Veoma čest odgovor na pitanje vaše pitanje "jel znaš nešto?" najboljem đaku odeljenja.
Uglavnom su to odgovori onih petičara koji ne mogu biti spremniji za isti test.
Sutradan on/a dobije 5, vi 1. Okrećete se ka njoj/njemu a u čudu vam odgovara "Au al sam izlupo/ala" .
- E jel znaš nešto, daj pomozi samo 2 da dobijem.
- Ma ne znam ni ja ništa.
je ono nešto što se ne može definisati,pa čak ni na Vukajliji.
-Brate vidi je,nije lijepa i zgodna,ali je tako privlačna,ne znam kako da ti objasnim.
-Ma ima to nešto.
-Da,da ima to nešto..........................................
muzicki reality show
-Dobar nastup,dobro si pjevala,dobro si se kretala na sceni,ali nisam bas zadovoljan,fali tu ono nešto da bude za 10ku.
.........................................
-Kako si se mogla zaljubiti,vidi ga kakav je,bradat,čupavv,pije,neuredan?
-Ne znam zasto se to meni moralo desiti,ali ima to nešto.
Epski preokret u raspravi, sudbonosni pred-udarac protivniku u diskusiji. On ništa ni ne sluti. Nakon ove inspirativne rečenice argumenti sami izleću, ništa vas više ne može zaustaviti do konačne pobede.
Inače u široku upotrebu rečenica je ušla posle legendarne scene u legendarnom filmu. A izgovara je (naravno) legendarni Petar Kralj. Te će primer biti baš taj iz filma...
- Da vas pitam, da li je to što ste videli u vezi sa zemljotresom i nestankom struje?
- A da ja VAS pitam nešto... Šta je sa 500 miliona...
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
Pokušaj "trgovca" da na pitanje da li ima nešto što vam je potrebno, vas ipak ubedi da kupite nešto drugo, jer željenu stvar ne poseduje. Rezultat toga je naravno negativan, jer od vas očigledno pravi budalu. U cilju dodvoravanja kupcu koriste se uglavnom nadimci koji priliče životinjskim mladuncima, a koji takođe stvaraju kontraefekat.
-Dobar dan, jel imate mleko za skidanje šminke?
-Jaoj mače, nemam, ali ima ovako nešto (vadi glicerinsku kremu za ruke, bugarske proizvodnje). Moja ćerka sa ovim skida godinama, da vidiš kakvo joj je lice, kao bebina guza...ovi svi preparati, to samo šteti licu...
-Ništa, hvala vam!
-E mače, ali ima i ova od badema, da vidiš kako miriše...
(odmakla sam 50m od lokala, ona i dalje kenja za mnom).
_________________________________________________________________________-Dobar dan, treba mi bela kratka suknjica, neka lagana, pamučna, za plažu.
-Pile moje, sve sam prodala, ali ima ovako nešto (vadi crne sintetičke helanke do kolena). Moja jetrva kupila sad kad je išla u Grčku, kaže ne da su prijatne!!!
-Izvinite, ali ne podnosim sintetiku, naročito na vrućini, naročito ne helanke, ništa, hvala vam, doviđenja.
-Ali pile, da znaš kako se peru, samo gurneš na četres stepeni, dođi, pipni! Nema ni da se ojedeš k'o u suknji...
________________________________________________________________________
-Jel imate klima uređaj 18-icu, možda LG, čula sam da su ok kvaliteta?
-Nemam maco, ali ima ovako nešto, ventilator! Marke Tajfun! Moj zet ima godinama ovakav, mnogo je kvalitetan...'ladi samo tako!
-Hvala vam puno, ali meni treba klima uređaj!
-Pa nemoj da si naivna, to uopšte nije zdravo, klima zrači i ispušta štetne gasove i suši ti oči, ovo je mnogo bolje...
-Doviđenja...
Dopunjena izreka: “Ništa nije večno. “, zasnovana na naslovu filma iz serijala o Džems Bondu “Dijamanti su večni”.
Mare:”Batice, je l’ istina da su raskinuli Mira i Goksi?”
Neša:”Jebi ga brate, jeste. Ništa nije večno, osim dijamanata.”
Floskula našeg naroda nastala iz zadovoljavanja malim, iz nedostatka para, vremena ili ambicija nešto će poslužiti svrsi, radiće posao.
Deterdžent što jede ruke - ništa mu ne fali. Farmerke sa buvljaka od cigana za 100 dinara, ma kao original su -REMPLAY, ništa im ne fali; "Draguljče Jugić" u raspadu - kotrlja se - ne fali mu ništa; Palo na pod, ma malo duneš - pojedeš ne fali ništa; Sok žuti "Džada 7 Egzotik" iz kade i Step lajt - šta mu fali?; Cv za posao 4 reda, fotografija isečena sa žurke, lelomood@yahoo.co.uk... ma ko će to da menja ništa mu ne fali; 37 godina neoženjen, živim sa roditeljima, bez posla, visim na Vukajliji, živ i zdrav - šta mi fali!
Ocigledno je da svi mi primecujemo da je toj osobi stvarno 'nesto'!
-sta ti je?!
-nije mi nista
-daj,ozbiljno,sta ti je?!
-nije mi nista kazem ti...
-reci mi...
-ma nije mi nista!
izraz u kojem se na kraju dodaje prilog, odnosno ono što vas muči. Uglavnom se odnosi na to kada vam nešto nije po volji, niste dobro, neraspoloženi ste, nešto vas boli...
-G: dobar dan, doktore, pomagaj, 'oću crknem...
-D: dobro, dobro, šta vas muči?
-G: nešto me jebe zub. Čupaj.
Način na koji se skraćuje razgovor kada vam neko kome je informatika bliska koliko pravopis ajzerbejdžanskog, postavi pitanje "šta je" ili "šta znači" praćeno bilo čime u vezi kompjutera ili informatike.
Takođe i nivo lingvističke majstorije koji se dostiže nakon nekoliko stotina nivoa pokušaja objašnjavanja načina funkcije ovog neverovatno kompleksnog aparata i njegovog softvera.
Majstor na ovom nivou prepoznaće odmah kojoj osobi ne treba ništa objašnjavati već samo odgovoriti gore definisanim izrazom. Te osobe su najčešće ljudi stariji od 45 godina i neretko žene.
Iz nekog razloga, niko ko spada u kategoriju informatički nepismenih neće na to skrenuti pažnju onome kome postavlja pitanje, nego će ga pustiti da satima objašnjava pre nego što kulminira rečenicom: "Ne razumem"; kada upitani, brišući kapi znoja sa čela posle višesatnog predavanja, shvata svoju zabludu.
Nakon ove inicijacije, dostiže se nivo Nešto u vezi kompjutera i greška se više ne ponavlja.
- Ej, Pero, a šta znači ova opcija defragmentacija?
- To ti je..(objašnjavanje)
- Ne razumem..Šta to konkretno znači?
- Pa, upravo sam ti objasnio da..(repriza sa pokušajima analogije sa temama bliskim sagovorniku)
- Mhm..Ma, ne razumem ti ja to ništa.. Da kliknem ja na to ili ne?
- Pa, upravo ti govorim da...(treći pokušaj + nervni slom)
- A šta je to konkretno?
- Nešto u vezi kompjutera.
- Aaaa..shvatam.-------------------------------------------------------------------------------------
-A šta ti je na ovom snimku, zove se bukake..
-Nešto u vezi seksa.
-Aaa..shvatam.
Izgovor da se ne časte drugari za rođenje unuka/unuke, vrlo slično sa Ne jebem nista dok ne vidim.
- Milorade, 'aj' da častiš za unuku, daj da popijemo nešto.
- Strpite se malo, ne jebem ništa dok se snajka ne vrati.
Predstavlja esenciju održavanja flore stomka na zavidno visokom nivou ako se pitaju ljudi stariji od 65 godina, naročito babe. Sve, ni meso, ni salata, niti bilo šta drugo nije zdravo kao kad se nešto jede kašikom. "Jesti nešto kašikom" predstavlja sinomim za ishranu čorbastim jelima.
Baba: Sine, pojedi nešto kašikom...
Unuk: Ej baba, evo vidi, jedem meso kašikom, jel sad ok?
Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.
Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati.
Ćale: Gde ćeš?
Sin: Idem da izblejim sa Đoletom.
Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš?
Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu!
Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa...
***
Sin: Odoh kevo!
Keva: Gde ćeš sine?
Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas...
Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder.
Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen!
Keva: Uf, to danas ništa ne znači...
Sin: Pa ima i decu!
Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.
***
Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju!
Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno...
Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!
Ne ide mi ništa od noge, a kamoli od ruke. Fudbalski žargon, jelte. Baksuzluk teški. Situacija u kojoj se osjećaš tako beskorisno i tako smotano, da je vjerovatnoća da ujebeš nešto, veća od vjerovatnoće da će izbiti svađa na Farmi. Takvim danima, bolje je ne ustajati, a ako si već na nogama... Samo polako i ne forsiraj se previše.
- Čovječe, šta ti je to na licu?
- Brada.
- Ma više, bem te blesava, to plavo pod desnim okom?
- A, masnica.
- Otkud ti to?
- Brate, ne pitaj me ništa. Sjednem ja kraj jedne male, mislim sve slobodna, fina, sise tu, dupe tu, fino lice, tu. I ne skontam da je to mala od ovog... Kize.
- Kize Kostolomca?
- Jašta. Nisam pri šutu uopšte, al je zato Kiza Kostolomac bio.
- Vidim, bio je i pri udarcu. Boga pitaj šta ti je uradio bubrezima.
- Kojim bubrezima?
Rečenica koja nastupa nakon patetičnog statusa na fejsu tipa "Kada će meni nešto zanimljivo da se dogodi?". Rečenicom "idi po pivo.." stavljate do znanja da osoba smara, i da vas realno ne zanima kada će se njoj/njemu dogoditi nešto.
Stefan: Kada će meni nešto zanimljivo da se dogodi u ovom mom dosadnom životu?!?!?!?
Marko: Idi po pivo, možda ti se nešto i desi!
Stefan: Dobro brate, shvatio sam!
Izraz koji označava da čak i u lošim situacijama može postojati nešto pozitivno, nešto iz čega se može naučiti ili izvući korist.
Nakon što je izgubio posao, Marko je shvatio da je to prilika da pokrene svoj biznis. "U svakom zlu ima nešto dobro", pomislio je.
Najjeftiniji trik sitnih trgovaca da vam uvale još nešto uz ono što vam stvarno treba.
Tip ulazi u prodavnicu u rano jutro, sa vrata viče prodavcu:"Dobro jutro komšija Radoslave,daj mi jedan ovaj Blic jutrošnji".
Još nešto?
Ae daj mi i paklu cigareta da ispušim dok pročitam novine.
Još nešto?
Ae daj mi i 100g kafe da ne nestane.
Još nešto?
..............
Još nešto?
Ae daj mi i džakče prašak za pranje,možda treba mojoj Leposavi.
Obično upućeno pitanje nekoj osobi za koju znamo da ništa ne radi.
Postoji i u verziji: jebeš li nešto i zašto ne?!
Situacija kad me preuzme centripetalna sila pa imam osećaj da će mi pre nešto pasti na glavu, nego što ću smisliti bilo šta pametno.
Možda je i bolje, i onako danas ne bih mogao da podnesem ništa teže od vazduha i ove silne glavobolje.
Boli me glava, ’ebem je blesavu, kao da je tuđa a ne moja.
Rečenica posle koje svaki normalan čovek postaje nervozan i zastaje mu knedla u grlu. Obično ništa važno.
"moram nešto da ti kažem"
"khm, reci"
"prdnuo sam"
