Најсветије и најстарије, али уједно и за ,,оштећене" најнесхватљивије правило викторије. Чувени усхићени повик одушевљеног клинца на школском фудбалском игралишту када лопта по трећи пут пређе линију (након што је неког из противничког тима прописно напеналила). Обично је прати вишеминутна расправа да ли је друга или треће корна, да ли је дотичног играча уопште окрзла лопта (он се упорно куне да није, а у томе га подржава цела екипа, из које многи нису ни видели шта се догодило, али су спремни да се закуну у кеву шта је и како је било), да ли је на почетку пао договор да ово правило не важи... У већини случајева се, елем, долази до неизбежног и суровог краја расправе - непостојећег пенала.
Обично из уста капитена следи она велелепна и безвремена реченица: Бежи, ја браним.
Е, трећа корна!
Uspeh zubara koji ti po treći put popravlja zub, bez da ga vadi.
Ono sto stavljamo na kraju svake poruke kad nemamo nista zanimljivo da napisemo samo da bi nam prostor na ekranu telefona izgledao popunjenije ili da bi ispalo da smo previse zauzeti trenutnom okupacijom.
E cao matori sta ima kod tebe?
-evo ucim,ti...
-i ja isto...
-super...
-aj cujemo se kad zavrsis onda.......:)
По старијима, минимални временски период после којег новопридошли члан породице или неке групе добија право да се о нечему пита и одлучује у оквиру исте.
Свекар: Пази снајку што се прокурчила, три пишања у кући нема, а већ кренула да заводи ред!
Свекрва: Лепо наши стари говораху да се из тог села ни куче у кућу не узима, а камоли жена!
Стари навијач 1: Замисли, синоћ се мали Шоми напио од два пива и кренуо да командује око цртања графита.
Стари навијач 2: Тај слепац? Па он није трипут пишао откад се учланио у групу, неко треба да му дрмне два длана да се смири мало!
Balkanski panta rej. Osobina našeg naroda da na neke stvari burno reaguje, često i preterano, pa posle odredjenog vremena za iste počnu naprasno da mu vrište jaja.
*Proglašena nezavosnost Kosova, naš junak juri oblake zastavom*
-Naš junak (dalje NJ): Znači matori, otleli nam Kosovo, mamu im ustašku! Sve to na lomaču, alo tebra! Ubi, zakolji, da Šiptar ne postoji alo!
*Mesec dana kasnije ista osoba gleda televizor*
-Koštunica: ...suverenitet i teritorijalni integritet Srbije nikada neće biti doveden u pitanje. Kosovo je srce Srbije i...
-NJ: :menja kanal: Jebalo vas Kosovo više, dajte neki fudbal 'bem vas u dupe! Šta smarate više...
*Panika oko svinjskog tripa dostiže kulminaciju*
Histerija po školama, fakultetima i firmama. Penzioneri pokupovali sve dezificijense iz lokalnih apoteka, dok njuške vešto kriju iza epidemioloških maski.
-Ja: Brate, aj u SKC prekosutra, sviraju mi neki ortaci.
-NJ: Alo, jes ti lud?! Svinjski grip jebote, nisam lud da se zarazim pa dumrem posle, ko mali gusan!
-Ja: Ali...
-NJ: Svinjski grip!
-Ja: A-ali...
-NJ: Svinjski grip!
*Par meseci kasnije, NJ (opet) gleda televizor*
"...čine sve što je potrebno za suzbijanje gripa, vakcinacija je u toku..."
-NJ: :menja kanal: Daj bre, koji kurac! Kakav grip, alo! Šta kenjaju? To kao postoji bre, dajte bre neki, ono, fudbal!
Početni kapital.
Posle otvoriš kockarnicu, pa menjačnicu, pa banku....
Каже се за некога ко је само привидно миран, тих и неприметан све док се не укаже прилика. Онда се прави лом о којем се прича деценијама.
Три ђавола која вире у исто време - доказ да је поменута нимфоманка, иако изгледа смерно.
Odgovor srednjovječnog Engleza na pitanje kako mu se zovu kćerke.
Marakana, JNA i Karadjordje(stadion Vojvodine)...
Pandan na istoimenu staru narodnu pesmu
To jest, kako se mrtvi u Srbiji svete.
Poznato je kolko se mi Srbi smaramo i na posnoj slavi, jer smo navikli da jedemo mrsno, zamislite onda koji je smor na posnom parastasu koji sam po definiciji ne može da bude veseo događaj.
Osveta je najbolja kad se služi posna.
Drevni recept za par koji zeli prinovu.
То је она брада коју си можете приуштити само током викенда.
А у понедељак на посао, свеже обријани.
Adidas
Gram i po koksa
Oznake na kolovozu koridora deset
Način potvrdjivanja širokih rodbinskih odosa , uglavnom na svadbama .Nakon ovog čina postaješ privilegovan punom prismotrom starijih članova svoje , do tog trenutka dobro znane rodbine.
-Kako je bilo na svadbi ?
-Ma pusti me !
-Što ?
-Bila cela rodbina , vilica mi se rasklimala.
Ono sto nijedna zena ne moze nadomestiti cak ni hand jobom
Izraz koji koristimo kada želimo da opsujemo, a onda shvatimo da u blizini ima osoba pred kojima ne biste nikad psovku izgovorili.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.