Srpska teorija relativiteta.
- Šta radiš to čoveče, počupa kosu, vidi na šta ličiš!
- Kako bre šta radim, jebe me ovo vreme, masa, svetlost, kurac, palac, atom, Nobel... Potpuno sam sluđen, nikako da sve to povežem i definišem draga Mileva.
- E da ja lako svet objasniti svaki bi šiljokuran prorok bio. Znaš kako kažu moji Srbi, Alberte: Mož' da bidne, ne mora da znači!
- Stani, staaaaaaaaani, sam' da uzmem olovku. E tako, 'ajd' sad polako kaži, reč po reč...
To je ono za cim svaki prosecno seksualno opterecen muskarac zali i pita se mozda je i kod one male moglo da prodje, sto nisam prob'o da 'vatam na patetiku ,tu sam jak.Ipak,nije sve u kvantitetu,vise je stvar u kvalitetnom kvantitetu.
23 blamova - 3 snoshaja = 3 snoshaja.
"Bog da ti ne da ono što ti misli majka,a da ti da ono što ti misli žena(devojka)",je stara poslovica koja nam govori o odnosima majka-sin i taj isti sin-žena(devojka).
Sin kasni!
majka:Jaoj bože šta li mu se desilo,...,tugo,...neka nesreća!
žena(devojka):Ovaj sblez* je otišo sa neku kurveštiju,krv mu pokvarenu...
*sblez=bilmez
Odnosno pedes glasova, a ja imam 175 i dalje ne mogu da udjem i da ucestvujem u diskusiji
Samo pitam nista lose nisam mislio
О'ш дати пичке на Македонском!
Izvedeš muža u avliju, čekaš da komšije izvire kroz prozor i onda mu skineš gaće da vide malog slatkog smokija zbog kojeg koristiš dildoe i vibratore
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Jedan od najboljih filmova Vudi Alena. Iako će vas do suza nasmejati, iz njega nećete saznati ništa o seksu, sem da stvarno postoji...
Iz filma nećete naučiti bitne činjenice bez kojih će vaš seksualni život biti mizeran:)
-u jednoj kafenoj kašičici semene tečnosti ima 5 kalorija
-levi testis desnorukih muškaraca obično visi niže od desnog. Obrnuto je tačno za levoruke
-brzina ejakulacije doseže do 45 kilometara na sat
-jedna četvrtina penisa u erekciji je pomalo iskrivljena ne jednu stranu
-seks je najbolji sedativ na svetu. Efikasniji je od valijuma čak deset puta
-veličina nosa nije važna
-na Floridi je zabranjen seks sa bodljikavim prasićima
i da ne zaboravim...
U originalnoj verziji priče „Uspavana lepotica” braće Grim, princ siluje usnulu princezu i odlazi pre nego što se ona probudi. Kasnije je taj deo priče prepravljen.
Neki bi rekli, da čovek što manje govori, to je veći mudrac. E onda je ovo najveći mudronja kog ste upoznali. On ne beli zube. Ne govori kad ne mora, a po njegovom, ne mora. Nikad. On je uvek tu kad je ekipa na okupu, tu je kad se cirka, tu je i u dobru i u zlu. To stoji. Ali, on je najveći slušalac koga ste upoznali. Pored njega i najstidljivija osoba izgleda kao pričalica.
Uvek će se složiti sa tobom klimanjem glavom, na tvoje pitanje će napraviti neku grimasu i tebi će, pošto ga znaš toliko, odmah biti jasno šta je hteo da kaže. Ni sam ne znaš kako je to moguće, ali tako je. Novi likovi u kraju bi pomislili da je mutav, ali ne možeš da im zameraš. I ti si to mislio neko vreme.
Nikada nema neko svoje mišljenje, ne iz razloga što je glup, već zato što bi to značilo da mora nešto reći. Ali šta on ima da se muči.
Ako je verovati raznim statistikama, on je idealan muškarac za žene. Samo sluša.
On nije pristalica baroka . To je previše komplikovano i nakinđureno za njega. On je jednostavan tip i takva je njegova muzika. Kežualica.
I svi ga gotive, jer se sa svima slaže i sve razume.
Gotivan jedan tip.
Tip A: I, idemo večeras do grada ?
Gotivan tip: ::klimanje glavom u gotivnom fazonu::
A: Ma da. Odemo malo i zajebavamo se. Popijemo par votki i kul smo celo veče.
GT: :: izraz lica #1 ::
A: A, i to što kažeš. Pivo je pivo. A da zovemo onu Jelenu i Milicu?
GT: ::izraz lica #2::
A: Misliš samo momci? Koji ono beše broj od Milana?
GT: ::izraz lica 0658724583::
A: Brate, ne znam da li sam ja lud ili šta kad te sve razumem.
GT: :: izraz lica znaš me, znam te ::
Raditi nešto naopako. Ili eventualno na drugi način. Naći drugu svrhu nečemu, nerijetko pogrešnu. Bilo da je to ovo iz naslova ili neki ekstremniji slučaj.
- O Mile! Pa guma je valjda da se kotrlja, a ne da se nosi!
- Jes Radovane, i ekseri su da se kucaju u drvo, a ne ostavljaju po putu! pčktmtrn...
Poslednji pokušaj napaljenog tinejdžera da ispipka curu, sa savršenim izgovorom.
Posle ove recenice krece potraga za jednom od milion istih , koje posedujemo u kuci .
Razgovor preko telefona :
Boki,nemoj da zaboravis da kazes caletu kad se probudi da sam ga zvao . Nek me zove na ovaj broj 064130.....
*Samo trenutak cika Stevo da nadjem hemijsku . - 2 minuta kasnije u sebi (jaoj pa gde su sve one?!) Evo , nasao sam .... recite!
064130....
*Cekajte trenutak , ova ne radi .... Samo da nadjem drugu.
Ma zvacu ga sutra ! Ode mi kredit zbog tvog plajvaza !
Ekstremno glavata osoba. Zaklanja Sunce, ne daje ni promil šanse svetlosti da mu padne na čelo. U bioskopu zaklanja projekciju filma. Na moru ne može da zaroni. Kod frizera provede dva sata samo na "rad sa makazama".
-Kako šišamo?
-Sa strane mašinicom, odozgo makazama.
-Važi, bralice, kako ti kažeš. (posle četiri sata)
-Ekstra. Koliko košta?
(frizer zadihan, diže prst)
-Gla..glavo..nja..glavonja, idi s milim Bogom. Istupio sam troje makaze samo dok sam te potšišao.
-Pa dobro, al' kolik...
-MARŠ NAPOLJE, KRV TI JEBEM.
Fraza koju vaša baka uvek izgovara kada nakon gozbe ostane nešto hrane. Propraćeno je uljudnim odbijanjem od strane unuka koji se u sebi moli da baka insistira dovoljno dugo kako ne bi mogao da je odbije.
Neukusan način da vam konobar kaže da neće da vam donese čašu vode.
Večita enigma pokvarenih stočara i mlekara koji u cilju "popravljanja" volumena svežem tek pomuženom mleku dodaju vodu. U celoj toj liniji proizvodnje i distribucije mleka jedino još kravama nije u prirodi da muljaju!
- Oooo zlato bakino, idi de do puta vidi idu li jedna il dve cisterne? Znaš ona druga cisterna kontroliše nešto, objasniće ti baba kad porasteš.
Unuk sav srećan što mu je baka zadala važan zadatak istrči na ogradu pored puta da osmotri situaciju.
- Ide jedna!
- O srećo bakina! i sune lonče vode u kantu s mlekom.
- Idu dve! Idu dve!
- (!"#$*?%&)
Pragmatična životna deviza realnog optimiste srednjih godina.
- Jebe l' se šta pobratime ovih dana?
- Ma koje crno jebanje, razbi me stomak, mislim da imam čir, zajebava me i žena a tek deca, a šef...da ti ne pričam, eto on me jebe, dobro si.
- U brate u kojem si crnjaku, nego da mi šta pojedemo i pojebemo pa da krenemo kod tih doktora, a?
- Ajd i to što kažeš. Dok još možemo. Konobar!
- To je konobarica.
- Još bolje.
Univerzalni vojnik. Umetnik i utrenirani profesionalac. Zaneti svoje discipline.
Ne bira, ne folira, pije sve... kad šta ima. Nema problema sa gorušicom od piva, prekide od rakije, vodka mu ne izaziva glavobolju, vino ne stiže uz put. Mešanje... zašto da ne, bitno je samo dobro se napiti.
- Buraz, šta piješ?
- Paaa... Ma daj šta imaš najviše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki rođendan...
- Milane je l' možeš da izađeš na čas?
...
- Kaži tata?
- Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom.
- Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.
"Za sva politicka desavanja uvek prvo saznam na @vukajlija :-)"
Kolač U Tiganju | 27. April 2011.