Mare: Je li druže, kako prođe ispit iz profakturalne kontrapozitivne jungstaintezifikacije?
Pera: Vidiš jebote i to što me pitaš, ne zvuči mi ovozemaljski. A na ispitu sam se prolupao kao kinesko lonče niz stepenice, ni sam nisam kapirao šta pišem.
Mare: Ćuti, bar si nešto napisao, možda i prođeš.

Primer:
-otkaže vam komputer dok završavate maturski, naravno u 5 do 12
-kod komšije ne možete naravno, jer je 5 do 12 i on spava
-shvatate da niste sačuvali prethodnu verziju maturskog na fleš, ali
-vadite hard iz kućišta u nadi da će raditi kod drugara
-odete kod drugara i shvatite da hard ne radi, a prošlo 12 sati, ušlo se u sledeći mesec, a on za njega nije uplatio internet da biste našli nešto koliko-toliko dobro da zameni maturski.
-vraćate se kući nervozni, ne znate šta ćete, da li da se ujutru probudite ranije i odete do igraonice, ili da nešto slažete profesora, ili ne znate više ni sami šta ćete.
-mlađa sestra videla da ste isključili kompjuter i pomislila da st završili i otišli u grad i kaže vam: „Bato, ajde mi prereži onaj CD pošto vidim da si završio“.
-„E još samo mi ti fališ“

"Ko je Srbin i srpskoga roda,
i od srpske krvi i kolena,
a ne došo na boj na Kosovo,
ne imao od srca poroda,
ni muškoga ni devojačkoga!
Od ruke mu ništa ne rodilo,
rujno vino ni pšenica bela!
Rđom kapo dok mu je kolena!"

Car Lazar, cursing Serbs since 1389.

- Ona : Nesto sam razmisljala da premjestimo ormar na drugi zid , znaš na ovom bi ljepše stajala ona slika što nam je moja mama poklonila...
- On : Koja kurčeva slika i koji ormar , ovo je šesti put u ovoj sedmici da šetam ormar od 300 kila po sobi
- Ona : AL TI SI MUŠKOOOO
- On : Si sigurna da nisam neki konj??!!

- Ostavi taj kompjuter i izađi malo napolje! Nađi curu! Pa ja sam ih u tvojim godinama imao više nego čarapa!

- Po ceo dan ležiš. Ne možeš ni sudove da opereš. Ja sam u tvojim godinama sam utovario i istovario 3 kamiona peska!

- Uči! Ti imaš privilegiju da ideš u školu! Ja sam u tvojim godinama već 6 meseci bio zaposlen!

- Ne možeš smeće da izneseš. Pa ja sam u tvojim godinama po ceo dan iznosio džakove od po 100 kila iz fabrike!

- Kakve su ovo ocene? Pa ja sam u tvojim godinama imao sve petice! (Obratite pažnju na to da je već 6 meseci radio)

- Svako veče izlaziš. Pa ja sam u tvojim...
- More ćale ne seri više!

Konferencija za štampu: Azerbejdžan Bakuu:

- Novinar: Kakve su šanse Partizana na predstojećem meču?
- Vermezović: Pa šanse su k'o šanse, znate Nefči je veliki klub, i biće nam teško. Prvenstvo nam je proritet ove sezone.
- Novinar: Nefči dolazi raspucan, a vi posle uvek nezgodnog večitog derbija, da li će to imati uticaj na krajni rezultat meča?
- Vermezović: Naravno, Nefči je ozbiljna ekipa, a i mi smo imali taj nesrećni poraz u derbiju.
- Novinar: I kakve su vam prognoze za krajni rezultat?
- Vermezović: Pa znate bio bih zadovoljan podelom bodova, imamo Pižon, Petković i ja fazon znate, iks nije kiks... bolje bod nego bez bodova... hehe... Nefči je veliki klub i u ovom slučaju je bod veoma važan.

Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.

- Mužu, ponestaju drva. Mora da se dokupi.
- A, jebaću ga dogodine, ima deset met'ra da uzmem!
(sledeća nabavka drva)
- E, sad da uzmemo jedno šes' metra.
- I prošle godine si tako, pa smo morali da dokupimo.
- Jes' al' ko očekivao onaj ledeni talas, neće valjda ove godine. Će površi pos'o i šes' met'ra.

-I šta bi mi onda radio?
-Pa onda bih ti skinuo majicu i lick-ovao ti boobs dok ti se nipples ne ukrute.
-Hihihih, kako je to sweet, ujedno i horny. I onda na vrata banjava moja keva. Gleda i neveru'e.
-Hehe, da. I onda nam se i ona pridružuje u threesome. Skida svoje farmerice i ja je spenkujem po butt-u. Najzad ste obe u doggy stajlu..
-A moj ćale u pozadini jerk-uje dick. I onda?
-Dobro, da pređemo na stvar bez foliranja. Onda ja počnem da vam ga guram palamar u rčine k'o retardirano dete kocku u krug i ond...
-Kretenu beozbrazni. Kakve su to blasfemične invektive? Kakva je to opscena leksika? Otipšaj mi iz života bezobrazniče!
-Šukurac i ti! Nadam se da ti keva ne govori engleski.

(06:15)...Halo, Mile 'si ti?? Šta ja ovde tebe čekam koji kurac po ovoj zimi 'vako rano..Dolaziš il' ne?!!
-Jaoooj matori, probudi me (zeva)....Danas ne mogu, jebiga...hteo sam ti reći, al' nisam im'o kredita...
-Marš pederu jedan, imaš ti i fiksni....To najviše mrzim kad me neko ispali i još glumi budalu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(09:00)... -Kevo, imal' šta za jelo?
-Nema, sine, nisam imala kad da spremim, en' imaš tamo pasulj od prekjuče....ili nakjuče ne znam...
-E u tri pizde materine, to najviše mrzim kad nema šta za jelo....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(13:45, internet baguje u po' igrice verovatno zato što nije plaćen protekli mesec...)
-Marš u kurac...teraj se!!! Najviše mrzim kad mi zabaguje net u po' igrice.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(19:00) -Ljubavi, danas hoću da budeš strasniji nego ikad.... Mrmmmm..
-E to najv.... Šta?? U gooooZoooo il' u čkupi?

Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."

Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."

Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."

F-Malo levo molim te... Jos.. malo... Aj sad cu ja da te namestim.
Ja- Ajoj... Aaaa
F- A jesam te lepo ošišao a? Vidite gospodjo kako je vaš sin odusevljen.

- De si Mićo majstore, kućo stara, reci mi koliko bi me koštao mali servis za mog puntića da mi odradiš?
- Jel za tebe baš a? Nisi slučajno dovezao tuđi auto?
- Ma daj šta ti je, moje sokoćalo stoposto...
- Pa s tvojim materijalom recimo izaće te ruke jedno 90 evra!
- Auuu majku mu pa koliko bi koštalo da nije za mene!!!
---------------------------------------------------------------------------

- Mire kupio bi auto neki a znam da ti imaš auto plac, jel ima nešto znimljivo ovako?
- A brate, kako nema reci mi samo jel za tebe?
- Ma da za mene nešto ovako ispod cene ako naleti...
- Imam za tebe spravu da se usereš. Pazi sad, audi a6 2,2 dizel 170 konja, 2006 godište u fulu fulova, vidi nema promašaja sa njim!
- A cena?
- Vidi ovako za tebe ali specijalno samo za tebe 13000 evra, reci da možeš da odbiješ ovakvu ponudu?
- More šupičkumaterinu mene si našao da dereš stoko jedna bez repa! Šta misliš ti da se ja kopčam na leđima a?
- Pa jebi ga, ako prođe prođe, ša da radim, moram probati...

Ljubomora traje uvek najmanje dan duže od ljubavi

Komšinica: Prijatno Savka, svratite opet.
Savka: Važi, vidimo se...
Savka nama:
...A vi stoko jedna! Kao da ništa nijeste jeli 100 godina. Samo Vanju gledam, navalila na onu čajnu kao da jer svega željna. Sjuta ću da ti čajne narežem, ima cijeli štap da pojedeš. Jes čula!

-Šta bi sa onim malim Markićem, čujem dobio po labrnji?
-Brate, nagoreo mi je odavno, još od kad je smarao moju Milicu ono veče na splavu kad smo bili.
-A nije ni ona naivna, ako me razumeš...