Imajući u vidu koliko komentara prati definicije drage nam članice, predlažem da ovo udje u sleng.
- Ohoho, energijina nova defka... da kažem i ja kak'u pametnu:)
Prevelik komad pečenja ili nekog drugog mesa.
1 : Evo tebi parče , evo i tebi jedno... a sad meni.
2 : U bre al' si ga reznuo carski, pola pečenja nam ode.
Recenica koju uglavnom govorimo ortacima i drugim osobama, da ih oslobodimo neke napetosti, ako nam dolaze prvi put.
-Ponasaj se kao u svojoj kuci.
Posle jedan sat:
-Picka ti materina, jel se tako kuci ponasas?!
Dve reci koje nam kinezi kazu kad ih pitamo: Jel radi ovo?
Postupi po naređenju. Moja komanda je izvršna. Završetak zapovedne rečenice koji nam stavlja do znanja da je svaka dalja rasprava suvišna i bespredmetna.
Pogovor je onaj deo naročito komplikovane lektire koji dolazi posle samog teksta i u kojem neki, često pametan, kritičar opisuje taman toliko štiva da se možemo provući sa dvojkom.
Kad je nešto bez pogovora onda je savršeno, kristalno jasno šta nam je dužnost.
- Potpisuj tu knjigu, nemoj da te lomim!
- Ali maco, vidiš da me matičar lepo pitao da li svojevoljno...
- Šta ima on tebe da pita! Potpisuj, bez pogovora!
Ložana neviđena na devojku koja dolazi chryslerom 300c na nastup da nam objasni kako nam novac i materijalna zadovoljstva nisu potrebna je oličenje vrhunskog licemerja.
Na stranu to što u poslednjih mesec dana zaz izlazi i iz slavine kada odvrnemo vodu, i što se na nju lože kako hipsteri ništa manje ni swatke mawe koje bi u praksi za jedne čizmice i kevu rođenu prodale ali zato u teoriji stogo zaz varijanta.
Ja želim ljubav, slobodu i da me na prangiju nabodu :DDD
Nacin na koji nastavnici i profesori srpskog jezika prazne svoju potrebu za sadizmom. Pismeni zadaci su vecita prilika za bezanje sa casova (ako te mrzi da pises/bez maste si) ili je*anje nastavnika/profesora sadiste u glavu (bolesna masta+sirok recnik)
Moje omiljene teme :
Copicevi i Kocicevi junaci, divovski i vrletni kao i planine s kojih su potekli
'Ne boj se! Nisi sam! Ima i drugih koji nepoznati od tebe zive tvojim zivotom' -Tin Ujevic
Laseri su bili kul kad sam bio klinac i kada su proizvodili pćiju zvuke i rupe u stormtruperima. Danas su kul koliko i stric mašinski inženjer - ima poneku dobru foru, ali ih sve potroši posle tri minuta pa ostaje samo da vrtite prste i čekate da donesu supu i sarmu. Šta će, izgubili su "fantastično" iz "naučno-fantastičnog" i postali alatka: korekcija dioptrije laserom; nišanjenje laserom; spektroskopija laserom. Zev.
Ali, na sreću nam i polzu narodnu, razigranost u LASER vraćaju marketinški magovi i ostali prodavci ajkulinog ulja koji su poslednjih godina u Srbiji, vođeni sveopštim četvrt-kapiranjem toga šta otprilike laseri i laserska tehnologija znače i mogu, pohrlili k laseru kao novom epitetu koji uliva kredibilitet proizvodu i pospešuje debilitet opštenarodni! Da, zaista je sve bolje kada je LASEROM!
Uklanjanje celulita LASEROM!
Odvikavanje od pušenja LASEROM!
Šurim prasiće LASEROM!
Beljenje čmara LASEROM!
Upoznaj singl milfove LASEROM!
Rada Manojlović večeras u Hali sportova LASEROM!
Nekada nenajebivo vozilo JNA, iliti Jugoslovenske Narodne Armije, koje je Tita uvezao od skenjanih nemaca još pedesetih godina, ali se ono zadržalo do poslednjeg rata, čitaj bombardovanja, i posle toga ih već nikako ne viđam na uicama. Bio je specifičan po tome sto je mogao da se popne uz masnu banderu, doduše bubrezi nisu baš bili pošteđeni, pa je dogogodišnji vozač popularnog pinca, uglavnom završavao na dijalizi u penzionim danima, ako ne bi pre toga pogin'o, pošto smo ratovali ko Vijetnam i Kambodža zajedno. Danas još može da se kupi na vojim otpadima, nema neku veliku svrhu pošto je uglavnom 35+ starosti, troši ko Marko Milošević u separeu, i uglavnom je nešto sjebano na njemu, ali većinom prilika služi za brzopoteznu krađu drva iz divnih nam šuma, jer se sve lako prekrije ceradom i ode sa tovarom u, doslovce, toplije krajeve. Služi i za šlepanje zaglavljenih traktora, kola, zaprežnih kola, gde je isto nenadjebiv, oni malo maštovitiji ga kupuju na vojnom otpadu bez motora za 50-ak evra, pa nasade u njemu kokoške, jer ne može lasica ili mudra gospođa lisica da se popne u zadnju prikolicu i potamani sve živo i mrtvo tamo, i ponese jaja još da ima i za Uskrs posle duge i 'ladne zime.
Mile, ajde zovi Rajka da dotera pinca, nacionalni park je istovario drva gora na Glavici, a za sutra su najavili oblačno nebo, pa da to završimo čim pre!
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Moćno oružje, fatality naše diplomatije. Sub-Zero zaledi lika i prelomi ga o vrat, Kung Lao šeširom seče ljude na pola, a naša diplomatija povlači ambasadora iz zemlje koja nam se zamerila. Među stranim zemljama još uvek ne postoji odgovor na ovu agresivnu politiku. Ne vrede tu ni nuklearni programi.
Možda jeste malo surovo od nas, ali kad neće milom..
Hoćete da nam srušite pola zemlje? Prc! Vraćamo ambasadora, pa onda rušite kolko 'oćete!
Priznali ste Kosovo? Op, op.. Ode ambasador! Šta ćemo sad, papani??
Kada naša reprezentacija ili voljeni tim izgubi oni su krivi za sve! Naravno i njihova nacionalnost je veoma bitna, tako da ukoliko nam sude: Turci, Grci, Italijani ili Francuzi znamo da "sigurno" gubimo utakmicu. Takođe je bitno naglasiti da su homoseksualaci !
-Brate jesi li gledao vaterpolo?
-Nisam. Kako smo igrali? Jesmo li pobedili?
-Ne. Izgubismo 8-7!
-Ne seri!
-Brate sudije nas uništile! Turci!!
-Jaoo, pa kad nam oni sude unapred znam da gubimo!
-Ma pederi.
Kada nam je imenica "devojčurak", muškog roda, a "muškarčina" ženskog roda.
Pa nije ni čudo sto imamo Šerifovićevu i Stankovića.
Rečenica koju izgovaramo (barem ja) kada hoćemo da nekog ko nam je došao da nam nešto donese ili nešto slično, a ostao "na kapiji" pola sata da priča, nagovorimo da uđe pošto smo mi u žurbi zaboravili da se "ogrnemo" a napolju pirka neki vetar.
Naravno taj neko skoro uvek kaže "neću,žurim", ali obavezno ostaje još barem pola sata da popriča :)
nešto što nam ne može pomoći
ma pomoglo mi ko mrtvaku obloge....
Nit je crno, nit je belo. Pojam koji označava nešto nerealno, nešto čemu se nikada nismo nadali.
Trenutak suočavanja sa ovakvom situacijom je onaj u kojem shvatamo da ipak sve stvari nisu onakvim kakvim nam se čine, postoji primesa iznenađenja koja nas u nekim slučajevima razočara dok u nekim ipak iznenadi do te mere da pustimo suze radosnice.
Poznata izreka "Spremaj se za najgore nadaj se najboljem" nam najbolje oslikava to da trebamo uvek biti spremni na razna iznenađenja i da moramo znati da "medalja" ipak ima svoju treću stranu koja nam se vešto krije od polgeda golim okom.
Vozim se autom pre neki dan, nailazim na plavi most, ispred mene paradiraju devojke u raznim odorama nudeći svoje telo za određenu količinu novca. Prošao sam par puta kako bih video koja bi mi najviše odgovarala, zaustavio sam automobil kod jedne devojke koja mi je izgledala iole normalno, pustio je u auto i odvezli smo se u nepoznatom pravcu. Parkirali smo se kod ispod jednog drveta i krenula je da mi otkopčava hlače.
Svukao sam se na brzinu i počela je da mi ga blajvi lagano.
Nakon par minuta okrenuo sam se ka njoj i svukao joj minjak, i šta sam video?
Za divno čudo našao sam se u nezgodnoj situaciji, devojka za koju sam mislio da je najnormalnija ispostavilo se da je baš suprotno, devojka je bila hermafrodit .
Ono što najviše boli, ali ne mora nužno da bude i loša po onog kome je načinjena. Kada nas neko povredi, kada smo optuženi za nešto što nismo učinili i kada je sav naš originalni trud i zalaganje omalovaženo od strane nebitnih za nas ljudi koje nećemo videti u životu. Koji nam zameraju za neke gluposti koje smo činili i pamte nešto od pre pet godina i poturaju nam na nos. A mi smo hteli da idemo dalje, budemo u dobrim odnosima sa svima i tako. Isus je rekao da je nepravdu bolje trpeti nego činiti. Takodje česta, možda sad i toliko izlizana izreka da pametniji popušta takodje se može navesti ovde. Neko ko nam naizgled nepravdu čini možda nam je učinio uslugu - ko zna zašto je to dobro.
Učenik prvog razdeda u junu mesecu kažnjen je da mora da radi dupli domaći u učionici dok se njegovi drugovi igraju napolju.
- Teta Marija, a što ja moram sada da prepisujem ove tekstove dok se moji drugari igraju?
- Tebi to sad deluje kao nepravda, a ti ćeš sutra znati mnogo bolje da pišeš od njih.
Bezuslovna, neuzvraćena i potpuno nezaslužena. Kao ljubav roditelja prema detetu kretenu, ili ljubav naivnog muškarca prema ženi koja ga je sto puta prevarila i izdala.
-Je si gledo finale u vaterpolu, kako smo im jebali kevu!?
-Pa nisam, ne pratim to... Mislim, svaka čast momcima, al jebiga kad me ne interesuje vaterpolo...
-A Đoković prvi na svetu!
-Ma jebo te Doković, pun mi je kurac tog Đokovića!
-A jel si čuo da Duda Ivković ostaje selektor, imaćemo sad ekstra šanse da opet uradimo nešto!?
-A, basket, čuo sam, pa dobro, šta ja znam... Nego kad mi igramo sa Farskim ostrvima, trebaju nam ti bodovi ko leba?!
Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Nekad:
............................... 24:3
Šibnuti
Pobeći
Primer:
Šibnuli smo od murije.
omiljeno (0)
................................
Komentari:
Sloba:Svidja mi se, +
Deky:Izvini ali moram da ti dam minus,ne svidja mi se .Pokušaj malo da promeniš formu pisanija.
_______________________________________
Sada:
.............................1935:147
Gledanje na život sa lepše strane
Kada imaš stav da je bolje da nam Rusi zavrnu gas nego da nam ga Nemci odvrnu
omiljeno (345)
.................................
Komentari:
Markoni '99: Ahahahaha ,odlicno. + i omiljeno.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto.
1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon.
2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.
Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
Psihoza: Šmekeru! -
Petar Kralj: Šljas
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.