Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)

-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?

Čovek se vraća sa posla u svoje toplo, porodično gnezdo. Na ulazu obaveštava zgradu da je stigao, zgrada spušta pokretnu kapiju, i čovek naredjuje kolima gde da se parkiraju. Govori liftu na koji će sprat, dolazi pred vrata od stana, izgovara sezame otvori se i ulazi unutra. Ljubi ženu, grli decu i sluša izveštaj kompjutera o stanju na berzi, kursu još uvek postojećeg dinara i vestima iz zemlje i sveta. Zamračuje svetlo u dnevnoj sobi kako bi odmorio oči, pljesne rukama i pušta omiljenu plej listu, i viče elektronsku kućnu domaćicu koja se zove Milica, i javlja se na dužnost u svakom delu stana. Pošto je i žena zaposlena, ne stiže da kuva, tako da Milica prenosi poruku o ručku po izboru mašini u restoranu u prizemlju. Stiže kineski paprikaš za četiri osobe malim, posebnim liftom, koji kaže izvolite i vraća se dole. Ručaju u miru i svi su srećni.

Zovu je isto kao svetsku ekonomsku krizu.

Tata: "Sine, najvažnije ti je da si ti čiste savjesti i da možeš mirno da spavaš."
Sin: "Ali tata, ja ne mogu mirno da spavam kad umirem od gladi..."
Tata: "Pa dobro, opet ne moramo da brinemo da će nam neko provaliti u kuću. Nije potrebno da otvaraš 17 specijalnih brava, deaktiviraš 3 alarma i kojekakve senzore."
Sin: "Pa u našu kuću možeš ući kuda hoćeš kad imamo tri rupčage u zidu. U sobi preko rupe lijepim poster; samo ga pomijerim i izađem napolje, već sam zaboravio i da imamo vrata."
Tata: "Da, ali imaš čistu savjest..."

A: Matori jel idemo na Jecinu žurku?
B: Pa nemam pojma, kakva će muzika biti tamo?
A: Ma, haus i narodnjaci, ono, klasika...

-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...

-Dobar dan poštovani gledaoci! Nalazimo se u studiju u nekoj pripizdini pored Londona, jer je gazda sve pare uložio u skvoćanje, očekujući da će mješavina dva velika minusa, skvoša i boćanja, da mu donese plus. Ali kurac! Matematika mu ovaj put nije bila naklonjena, tako da će najvjerovatnije uskoro neki most dobiti ime po njemu. Uf, zapričao sam se dragi moji...rado bi ja sa vama prebacio koju, ali čeka nas posao!

(reklame)

-Buran vikend na travnjacima duž i poprijek Evrope. Vas, dragi moji, očigledno zanimaju lijepi golovi, driblinzi koje ćete gledati na časovima informatike i golmanse parade od kojih i vas zabole rebra. To smo primjetili jer nam na adresu već mjesecima dolaze razne simbioze pisama i bombi. Naravno, to nas ne zamara, i to nije toliko bitno. Prva utakmica koja nam je na tapetu je, samo da pogledam, PU! jebem ti miš i skrol, aha aha, evo ga...

Zaglebie Lubin vs Ruch Chorzow

-U slučaju da vam je neko rekao da poljska liga nema šta da prikaže, slobodno možete da ga ubijete. Ne zbog toga što je u pravu, nego zbog prvog pravila života, koje glasi ''Nikad ne pričaj o poljskoj ligi.'' I, odma' na početku akcija na terenu! Poštovani gledaoci, policijska patrola je uletila na teren! Šta rade kurvini sinovi? Re..molim!? Redara ubacuju u gepek kedija k'o vreću krompira.

(Problem tehničke prirode)

-Izvinjavam se na ovoj petominutnoj pauzi, al to mi je jedino što dobijam na ovom poslu. Gdje smo stali? A da, da da. Javljeno je da je redaru napuklo par rebara prilikom vožnje do policijske stanice. No, vas to ne zanima. Zanima sve one koji su mogli da odrade šemu od njega, :namig:.
Prvo poluvrijeme je proteklo bez nekih dešavanja vrijednih pomena, ali drugo je bacilo kobjasn! Na samom početku sjajno provlačenje Bjeljckog kroz noge Mazarovskog, dvaput u šeni majstore, OPAAAA, jedan na jedan sa golmanom iiiii 0:1. Bjeljcki je uspio da postigne sedamnaesti autogol ove sezone! Golman jebe mater, baca rukavice u blato ispred sebe, napušta teren zajedno sa trenerom i stručnim štabom! To bi bilo to za danas, vidimo se narednog vikenda, hvatajte poljubac!

-Kevo,šta je za ručak?

-Kuvanje,mahune.

-Joj,ne mogu to!

-'OĆEŠ PEČENOG VOLA MOŽDA ?!

Kupac: I šta kažeš, kol'ko sam dužan?
Prodavac: 1352 din.
K: (daje pare, i uzima kusur) Hvala dovidjenja.
P: Hvala vama, dođite nam opet.
K: (ispred radnje, šetajući do kuće razmišlja) : Pa koji se moj kurac zahvaljujem, odro me ko ovcu a ja mu jos i ''hvala'' govorim. Ja stvarno nisam normalan.

-Brate, imaš sto dindži? Usfalilo za pivo, a popio sam samo jedno...
-Nemam brate dinar jedan.... Čuvam za kokice sad kad se budemo vraćali...
-E, jebale te kokice... Što bih voleo sad da si na mom mestu i da ti usfale pare, dao bi' ti kurčinu u dupe, jebem ti lepinju...
----------------------------------------
-Sine, ajde na'rani svinje časom, dok majka ne obere paštrnak....
-Kevo, daj jel ne vidiš da je plus devedeset napolju, ima da se osušim k'o manastirski mačak čim provirim napolje... Sutra... kad za'ladi..
-Eee, što bih volela da si na mom mestu, pa da ti imaš takvo dete koje po čitav Božiji dan ništa ne uzima u ruke osim tog andraka... Ima da oslepiš više...
-Kevo, nije ni meni lako... Nekad net zakuca, k'o sad, pa šta da mu radim... Ja bar ne kukam toliko, ko me pita....

-Čujem umro čika Mare? Šteta!
-Ćuti, taj je po ceo dan cokao pivo ispred prodavnice. Više će oni da ga žale nego ovi iz kuće. Ženu je redovno mlatio, a decu je zadnji put video kad je Mijatović promašio penal.
-Šteta, šteta. Alkoholičari su u principu dobri ljudi, ali dešava se. Ma valjda je sad na nekom boljem mestu gde su ture besplatne. Odmorio se.
-Nije, sine, mrtav je. Bukvalno. Videla sam lešinu kako se raspada u sanduku pre nego što je pop skratio opelo jer je bacio oko na sarmice.

Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!

- Što nam je Omer u bedaku?
- Ma šutnula ga mala zbog onog golmana što brani za Palilulac.

- E, u pičku materinu, dobio sam keca iz Matematike, kurac će sad ćale da mi da Pasata i kurac ću da dobijem keš. Ostaću na polaganju i dok svi moji drugovi budu jebali na moru, ja ću morati da učim jebene razlomke i jebene sisteme jednačina. U kurac! I da se nosi u kurac ovaj kreten odvratni koji mi je pomagao na kontrolnom. Služi mi samo da me smara čitav moj jebeni život! I to da mi je neki drug...

- Profesor: Markoviću, evo i tebi jedinica, pravićeš društvo Stefanu u avgustu, pa bolje uči sledeće godine.

- Hvala kurcu da je i ovog kretena ostavio za polaganja, barem znam da nisam jedini koji je najebao. Bog je živ i Niče je... :smeška se:

- Drugarica: Stefane, šta se smeješ koju pičku materinu , ispušio si ga za Pasata ?

Pogledam je, pogleda ona mene. Kapiram da je shvatila da mi je drago jer je i Marković sa mnom na polaganju. Al', šta ću - ne kaže se džabe u narodu "Da komšiji crkne krava, da nam svima prazna štala". Takvi smo mi... Nažalost.

Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!

-Jao, cveće, pa nisi trebao.... Kako si ti nežen!

-Takav sam po celom telu! (uz blagi osmeh) :)

Lemi: Provali onu tutankamonku, otkinuo sam joj sisu.
Đole: Bravo majstore, sad smo stvarno najebali. Jel vidiš one gorile što pričaju sa njom?
Lemi: Vidim.
Đole: E sada će da nam jebu kevu.