- Vidiš, ne radi ti zvuk na kompu zato što ti drajver nije instaliran ili je obrisan
- Brate , ništa ti se ja u to nerazumem, Deca su sigurno nešto čačkala i pritisnula pogrešno, samo ga ti napravi da radi.

Ja: Zarko,aj uradi mi samo ovaj jedan zadatak :(
Zarko: Ne znam nista,cekaj sad ( pravi grimasu kao da je pred njim Verdijeva opera,koju treba da prevede na vilinski jezik)
Rezultati-Zarko 99,8%,Ja 49,8 %
Ja: U mamu ti je*em,Zarko!

-Šta misliš o fudbalerima?
-Pa, znaš kako, nemam ništa protiv njih, ali ne bih nikad bio fudbaler.

-Jao, brate, kako su oni emosi bolesni...
-Ja, inače, nemam ništa protiv njih, ali ne bih nikad bio emo.

A: Šomi Mortal Kombat!
B: Sereš?!
A: Pa vidi ga na šta liči!
B: Šomi tebreks, jesi dobro?!
C: Ma nisam ništa jeo ceo dan, pa ono, znaš već, alkohol na prazan stomak...
A: Da, da... a ona tri bureka što smo pojeli pre sat vremena?
C: Ma...to... : BACA PEGLU :

-E pa gde si, nisam te video 100 godina sem ovo na TV u kampanji, hehe.. Kako si jesu tvoji dobro?
-E ćao. Pa evo, ide nekako. E žurim na posao, sad sam direktor pa da ne kasnim (kez)
-Pa da, čitao sam nešto u novinama. Nego hteo sam da te pitam, znaš, ova moja firma otišla u stečaj pa ganjam neki posao pa ako možeš..
-Hm, pa nema ni kod nas mesta, ali pogledaću nešto ali ništa ne obećavam (u sebi: mrš u pičku materinu budalo)

- Ćale, šta radiš to?
- Gletujem, pa ću posle da krečim.
- Je l' treba neka pomoć, ja znam da...
- Samo nemoj ništa da diraš!
--------------------------------------------
- Kevo, šta spremaš to, lepo miriše.
- Francuske lazanje na južnokorejski način u sosu od dimljene veverice.
- Daj da ti pomognem nešto, ja sam...
- Samo izađi iz kuhinje, kad te molim.

Aca Lokner: ...A u derbiju Zone Beograd, malobrojna ali najvernija publika na velelepnom sportskom zdanju u Batajnici mogla je da vidi podelu bodova između ekipe domaćina i ekipe FK Milutinac, i to bez postignutih golova ili što bi se reklo "u napadu ništa novo". Doduše, mora se priznati da vremenske prilike i nisu dozvoljavale da napadači oba tima pokažu svoje fudbalsko znanje, a čim je odlični sudija Dejan Kadović odsvirao kraj utakmice usledilo je popularno treće poluvreme gde je znanja, pak, bilo na pretek...

- Dobar dan, izvinite, mogu li da uključim mašinu?
- Devojko, zašto kasniš?
- Izvinite, uspavala sam se.... (pogled na sat koji pokazuje 11:03, ŠKK kakvo kašnjenje?)
- Tvoje izvini mi ništa ne znači. Daj to ovamo.
- (da nećeš možda i da ti obrijem pizdu kad sam već dole?)

-Deda a šta je ovo
-E dedino to je rakija kakve nema, probaj.
-Tata mi je rekao da to ne valja
-Ma uzmi neće ništa da ti bude
-Drm...Aaaaa ljuto, ljuto, ljutooooooooo!!!!
-(Uleće otac) Matora budalo, od malena ga učiš da bude pijanica, dodji ti kod tatice, vidiš da dedi nije dobro...

„Opet vam treba lopta? Ovu si kupio pre mesec dana. Za te pare sam sebi mogla dva para cipela da kupim!!!“

„Mama ta je za salu, treba mi za asfalt!!!“

„Kakav, bre, asfalt? A one dve lopte, nove novcate, što sam dobila za Frikomovo hotelsko pakovanje sladoleda?!!“

„Maaaajkaaa....ti ništa ne ....objasniću ti...“

„U moje vreme je bilo potrebno da lopta bude loptasta. Kolko para ti treba???!“

Moram da zovnem Borisa, riknuo mi nešto komp!
E kakav si, dembelan, odmah zoveš majstora. Uzmi rastavi ga, vidi kako radi, pa možda i sam popraviš. Tako sam ja rastavio onaj kasetofon 1973 godine i da vidiš kako i dan danas radi, dole u garaži...
NE DIRAJ NIŠTA, molim te! Pogotovo ne zabadaj onaj veliki šrafciger ćale. Nije to za tebe.
E kakav si...

"Ništa ja tu ne bi dir'o" je moćna mantra koja simboliše da je sve u savršenom redu i miru, tačno onakvo kakvo bi trebalo da bude, u apsolutnim granicama časti, poštenja i zdravog razuma... kao i da dame u publici što se frljaju brushalterima niko i ni pod kojim uslovima neće da dira.

- Dragiša sine, plata ti je bila juče, a već nemaš dinara. Nemoj više kockati ljubi majka.
- Stara, kad ne udaram ništa drugo već 15 godina, dobar je i aparat.

Srećna slava, unuče moje najstarije!
-E,hvala čiča,ajd' upadaj.
Samo mi daj da sednem negde, ubiše me noge.
-Nije problem,evo sedi u moju sobu sa kompijuterom.
Hvala,nego 'ćeš mi pokažeš onu tetu kad je kompijuter već tu,samo tiho da baba ne čuje.
-Čiča,sve in svoje tajm...ne mogu sad treba da sredjujem onu sarmu.
Pa,dobro mogu ja,gledao sam na televizoru kako se to radi.
-Čiča,Sedi i ne čačkaj ništa,sad ću da dodjem.
(15min kasnije)
E, sinak pojavio se neki virus i sve je izbrisao!
-JAOOO ČIČA, PA JE L' SI OPET IŠAO NA PORNHUB!? E, PA ČEK' DA BABA ČUJE!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako je tebi baš super na ovom radnom mestu,jedva čekam i ja da se uštosim, pa da vozim ovoliki tanker!
-Dobro,a do tada ćeš sedeti tu za kontrolnom tablom i zvaćeš me kad zasvetli ova crvena lampica,a za to vreme idem ja da se iskenjam,ovaj pasulj iz konzerve mnogo težak bre!
Dobro a je l' mogu malo da učim za ove glavne funkcije znaš već,kormilo,navigacioni sistem...
-Aman,Sedi i ne čačkaj ništa,evo dolazim odmah!
(15min kasnije na nacionalnoj televiziji)
Voditeljka:A,kako nezvanično saznajemo do ekološke katastrofe,koju je prouzrokovao potop tankera, došlo je nakon tehničkih kvarova na kontrolnoj tabli, nadležni će sprovesti istragu...

Delilac: prva ruka...
Igrač: E, ništa gore nego 16 kad povučeš......... /dugo razmišljanje/ ...daj još jednu, pa nek ide život...
Delilac: /izvlači 10/
Igrač: Pu, jebem ti 16, i karte i život, i pare... /razmišlja u sebi: "Kako sad ženi da kažem da sam prokockao kuću i auto"/

Postavlja se astal.... Prvo supa, sarma, 6 različitih vrsta mesa, 5 vrsta salata, 10 jela iz različitih svjetskih kuhinja, čak se našli i skakavci na ražnjićima, različite torte od čokoladnih do slanih, kolači u beneton bojama...
- Ajoj jesam se najeo... odoh da hiberniram...
- Uzmi sine još, ništa nisi jeo...
- Baba, pojeo sam pola praseta, uključujući i papke, 16 sarmi sam stuko, ukiselio sam se sav, oni skakavci mi nisu nikako sjeli, jedan mi je čak odskakutao da ne kažem iz čega, one torte su me dotukle, ne mogu baba više...
- Al pojeo si samo 4 šnite hljeba...

-E čuo sam da je izbilo sranje na Vuletovoj svadbi...
-Ma ne pitaj, bez gusala ti ništa ne mogu reći.

A: Kolko ti dođem komšija?
B: 20 evra.
A: Šta bre?
B: 20 evra.
A: Ali ti treba da kažeš nešto tipa "ma ne treba ništa", i ja onda kažem tipa "ma uzmi nešto valja se" i ti onda uzmeš reda radi za cigare 200 dinara?
B: E vidiš, to je moglo, al kod druga Tite. Kapitalizam komšija, vreme je novac, a ja sam kod tebe izgubio ceo dan.
A: Evo ti 20 evrova, i onu među da si vratio đe bila do sutra, da ne uzmem sikiru da ti raskujem ogradu!
B: Kome ti da raskuješ ogradu, udarim te macolom po sred čelenke!

Nastavak pred drugim opštinskim sudom.

- Ne možemo ić praznih ruku kod Živkinih!
- Možemo i hoćemo!
- Oni nama nikad ne dođu praznih ruku.
- Da, donesu kineski kamen za pete! Hvala im od srca i bajpasa!
- Ali...
- Ni konobaru u kafani ništa ne kupujem, pa neću ni njima! A veruj mi, Mirotočivi mi je mnogo bliži nego oni!