- Ено Цеце, са' ћу да јој тражим!
- Си луд ?!? Где теби да да?
- Сад ми је прилика да је питам. Солира цело вече.
- Диви оног шабанаџовића што јој шаље цугу цело вече у сепаре. Има вратину ко руднички бик. Најебаћеш, бре.
- Ко рескира тај добија, што би рекао Дел Бој. Идем на све или ништа, брате!
- То ћеш и да добијеш, ако не и нешто више.

Немања: Е брате хитно ми треба она књига! Има још два сата до почетка школе, морам да је прочитам. Даће ми српкиња кеца..Ајде, ајде(у континуитету још једно пола сата)
Шоне: Не брини ништа.

Он и она су заједно 3 дана..
Он: Хајде да не излазимо напоље по овом снегу,него дођи код мене вечерас.. изнајмио сам "Шетњу за памћење" а направићу и палачинке..
Она: Све је то лепо,свиђа ми се идеја.. али само да знаш неће ништа бити..
Он: Ма наравно бре.. не радим ја то због тога..

После 20 минута филма,она без гаћа..

- Gospodine ministre, kako objašnjavate ovaj talas dodatnih dažbina na osnivanje preduzeća, kao i povećanje poreza i doprinosa na zaposlene?
- Kako da vam objasnim... eto, znate li šta radi Dragiša iz dragstora na ćošku kad otvore tempo ili merkur u kraju?
- Ne znam, prosvetlite me.
- Umesto da spusti cene, on ih digne još više.
- Hmm, nisam ekonomista ali stvarno ne vidim računicu...
- Računica je prosta, Dragiša zna da nije konkurentan ni po kom osnovu i da niko kod njega neće kupovati iz zadovoljstva, ali bar ima da odere ko mačke one koji moraju.

- Склопићу посао с Мирком, он ти је махер у трговини. Просперираћу.
- Клони се ти Мирка, чуо сам свашта о њему. Чини се финим али намазан ти је он. Испод Мире сто ђавола вире...
- Да, али и испод Сање ништа мање, не брини.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Види, види како врцка оним дупенцетом поред стола. Ја бре све време мислио тиха, повучена, непотезана - кад оно испод Мире...
- Да, да али и испод Сање ништа мање! Моје име је Сања, шећеру. Води ме кући, спавај ме !

Sin:-Ćale legendo,svaka čast! Car si!
Otac:-Sve za mog prvenca.
Sin:-Aj,da tebe prvog provozam! Red je!
Otac:-Ajde,oko tatino!
Posle minuta vožnje kroz naselje,omladinac je navuko makinu na 2 glave.Matori koči nogama po patosu bengule zapomaže,nije više tako srećan,dok je naslednik van sebe od sreće.
Sin:-Šta kažeš,matori,ala vuče!Švapska makina,matori!Legeendooooooooo!
Otac:-Polako,pizda ti materina,kočiiiiiii!Niko nas ne juri.Nismo ga ukrali.

Појачаних чула одгледан дневник у суботу.

Састав: снимци из Шпаније и sve o њиховој економској кризи, репортажа из Немачке, такође како грцају у дуговима (па унутар исте углављена реклама за неку нашу банку);

На исту тему снимак из Јапана и њихових кувара који одлазе трбухом за крухом због немаштине (кога боли к... за јапанске куваре);

(након ових снимака, циљ је да циљна група помисли "Ћути, гле како је њима, шта ми кукамо! Јапан, Немачка, Шпанија, јеботе!)

Прозивка Б.Т. осталим председницима из региона да навијају за Србију на СП;

(Е, јесте им јеб'о кеву, а и гле како је леп!)

Извештај о економском процвату Бразила;

Нешто о вештачкој оплодњи;

Снимак породице у БГу чије ћерке иду на матуру и томе како људи подижу кредит да би купили деци ствари (клинка показује ципелице од 10 сомића. Буквално се апелује на људе да тркну у тржне центра и задовоље прохтеве принцеза и принчева, иако неки ни за храну немају);

Култура;

Спорт;

Време;

Сви за Милана!

А можда нас само кажњавају јер не плаћамо претплату?

- "Брате, синоћ кева да постави сто за вечеру, а није било вечере, па смо жвакали мастан столњак."
- "Није то ништа, ја сам синоћ јео пилетину, а ова матора није га ставила у ону кесу за печење, па сам га бацио на патос и скакао по њему као Ајк по Тини Тарнер. Нема ништа горе него када га не стави у кесу за печење."

-----------------------------------------------------------------------------------------

- "Матори, нећеш веровати: пре неки дан био с девојком у шуми, и ја таман да је посадим на ћебе - правили излет - кад мене уједе змија, јебено! Једва жив остао! Срећа, па ова моја ме брзо одвезла до болнице бајсом, иначе - остао бих на земљи, па после у земљу!"
- "Ма, зајеби! Нема ништа горе него кад те уједе пчела! Јебено ми отекла рука, нисам могао да тренирам дркачицу пет дана! Нема ништа горе од тога...!"

-----------------------------------------------------------------------------------------

- "Брате, изгубио сам посао - технолошки вишак - жена отишла код мајке, одсекао сам стопало секиром а дрво ме ударило у главу и избило ми око, па сам отиш'о у инвалидску - не знам ни куд ћу ни шта ћу..."
- "Ма, какви! Ја сам једном добио 800 јевреја на клаџи, скинуо ђану малој Светлани и напио се као Петар Краљ - ударао сам се ногама у дупе од среће...! Нема ништа горе од тога!"

- Как'а је ова салама, а, добра? Мало смрди на мртвог пацова, позеленела је... Хм... Ма није јој ништа. :Хам:
- Брате, то стоји ту две године.
- ")%=!"=(%#%

Буразер и ја гледамо Топ Спид на Фоксу,Андреј Кујунџић тестира неки предркани Ферари.
Буразер:"Боли га курац,шта он све вози."
Ја:"Ма шта вози,све по пола сата,сат."
Буразер:"Па шта!"
Ја:"Како па шта!То ти је као да га умочиш у Монику(Белучи,наравно),и да мораш да га вадиш за два минута,срање живо!"
Буразер:"Боље ишта него ништа."
Ја:"Па и то што кажеш."