Sudbina seksualnog života parova od pamtiveka.
Svojevrsni Bermudski trougao seksa (mesto gde isti nestaje netragom).
Izjava koja je po zvucnosti veoma slicna s' onom vezanom za brak, ima isto znacenje kao i ona samo interval cekanja je manji tj.mnogo manji!
Lerdi koji je krenuo uzlaznom putanjom u životu.
Rečenica vlasnika klinike za toksikologiju, kada pogleda svoj novi mercedes.
Ćuti i ne seri upakovano da zvuči kulturno i pristojno.
Nemanja: E brate hitno mi treba ona knjiga! Ima još dva sata do početka škole, moram da je pročitam. Daće mi srpkinja keca..Ajde, ajde(u kontinuitetu još jedno pola sata)
Šone: Ne brini ništa.
Ono što će devojka da naglasi u razgovoru sa vama ako posumnja da je teren koji pripremate paravan za seks. Interesantna stvar je da muškarac često zaista nije hteo ni da pokuša nešto više ali nakon izgovorenog "Neće biti ništa" budi se muški inat i u sebi čuje glas "Ima da te jebem večeras".
On i ona su zajedno 3 dana..
On: Hajde da ne izlazimo napolje po ovom snegu,nego dođi kod mene večeras.. iznajmio sam "Šetnju za pamćenje" a napraviću i palačinke..
Ona: Sve je to lepo,sviđa mi se ideja.. ali samo da znaš neće ništa biti..
On: Ma naravno bre.. ne radim ja to zbog toga..Posle 20 minuta filma,ona bez gaća..
Najgora moguća taština dijagnoza, saopštena zetu od strane lekara.
Izgovor svake ružne osobe.
Kontradiktorna pohvala za dete, protiv uroka. Koriste ga uglavnom babe, baba-tetke, strine, i druga ženska rodbina u trećem dobu, a nekada i mlađe.
Poslednji, očajnički pokušaj spasavanja makar časti u trenutku kad situacija dođe do gaća i košulje.
Protivnički tim vodi pet-nula, petarda je izvesna ali taj jedan gol u mreži čini se u tom trenutku velik kao planina, kao cilj ka kojem treba usmeriti svo svoje znanje i moć, pa i položiti život ako treba. Bulvaj kreće iz svog šesnaesterca, skida pancir i šlem dok mu kiša pljušti po nezaštićenoj glavi. Ide laganim hodom ka protivničkom golmanu dok oko njega nadiru horde neprijatelja, svestan je da nema šta da izgubi. U daljini prepoznaje svoj cilj po Rogovima Moći, baš kako mu je stara proročica predskazala. Poslednjom snagom, Bulvaj podiže svoj teški mač i jurnu mu u suret...
- Gospodine ministre, kako objašnjavate ovaj talas dodatnih dažbina na osnivanje preduzeća, kao i povećanje poreza i doprinosa na zaposlene?
- Kako da vam objasnim... eto, znate li šta radi Dragiša iz dragstora na ćošku kad otvore tempo ili merkur u kraju?
- Ne znam, prosvetlite me.
- Umesto da spusti cene, on ih digne još više.
- Hmm, nisam ekonomista ali stvarno ne vidim računicu...
- Računica je prosta, Dragiša zna da nije konkurentan ni po kom osnovu i da niko kod njega neće kupovati iz zadovoljstva, ali bar ima da odere ko mačke one koji moraju.
Logičan nastavak stare narodne ''Ispod Mire sto đavola vire'' koji koristi osoba koja misli da ume da se sačuva bez ičije pomoći. Izgovara je nakon prijateljskog upozorenja na opasnost koja joj preti ukoliko bi se uplela u vezu sa sumnjivim licem, bilo koje prirode da je veza.
Seksualnu konotaciju izraz dobija samo u slučaju kada je reč o vezi takve prirode, ali onda izraz ima drugačije značenje.
- Sklopiću posao s Mirkom, on ti je maher u trgovini. Prosperiraću.
- Kloni se ti Mirka, čuo sam svašta o njemu. Čini se finim ali namazan ti je on. Ispod Mire sto đavola vire...
- Da, ali i ispod Sanje ništa manje, ne brini.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, vidi kako vrcka onim dupencetom pored stola. Ja bre sve vreme mislio tiha, povučena, nepotezana - kad ono ispod Mire...
- Da, da ali i ispod Sanje ništa manje! Moje ime je Sanja, šećeru. Vodi me kući, spavaj me !
Jedan od bezdušnijih načina da ispalite tipa koji vam traži 50-100 evra na zajam...
Znak da treba da pitate.
Ono što kaže Zemunac sinu u novom BMW-u,kojeg mu je kupio za 18. rođendan.
Sin:-Ćale legendo,svaka čast! Car si!
Otac:-Sve za mog prvenca.
Sin:-Aj,da tebe prvog provozam! Red je!
Otac:-Ajde,oko tatino!
Posle minuta vožnje kroz naselje,omladinac je navuko makinu na 2 glave.Matori koči nogama po patosu bengule zapomaže,nije više tako srećan,dok je naslednik van sebe od sreće.
Sin:-Šta kažeš,matori,ala vuče!Švapska makina,matori!Legeendooooooooo!
Otac:-Polako,pizda ti materina,kočiiiiiii!Niko nas ne juri.Nismo ga ukrali.
PRINCIP KOJI VAZI DOK SE NE UKAZE PRAVA PRILIKA ZA SEX.
Rezervni naziv za RTSov Dnevnik 2.
Pojačanih čula odgledan dnevnik u subotu.
Sastav: snimci iz Španije i sve o njihovoj ekonomskoj krizi, reportaža iz Nemačke, takođe kako grcaju u dugovima (pa unutar iste uglavljena reklama za neku našu banku);
Na istu temu snimak iz Japana i njihovih kuvara koji odlaze trbuhom za kruhom zbog nemaštine (koga boli k... za japanske kuvare);
(nakon ovih snimaka, cilj je da ciljna grupa pomisli "Ćuti, gle kako je njima, šta mi kukamo! Japan, Nemačka, Španija, jebote!)
Prozivka B.T. ostalim predsednicima iz regiona da navijaju za Srbiju na SP;
(E, jeste im jeb'o kevu, a i gle kako je lep!)
Izveštaj o ekonomskom procvatu Brazila;
Nešto o veštačkoj oplodnji;
Snimak porodice u BGu čije ćerke idu na maturu i tome kako ljudi podižu kredit da bi kupili deci stvari (klinka pokazuje cipelice od 10 somića. Bukvalno se apeluje na ljude da trknu u tržne centra i zadovolje prohteve princeza i prinčeva, iako neki ni za hranu nemaju);
Kultura;
Sport;
Vreme;
Svi za Milana!
A možda nas samo kažnjavaju jer ne plaćamo pretplatu?
Samosažaljevajuća fraza kojom sebi ljudi nesvesno penetriraju u mozak brzinom sprintera na paraolimpijskim igrama - jes' da jebe u svojoj feli, al' opet je invalid.
Nebitno je što si ti izgubio posao, žena ne da po deset dana, drva nisi spremio a ide ciča zima i cipela kineska te žulja, pa hramlješ upotpunjujući svoju "zvonar bogorodične crkve" pojavu. On je pao kladionicu za pet tisuća jebenih i sinoć je jeo Ce puding, a ne Doktor Etker, i to od jebene vanile!
- "Brate, sinoć keva da postavi sto za večeru, a nije bilo večere, pa smo žvakali mastan stolnjak."
- "Nije to ništa, ja sam sinoć jeo piletinu, a ova matora nije ga stavila u onu kesu za pečenje, pa sam ga bacio na patos i skakao po njemu kao Ajk po Tini Tarner. Nema ništa gore nego kada ga ne stavi u kesu za pečenje."-----------------------------------------------------------------------------------------
- "Matori, nećeš verovati: pre neki dan bio s devojkom u šumi, i ja taman da je posadim na ćebe - pravili izlet - kad mene ujede zmija, jebeno! Jedva živ ostao! Sreća, pa ova moja me brzo odvezla do bolnice bajsom, inače - ostao bih na zemlji, pa posle u zemlju!"
- "Ma, zajebi! Nema ništa gore nego kad te ujede pčela! Jebeno mi otekla ruka, nisam mogao da treniram drkačicu pet dana! Nema ništa gore od toga...!"-----------------------------------------------------------------------------------------
- "Brate, izgubio sam posao - tehnološki višak - žena otišla kod majke, odsekao sam stopalo sekirom a drvo me udarilo u glavu i izbilo mi oko, pa sam otiš'o u invalidsku - ne znam ni kud ću ni šta ću..."
- "Ma, kakvi! Ja sam jednom dobio 800 jevreja na kladži, skinuo đanu maloj Svetlani i napio se kao Petar Kralj - udarao sam se nogama u dupe od sreće...! Nema ništa gore od toga!"
Hrabrenje svaštojeda da pojede hranu sumnjivog kvaliteta.
- Kak'a je ova salama, a, dobra? Malo smrdi na mrtvog pacova, pozelenela je... Hm... Ma nije joj ništa. :Ham:
- Brate, to stoji tu dve godine.
- ")%=!"=(%#%
Recenica koja se izgovara samo na racun poker aparata i zenske osobe.
U našem narodu u suštini znači bolje da imaš barem malo nečega dobrog nego da ostaneš suve đoke.Postoji i kontra struja,Sve ili ništa partija,ali to je već druga tema.
Burazer i ja gledamo Top Spid na Foksu,Andrej Kujundžić testira neki predrkani Ferari.
Burazer:"Boli ga kurac,šta on sve vozi."
Ja:"Ma šta vozi,sve po pola sata,sat."
Burazer:"Pa šta!"
Ja:"Kako pa šta!To ti je kao da ga umočiš u Moniku(Beluči,naravno),i da moraš da ga vadiš za dva minuta,sranje živo!"
Burazer:"Bolje išta nego ništa."
Ja:"Pa i to što kažeš."
