
Kada odabranica tvoga srca onako nehajno kaže: Nemoj mi ništa poklanjati ove godine za godišnjicu veze/braka, stvarno ali stvarno nema potrebe. Ipak smo toliko dugo u vezi/braku. Stvarno bi bilo glupo...
I ti ne kupiš ništa...
Narednih šest dana poslije slave, Božića i sličnih praznika, kada se nista ne kuva, nego se samo podgrijava!
11. Januar
- Mama, mama, sta ima za ručak?
- Nista! A'e spremaj se i uskoro ćemo kod strica na podrgrijanac, jos im je sarme ostalo od Božića...
Individualci koji ne mogu uraditi ništa samostalno i onda sednu da odluče da ne mogu ništa uraditi zajedno.
Pitanje u trenutku očaja , kad otkrijemo da se nešto sjebalo. Ne pomaže ništa, ne radi, ne daje znake života. Odgovorom obično dobijamo krivca.
- Vidi , ne radi komp. Šta je ovo, mrtav skroz. Kevo, ko je zadnji koristio kompjuter ? Ćale, znao sam. Pa lepo sam mu rekao, ne sedaj čoveče, kad nisam tu. Ne diraj ništa, ne klikći na šta stigneš! Ne vredi. I šta sad da radim? Ko će da plaća popravku, kad bre dinara nemam! Je l kevo, a gde je on sad?
- Ne pitaj, jutros nam isključili struju, pa otišao da uplati.
- Isključili struju? O, ima boga! Ma, ništa lepše nisam odavno čuo! Dođi bre da te poljubim!
- Jesi li ti normalan?
Izraz koji se koristi da se da do znanja nekome da ne radi apsolutno ništa.
sin: (leži na krevetu, bleji)
keva: Ne učiš ništa po ceo dan samo drkaš kurac!
Nećemo ništa videti,ja sam već video/la i odlučio/la da nema ništa od toga,ali nema smisla da ti odmah to kažem,jer će to onda biti čist despotizam,pa ti ovom rečenicom stvaram iluziju demokratije. Kraće je videćemo,zar ne?
17-ogodišnja klinka: Mama, mogu li ja u decembru sa dečkom na zimovanje?
Keva: Videćemo.
* * *
Napaljeni Dečko: Hoćeš li mi ikad dati u guzu?
Devojka: Videćemo.
* * *
MMF: Hoćete li ikada smanjiti broj zaposlenih u državnoj upravi? Hoćete li vratiti ovu lovu što vam pozajmljujemo?
Vlada Srbije: Videćemo.
Šifrovano filtriranje frustracija. Ne znači ništa, ali može označiti svašta.
Sin: Tata, ostaću večeras malo duže u gradu.
Glas iz naslonjače: Ni slučajno. Do dvanes' da sam te vid'o kući! Kad smo mi bili mladi, vraćali smo se iz grada u vreme kad vi izlazite i ništa nam ne fali.
Sin: Ma šlajfenzi majne grojstašen bazuka !
Glas: Šta kažeš?
Sin: Pevuckam nešto od Ramštajna... Vidimo se onda!
Glas: ... c c c, kud li će ih doterati te drogiraške muzike?
UPOZORENJE: Ne primenjivati u produhovljenijim patrijarhatima !!!
Iliti od probirača nema jebača. Kad' mogu drugi da je jebu, što da ne mogu i ja. Pitaš, ništa te ne košta. Ništa ne gubiš, al' zato možeš da dobiješ.
Znači ne mogu da verujem da si pitao Maju, i da ti je dala.
- Ko pita, ne skita.
I to što kažeš.
U narodu poznatije kao: "Znam da ništa ne znam" VS "Ništa ne znam... A đe da znam"
Ne pitaj me ništa. Nešto sam isplanirao, imao sam neku ideju, ali jok. Pokušavao sam na sve načine, izvrdavao, molio, kumio, pretio - neće, pa to ti je. Ne preostaje mi ništa drugo nego da se suva kurca vratim na polaznu tačku.
- Mile, jesi bio u distribuciji da se žališ na visok račun?
- Jesam, upravo se vraćam.
- Pa šta si uradio?
- Proš'o ko miš u gvožđari. Tamo sve go lopov i secikesa, dobro da mi ga nisu uvećali.
Poslednja kres varijanta, obično ona koja ti sigurno ništa ne brani.
-Ništa, definitivno zovem Mirku, ove mi se ne javljaju ni jedna...
-Alo bre, ma koga ti lažeš glupane jedan, pa već pola godine ti se niko ne javlja, samo Mirku udaraš, a ona ti kao treći golman, okreni se realnosti očajan si kolko i ona, garant si i ti njoj poslednji voz samo folirate ljude...ajd beži dok i ona nije počela da ti brani penale.
Opis lika koji ništa ,ali apsolutno ništa ne ume da uradi kako treba, ili zajebe i uradi nešto sasvim suprotno od onoga što ste mu rekli ili mu za najprostiju radnju treba dve godina.
-Pa gde si Mićo do sada , poslali smo te u trafiku preko puta a tebi treba tri sata, izgorešmo ovde bez pljuga.
-Brate nije radila ona preko puta pa sam otišao do one kod Djoletove zgrade, medjutim nije radila ni ona. Onda sam se setio da ona prodavnica u parkiću radi celu noć.
-Do jaja, je l' si uzeo pljuge?
-Jesam, al sam ožedeno do tamo pa sam kupio sok i onda mi ostalo samo za ovu drinu bez filtera.
-A daj bre Mićo, tebe čovek samo po smrt da pošalje!
Siguran znak da si nešto sjebao. Znaj da ništa nije ok, dobro ili u redu.
M: Idem večeras kod Ćomija da gledam tekmu.
Ž: Kod Ćomija? Dobro.
M: Što? Šta bi sad?
Ž: Ništa nije, samo ti idi kod Ćomija! Ok sam.
M: Pa ako hoćeš ajde i ti sa mnom, slobodno. Hoćeš?
Ž: Neka, u redu je.
Stanje duha i tela koje dolazi nakon potpunog stonda. Osoba i dalje oseća obamrlost, bolje reći oseća skoro pa ništa, ali je dovoljno svesna da se zapita "gde sam to ja?".
Bože, dete šta ti je?..........(poluminutni muk)......... Ma ništa brate kevo, malo sam stondiška.
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
Uzvik propalog čoveka, alkoholčcara i navijača sedmoligaškog kluba koji to uzvikne kada igrač usled poprilično jakog udarca padne. Tu se još dodaje i "USTAJ NIJE TI NIŠTA"
Igrač dobija udarac u glavu i pada usred slabijeg potresa mozga.
Za to vreme se sa tribina čuje:
Ne pasi travu, nije ti ništa, rrrrrrrrrrrrr, pozdravi kući...
Tipična rečenica za "čarapansko" područje koja naglašava da od ponuđenog posla nema ništa.
Majstor ( auto podignut na dizalici ): Druže, spona ti kleca, i leva i desna, glava lupa k'o otvoren prozor, a ni kugle ti nisu baš za olimpijadu. Ovo će te izađe jedno cirka 200e.
Čarapan: Lele, pa ništa, da idem ja da vidim sa mojima pa ću ja da se vratim.
Majstor ( u sebi ): Ne vid'o ja tebe više nikad...
Rečenica koja zamenjuje ono "Ništa", na pitanje "Šta se radi?".
Obično se odgovara tako, a ne sa "Ništa", kad su u pitanju poslovni kontakti, ili razgovor sa šefom. Da ne ispadne da vataš krivine, naravno...
Čitaš neki CKM, opičio si Kemala Montena, uključio klimu, ispred vrata 15 mušterija. Na stolu stoji alufolija što si jeo meso za treću pauzu, pored kante paklica čokoladnog mleka jer si promašio korpu, pored tebe sedi koleginica i priča kako joj je dete položilo ovu školsku godinu.
Zvoni ti telefon.
S one strane: šef?
- De si bre, Milane, šta radiš?
- Sve što moram, šefe!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.