Situacija u kojoj se nađu mnogi srednjoškolci na ekskurziji. Videvši smešne cene Džeka, Džonija, zgodnih dama niskih morala i ostalih čarolija u Evropi, zaboravljaju obećanja koja su dali roditeljima.
Sin se vraća kući sa eks..
Mama: Jesi mi kupio suvernir krivog tornja u Pizi?
S: Nisam, mama.
Brat: Jesi meni kupio loptu sa Kamp Nou-a?
S: Nisam.
Otac: Pa šta si doneo?
S: Triper, tata.. posle kurvi iz Riminija nisam imao ni za magnet
Vrhunac fizicke nemoci
Za žene: U proleće je MORANJE uraditi takozvanu "generalku" kuće, od kupatila do tavana, te ih to baca u depresiju jer nemaju vremena za sebe, svoje potrebe, šoping, drugarice, a kućni poslovi su "stvaaaarno dosadni".
Za muškarce: Žene su preumorne od radjenja "generalki" kuće, pa svojim muževima na kraju dana ne mogu pružiti zadovoljstva bračnog života, te ih to baca u depresiju.
Solucija za žene: Nabaviti sposobnu kućnu pomoćnicu i naći švalera koji će im kupovati nove krpice iz najnovije prolećne kolekcije, provoditi ceo dan u šoping centru, pričati satima telefonom i pačariti sve ostale, piti litre i litre kafe i zelenog čaja i one će potpuno zaboraviti na depresiju.
Solucija za muškarce: Nabaviti sposobnu kućnu pomoćnicu.
Izraz nastao relativno skoro...
Od kad nam je krenulo na bolje.
Jer ranije dok nam je bilo gore imalo se i za sok a ne samo za čips i smoki...
Brate aj skupimo neke pare za pivo i iskuliramo u parku.
Ma beži bre brate, nemam ni za čips!------------------------------------------------------
Radovane, kupi neki čips za decu ako ti ostane para.
- Slavice, jel ti to mene zajebavaš?!!!
Krajnji stadijum "elegantne prepunjenosti" koji osoba može dostići.
Izraz se obično upućuje osobama kojima bi i Jokazuna tražio savet u vezu ishrane.
Drug: Čoveče, vidi kolka je ova kuvarica. Kipi na sve strane!
-Vidim, nije ni za sapun.
Situacija kada se nikako ne može reći da ste u prvom planu kod druge osobe, nebitno da li je u pitanju emotivni ili poslovni odnos.
Inače prevashodno opisuje igrača koji je pušiona za neku tekmu, jer, je li, indijanac nije ni na klupi za rezervne igrače.
- "Brate, ja uopšte ne znam šta se Mare toliko cima oko one male... kako ne vidi da kod nje nije ni na klupi za rezerve!"
Modifikovana izreka za nečiju nedoraslost, koja je nekada glasila: "Ne zna još ni dupe da obriše!".
- Vidi ovu malu, ekstra je!
- Ma kako da ne! Ta još ne zna ni slovo V da napiše kako treba! Neka je, neka još malo poraste!
Žena fegeta koju ovaj koristi kao masku, da bi mogao potajno da daje u dukat.
- Brate, kako to da se Mića peder oženio? Zar nije trebalo da se uda? He he...
- Ma mor'o je zbog posla, da ga ne bi jebali.
- Misliš da...
- Da, mislim da ne bi dobio otkaz.
Zašto baš ovi brojevi simbolišu neposrednost i otvorenost u komunikaciji sa drugim ljudima meni nije jasno, ali je tako.
Koristi se uglavnom u negativnoj konotaciji.
Monolog naljućenog podređenog - "Kad je on meni to rekao ja sam mu onda ni pet ni šest odbrusio da slobodno može da jede šefova govna jer ionako stalno viri iz njegovog dupeta."
Rečenica koja će i najtvrdokornijeg sumnjičavca ubediti da vam je kondicija ravna nuli i da bi svaka intezivna fizička aktivnost u tom trenutku bila isto što i "samoubistvo".
Miki: "Matori, ajd' sa nama večeras na fudbal, fali nam jedan, ispalio nas Mare!"
Goksi: "Pazi kad nema šanse, sinak... malo je reći da sam fizički totalno nespreman i da se ne bih upuštao u takvu avanturu!"
Miki: "Daj bre... malo se izjurimo, ovo ono... zdravo je..."
Foksi: "Ti mene, sinak, izgleda uopšte ne slušaš... shvati da 6 meseci nisam potrčao ni za autobusom i da nema od fuce ništa!!!"
Osoba koji ima totalno nejebavaći stav prema državi, institucijama i drugim ljudima. Njega ništa ne zanima, bitno da je njemu lepo i da uživa u svojoj koži. Njegovo mišljenje je ono pravo. On zna. On se razume. On sprovodi silu. Njega slušaju. On ne sluša nikoga.
M: Mala, daj pičke, znam da imaš.
Ž: Au, nasrtljivče, sram te bilo, ja sam dama. Tako se sa damom ne priča.
M: Aha, dama, znam ja, ako si ti dama, onda sam i ja.
Ž: Kako možeš tako da pričaš sa jednom ženom?
M: Zato što ne zaslužuješ bolje, jer si prljavuša. Znam i da voliš kada ti pričaju prljavo, fufice mala.
Ž: Ti baš ne jebeš ni cara ni vezira?
M: Jok ja.
Ž: Haj', daću ti, ako baš moram.
Popušaj mlade domaćice ili, u ređim slučajevima, momka koji želi da impresionira devojku pa se možda ogrebe da naprave neko ekskluzivno jelo. Odgleda Džejmija ili Najdželu na televiziji, primeti lakoću spremanja i nadzemaljsku lepotu jela i krene u eksperiment.
Rezultat obično nema izgled onog što je na televiziji viđeno. Forenzička analiza CSI bi možda, ali ne sigurno, pokazala da su svi sastojci izvorno bili jestivi, ali rezultat predstavlja neki amalgam kakav ni hemija ni fizika ne priznaju kao moguć u okviru našeg univerzuma. Toliko neprihvatljiv da ga ni Kinezi, poznati po gastronomskim warp brzinama ne bi čak ni probali.
- Dragi, spremila sam novo jelo, gledala onog slatkog Džejmija pa i ja...
- Šta je ovo bre?
- Dekoracija ljubavi...
- Dekoracija? Šnala za kosu sa helo kiti plastičnom aplikacijom? Dušo, ja te volim najviše na svetu, ali ovo ni Kinez ne bi pojeo... oblači se!
- Zašto?
- Idemo u kafanu, sprema Bugarin škembiće prste da pojedeš...
Još jedan izraz u nizu pored: ja sam takve pec'o i vraćao, ja takve jebem svaki dan, kojim nagoveštavamo sagovorniku da ćemo ga upropastiti kao đus votka maloletnicu.
- Evo je lopta, a ti bačje, smeš jedan na jedan?
- Nemoj Đuro, kao Boga te molim, opraću te ko gaće, ima ljudi da ti se smeju...
- Ajde da vidim!
- Ma nisi mi ni za doručak..
Kažemo drugaru koji je kupio neku izrazito ružnu stvar; patike, majicu, hlače...
- Pogledaj što sam kupio nove patike! Jel ti se sviđaju?
- Pa gdje to da kupiš, iskreno nisu ni za oko kuće nositi!
Kada nemas kredita da pozoves nekog, ni da posaljes poruku-a kad fino pokusas da iskoristis uslugu mts "pozovi me" stigne ti natrag odgovor da imas dovoljno kredita (iznad 3 din) i da mozes da obavis razgovor.
God damn!
Iliti, kako to južnjaci kažu: "Ni za pun džak oljuštene semenke!". Izraz koji se koristi kako bi sagovorniku pokazali da ne postoje apsolutno nikakve šanse da uradite nešto.
Izraz je, inače, nastao još u vreme kada si mogao da kupiš samo one neočišćene semenke, i izgubio je dosta na značenju vremenom s obzirom na to da danas u snabdevenijim supermarketima možete, skoro po istoj ceni, da kupite očišćene semenke.
Inače, pod semenkama se podrazumevaju velike bele semenke bundeve.
-E, ajde siđi uzmi još gajbu piva da nalijemo preko ovih ćevapa. Ostala još samo kisela.
-Sad? Pa ne bi sad siš'o ni za pun džak oljuštene semenke!
Način da kažemo da nas nešto ni malo ne zanima tj. da za nas nema nikakvu vrednost.
- Dragi, da li bi želeo da odemo u Bukurešt na Sajam grnčarije?
- Koliko to košta?
- Oko 200 evra sa putnim troškovima po osobi.
- Draga, ja za taj sajam ne bih dao ni koren zeljaste biljke, sve da mi ispletu od trske celokupan opus Paje Jovanovića.
Krajnji, vrhovni i nenadmašivi superlativ koji označava nekvalitet ženske osobe.
Ovu rečenicu obično koriste kurave kad traže poštedu od makroa
- A bre barem malo,probaj,pun mi lokal gostiju!
- Ne mogu gazda, stvarno nisam ni za kurac
- E jebo te poso ovakav, Milutine odo obrijem dupe i čekaj me u sobi!
Osoba toliko skladnog izgleda da, kad bi je bacio u žrtveni oganj, mogao bi komotno da se pozdraviš sa srećnim životom jer bi se bogovi jako uvredili, te bi na tebe i tvoj narod poslali kombinaciju kuge, vlaške magije i kiše kaustične sode.
''Au, šta sam ja smuvao juče... Pa ono ne smeš na žrtvenik da prineseš, ima skakavci da uleću u odžake... Ako me pita de sam, otišao sam u Amiše.''
