
Velike crne plastične kese za đubre.
- Dragi, idi kupi kurtone...
- Opaa kurtone a?
- Da, one za godzilu... treba da pobacam neke stvari iz ostave.
se kaže za čoveka/ženu koji naprave potez koji nimalo nije loš, šta više odličan.
-Šta je mali i ti si počeo??
-A šta ću...
-Nisi ni ti lud...
U principu ne znači ništa. Ali, kaže se za neku priču u kojoj nema mnogo podudarnosti sa istinom
Ma ne pije meni ta priča ,ni po' pičke' ladne vode
Купити нешто готовином у продавници здраве хране.
Zvono je za nastavnike a ne za decu...kada to čuješ od nastavnika/ce budi siguran da si za pušenje u WC-u ispušio.
Таџ Махал сваког уради-сам домаћина. Најчешће личи на шупу која болује од гадног случаја рахитиса.
Izjava roditelja koja, kako godine prolaze, sve više dobija na bukvalnom značenju.
-...A boli me uvo što ćeš da padneš ispit, ne učiš ni za mene ni za profesora, nego za sebe.
-Što je najgore, samo za sebe, ni za platu, ni za penziju.
Чардак који се, очигледно, налази на води.
Odabij, ne dam ni za sto miliona maraka u kešu! I belu smešu.
Sede Zdravko Čolić i ortak mu u kafiću neke tamo godine...
Konobar: Izvolite račun..
Zdravko: Eh, ništa sitno...
Ortak mu: Ajde bre Zdravko plati jednom, neće se osušiš..
Zdravko: Imam samo stoju, al neje za davanje!
Ortak mu: ( plaća račun i ostavlja bakšiš) E Čolo, vazda si stipsa bio i osto...
to ti kaze osoba koja te prethodno ubije u pojam da ne znas vise ni ko si ni sta si.kad iznese sve tvoje mane na videlo pa te dovede do ivice placa,a ti vidis da u svemu i ima i nema istine i da je ustvari sve malkice preuvelicano.i na kraju,ovo je za tvoje dobro.
-pogledaj se kakva si,nema te 30 kila s krevetom
jednog dana ces moci da prodjes kroz kljucaonicu.ako tako nastavis....
Ti pocinjes da se treses od besa a on:
-ma ne ljuti se,ovo ti pricam za tvoje dobro!!!
Izreka koja odražava krajnji stepen lenjosti i nezainteresovanosti.
Najpopularnija pojava kod nas,o cemu god da se prica uvek se na kraju zavrsi u stilu "jedan za Zvezdu, a drugi za Partizan...". Dva nasa najtrofejnija kluba imaju gomilcinu pristalica,i ne biraju mesto i vreme da se prepiru o uspesima svojih timova.Oba imaju dva sigurna argumenta jedni su pre 20 godina bili samponi evrope u fudbalu a drugi u kosarci.Stalno se secaju ta dva uspeha jer im je samo to i ostalo (da se secaju) iako vecina pristalica nije ni rodjeno kad se to desilo.Pored toga stalna tema im je derbi,koji po svom kvalitetu lici na duel dva tima iz Finske (ne bi nikog da vredjam).Kada rasprava poodmakne nabrajaju se pojedinci Dule Vujosevic,Nemanja Vidic,Vlade Divac,Piksi,Dzaji,Mance...Cisto da bi se jos jednom utvrdilo "ko je bolji".Da bi se na kraju zavrsilo verbalnim uvredama i pretnjama.To tako ide u nedogled i ako se naviknete nekako dodje prirodno...
Lik 1: Zveeezdaaa!!!
Lik 2: Partizan saampioon!
Lik 1: Majku ti grobarsku,bili smo prvaci sveta...
Lik 2: Bili,bili..A gde ste danas,gde ste u derbiju!?Cigani!
Lik 1: Osvajamo opusteno,odvalicemo vas...
Lik 2: Osvajate vi moj kurac cigani,gde ste u kosarci klosari.Je l ste videli sta radi Dule!?
Lik 1: Uuu,jebo vas Dule,a rukomet...
Lik 2: A odbojka...
Lik 1: A tenis...
Lik 2: A bocanje...
Lik 1: A sah...
Izraz se koristi za osobu koju jednostavno ne možeš da smisliš.
- E, šta je bilo sa onim mačorom93 što si četovala pre neko veče?
- Toliko sam se naložila koliko je pažljiv i pametan, da bih mu odma' pičke dala, ali kad mi je poslao sliku, ma ne bih sa njim izašla u grad ni na čašu vode.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Reče mi Aca da te je zvao da se vidite, je l' istina?
- Jeste, ali sam ga odjebao.
- I ti si neki baksuz, ortaci ste bili sto godina, jeste pogrešio, skupio je muda da te pozove da razgovarate i šta se sada drviš.
- Jedi govna, nije tebi jeb'o devojku nego meni. Zvao me je da se nađemo u pabu, ali sa njim više ni čašu vode ne bih popio, a hektolitre alkohola smo ljuštili.
Rečenica kojom se izražavaju tuga, saosećanje sa decom u Africi, žal za mladost i naravno desperija. Ta osećanja kulminiraju u trentku kada stolu prilazi kelner sa računom.
A: Evo ga račun. Je l' si ti beše 'teo da platiš?
B: Ma plati ti; nije mi ni do čega...
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
Izraz kojim poništavaš šanse za odrađivanje neke akcije/radnje.
- Brate, karo si mu sestru, kapiram da si bio pijan i sve to, al' ipak trebaš mu s' izvineš jebiga!
- Pa ne bi se ni kevi rođenoj izvinuo da sam joj ka , ma beži bre , ćune.
Izraz za osobu koja se po svim karakternim osobinama razlikuje od prosečnog Srbina.
- Vidi ga ovaj Federer, kakav je hladan i proračunat...
- Ma znam, taj ni burek ne bi jeo!
Kaže se za nečiju diplomu koju je kupio ili stekao na nemoralan, nedozvoljen način.
-Gdje si buraz, šta ima? Jesi živ, bogte, nema te nigdje?
-Evo ništa, idem u čitaonicu, spremam mikrobe.
-A je l' ? I kako ide?
-Preš'o sam sva 4 dijela, sad se preslišavam.
-'Ajde dobar si, nek ti je Bog na pomoći u januaru.
-Ako mi se ne posreći u svetom januaru neće nikad.
-E, jesi li čuo da je onaj buržuj za pola godine riješio dvije?
-Ma boli me uvo za njim.
-Bio sam prije mjesec dana na njegovom diplomskom.
-Ne vrijedi mu diploma ni hartije na kojoj je napisana!
-A i to što kažeš.
-Ne daj Bože da te nešto zaboli i padneš u ruke takvog doktora.
-Bolje u ruke nekog nadriljekara, nego u njegove.
Old skul savet za ženidbu. Rečenica kojom iskusniji u ulozi savetodavnog tela pokušava svoje znanje da prenese na potomke i spreči njihove eventualne greške u odabiru životne saputnice.
Unuk: Odo' u grad vidimo se.
Deda: Ček' čas sine. Juriš li devojke po tom gradu?
Unuk: Jurim deda, nego šta.
Deda: Dobro sine, samo da znaš, nemoj da se zajebeš da oženiš neku od njih. Te što se jure u sitne sate nisu za ženidbu, zato izlaze noću. A ni bubašvabe neće da izađu preko dana kad je svetlo, da se ne vidi kakve su stvarno. Zato pamet u glavu, noću u jurnjavu a preko dana da se ženiš.
Karakteriše osobu koja je do te mere iscrpljena da nema snage ni da zaspi.
*Posle (neuspešne) svađe sa bliskom osobom ženskog pola.
*Posle 18 sati konstantnog rada na građevini.
*Posle 2 sata listanja definicija i postera na Vukajliji.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.