Izraz za osobu koja se po svim karakternim osobinama razlikuje od prosečnog Srbina.
- Vidi ga ovaj Federer, kakav je hladan i proračunat...
- Ma znam, taj ni burek ne bi jeo!
Kaže se za nečiju diplomu koju je kupio ili stekao na nemoralan, nedozvoljen način.
-Gdje si buraz, šta ima? Jesi živ, bogte, nema te nigdje?
-Evo ništa, idem u čitaonicu, spremam mikrobe.
-A je l' ? I kako ide?
-Preš'o sam sva 4 dijela, sad se preslišavam.
-'Ajde dobar si, nek ti je Bog na pomoći u januaru.
-Ako mi se ne posreći u svetom januaru neće nikad.
-E, jesi li čuo da je onaj buržuj za pola godine riješio dvije?
-Ma boli me uvo za njim.
-Bio sam prije mjesec dana na njegovom diplomskom.
-Ne vrijedi mu diploma ni hartije na kojoj je napisana!
-A i to što kažeš.
-Ne daj Bože da te nešto zaboli i padneš u ruke takvog doktora.
-Bolje u ruke nekog nadriljekara, nego u njegove.
Old skul savet za ženidbu. Rečenica kojom iskusniji u ulozi savetodavnog tela pokušava svoje znanje da prenese na potomke i spreči njihove eventualne greške u odabiru životne saputnice.
Unuk: Odo' u grad vidimo se.
Deda: Ček' čas sine. Juriš li devojke po tom gradu?
Unuk: Jurim deda, nego šta.
Deda: Dobro sine, samo da znaš, nemoj da se zajebeš da oženiš neku od njih. Te što se jure u sitne sate nisu za ženidbu, zato izlaze noću. A ni bubašvabe neće da izađu preko dana kad je svetlo, da se ne vidi kakve su stvarno. Zato pamet u glavu, noću u jurnjavu a preko dana da se ženiš.
Karakteriše osobu koja je do te mere iscrpljena da nema snage ni da zaspi.
*Posle (neuspešne) svađe sa bliskom osobom ženskog pola.
*Posle 18 sati konstantnog rada na građevini.
*Posle 2 sata listanja definicija i postera na Vukajliji.
Rečenica koju izgovara seoski mesar kad ti uredi prase ili jagnje za ražanj.
- Evo gazda, ni mama ga ne bi poznala. Tvoje je samo da mu zavučeš kolac u dupe...
Kaže se za devojku koja je operisana od seksa i svih ostalih načina izražavanja ljubavi koje koriste normalni ljudi
- Jel ova riba malo mutava ili mi se čini?
-Hahaha pusti je,ta nije videla kitu ni u porniću
Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.
Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.
Začin pri sočnom tračarenju. Šatro sažaljevanje osobe koja je upravo poslužila kao tečnost za ispiranje usta.
- Uf, jaka mi lepotica. Mogu i ja da budem Megan Foks posle dvaes plastičnih operacija. Zavisna od skalpela, užas.
- Pusti, bre, strašno šta im Holivud uradi! A nije ni njoj lako, zamisli koliko je samo meseci provela u krevetu oporavljajući se od tih operacija...
---
- Au, komšika. Pripazi na onu svoju malu! Svaki put kad vi negde odete, a njoj odma' neko muško dolazi u kuću! Reći će svašta zli jezici, ja znam da nije ni njoj lako, otiš'o joj tata kad si ti bila trudna s onim drugim. Ali znaš kakvi su ljudi, svašta će reći...
Pokušaj mlađeg kolege da starijem "iskusnom" predoči neko novo rešenje postojećeg problema, koje se obično završava prekornim pogledom i navedenim komentarom.
a: Ja mislim da bi ...
b: (nervozno ga prekida) Ma šta pričaš, nemaš ni dva pišanja u ovom preduzeću, a već si se našao tu da mi pametuješ!
1. O dotičnoj osobi se već dugo ništa ne zna.
2. Dotičnoj osobi se crno piše.
1.
– A šta je s onim tvojim drugarom iz srednje, onim što je non-stop visio sa vama?
– Misliš na Marka? E niko ne zna šta je s njim, nema ga ni u priči, kao da je u zemlju propao!2.
– Ej šta ima, kako na faksu? Je l’ ti ono drugu obnavljaš?
– Au ne pitaj, ako sad ne dam uslov za treću, nema me ni u priči, stari će me iz kuće izbaciti!
Kad se neko najede pasulja i luka i jos drmne po tri rakijice,onda to toliko smrdi, da neces da mu se javis ni preko SMS a ,a kamoli uzivo.
Moto nekih iskusnih tipova koji su u dugoj vezi ili oženjeni.
Lajtmotiv koji ih tera da svaki trenutak proveden bez druge polovine provedu u besomučnom traženju neke naivne ovčice koja bi zadovoljila njihovu žeđ za mladom krvlju.
Kad napokon ugrabe malo slobodnog vremena odmah počinje lov.
Ponekad traje i cele noći bez obzira na besomučno dozivanje od strane ortaka koji su došli samo da popiju pivo.
- aman čoveče, svrti se malo, sedi s ljudima, popij piće...
- evo odmah ću, samo ošacovao sam jednu malecku, crnku, oči ko žeravice, moram da bacim neku priču..odmah dođem...
- sedi brate, biće dana, to je već deseta od koje uzimaš žicu.
- tebra, sloboda za vukove znači smrt za ovce.
Opis hrane koja je toliko odvratna da nam se čini da je ne bi jeo ni čovek zbog kojeg nisu našli Ratka Mladića.
U Srbiji ta rečenica znači samo jedno:
1) Navija za Partizan
2) Navija za Zvezdu
U nedostatku ramena za plakanje, ultimativni comfort food za kada te šutne riba.
Hvala, baba. Deluje.
- Čak sam planirao da je vodim na vikend u Zobnaticu sad za Dan Zaljubljenih, eh...šmrc...
- Ajde, ajde, sinko, nije ona ni prva ni poslednja koja će te korpirati u životu, iiiiii koliko sam samo ja momaka u mladosti šutnula pre tvog dede...
- Baba, udala si se za Stojana sa 13, šta lupaš, bre?!
- To si ti nešto pobrkao, sine...Ajde, ajde, sipaj još jednu, vidi kako su lepe, baba sitno nasekla unutra i slanine, hihi...
- Baba...car si.
Izraz koji se koristi za neku devojku koja se ne moze previse pohvaliti svojom lepotom.
A:Tebra,vidi ovu bicarku.
B:Ne bih je ni laserom u mraku brate.
Kad neće, onda neće. Pa da ga jebeš. Nesreća nikad ne dolazi sama, već u paketu. I zaista je tako, para na paru ide, a uš na fukaru.
Baksuz. Kad bi otvorio fabriku rukavica, ljudi bi se bez ruku rađali. Do lakata.
I jebiga, pomiri se sa tim. Usrano dupe nećeš oprati na potoku, već ćeš vjerovatno upasti u koprive, ožariti se, uješće te zmija za vršnjaka, staćeš u mravinjak, napašće te roj pčela i juriće te napaljeni magarac po livadi.
Pomiri se.
- Jebeni Čikago! Padoh opet na jednu, za dvajsnajs eura. Kurac! A već sam ih bio raspodijelio. Žile Štroka će da me zakolje, ako mu ne vratim do petnestog makar pola što sam uz'o.
- Ne da se usranom ni do potoka. Jebiga. Tako ti je. Ne znam, počni da se kurvaš, nešto. Nisam pametan.
Obično se koristi za opis osobe koja je neverovatno mršava ili mala.
U kombiju pobiju se dvojica likova i pritom padnu na mršavu osobu. Upada treći lik i razvadi ih uz reči : "Alo bre indijanci, ubiste dečka, vidiš kakav je, nema kila ni da se obesi"
Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.
-Pošto su čarape?
-3 para za 50 dinara!
-A pošto je jedan par?
-(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!
