Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!

- Daj bre, ne može tako. Pa mnogo smo jači jeboga ti. Ko je uopšte birao ekipe?
- Ajde maneken ne sernjaj, sad ćemo tebi i drugarima ti šupcima da uteramo pešestinu komada dok si reko britva. Evo vam lopta na centar i počni...

- Jesi čuo da bi Maja voljela da joj neko napravi dijete i da nema nikakvih obaveza poslije prema njima.
- E? Kako to misli izvesti?
- Ne znam, po meni najbolje da raspiše konkurs i tako nađe kvalitetan materijal...
- Tu bi' ja izdominir'o... lijep, zgodan, pametan, omiljen u društvu, nema da fali! Naše dijete bi sa šest mjeseci vodilo kosce!
- Tugo moja, toliko nabroja, a ni jedno ne ubode...

- Ko nije pao sa motora nije ni vozio motor.
- Ae bre šta lupaš, ja nikad nisam pao.
- A šta si vozio majke ti.
- Pony express.
- To i nije motor nego bicikl sa motorom. ae ne balavi više.

A: Bogami, iz Beča se vraćam "Fly Niki"-jem!
B: Brate, i to je skupo. Bolje sedi na bus, uštekaš 50 jevreja, posle imaš za zezanje.
A: Ma ne mogu da se gužvam 10 sati. Ovako sednem ko čovek, i u Beogradu sam za sat.
B: Dobro, a što se onda ne vratiš JAT-om? Jeste malo skuplje, ali kod Švaba nemaš ni hranu ni piće...
A: Ma šta će mi ti bajati sendviči za sat leta? Prvo, za JAT se ne zna ni da li će, ni kad će da polete, drugo, leti se onim traktorom od ATR-a, treće, putnici moraju da drže vrata da se ne otvore, četvrto, lično sam video kad sam leteo na Krf kako otpadaju šrafovi sa krila. Za*ebi JAT.
B: Dobro, bre, dokle ćemo da nipodaštavamo sve što je naše?
A: Šta? Ma ne nipodaštavam ja JAT što je naš, nego... što je raspad!
B: Aha! A znaš li zašto je loš? Upravo zato što su nas pokrali ti takvi što danas osnivaju Fly Niki!
A: Niki Lauda nas je pokrao?
B: Ne samo on! On je samo šraf u sistemu! Vladari iz senke koji stoje iza njega su nas pokrali. I ne samo nas! Čitao sam novu knjigu Dejana Lučića... Lepo čovek kaže.
A: ŠKK?
B: Da li znaš da u toj Austriji nije izvršena denacifikacija. Samim tim, Jevrejima nije vraćena njihova imovina. Eto kako se danas tamo osnivaju te kompanije. Pa ti vidi sa kime posluješ...

1968, škola "Anonimni partizanski heroj"

- ...što znači da je prinos boksita 57' godine bio za 12.3% veći u odnosu na...GDE GLEDAŠ TI, MARKOVIĆU?!
- Nigde, druže profesore, samo sam zrikav...
- ZRIKAV NA MOM ČASU, JE LI?!?! ISPRUŽI RUKE!!

2013, škola "Poznata žrtva borbe za demokratiju"

- Dobro, deco, danas radimo kontrolni zadat...
- ŠTA SI REKLA BRE?!?!
- Ustvari, kad malo bolje razmislim, ovaj...danas opet imamo čas u prirodi! Jeeeeeee!!!

Auuuu, brate, kako smo se odvalili sinoć...
I?
Ma odvalili se kao đubrad!
Da, ali šta ste radili?
Pa napili se!
Da, kontam. Ali ŠTA ste sem toga radili?
Paaaa... Olešili smo se totalno!
I?
Brate, bruka, Mare se ispegl...
DA, ali... Ma, jebi se.

Pera Detlić

SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!

BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

Sadašnja vlast je spremna da vrati imovinu, ali čim istekne ugovor kojim ona tu imovinu daju "strancima" na korišćenje, a ugovor je potpisan na 99 godine.

- Opa mala šta je to? Zaokruglila si se nešto? Otkud to iznenada?
- Nije iznenada, radili smo na tome već neko vreme! Znaš rešili smo da se uzmemo.
- Zar nisi rekla da je probisvet, debil i da ćeš da ga ostaviš?
- Pa jesam ali se promenio i ...
- Šta je opalili ste se za kraj i nije ga izvukao na vreme?
- Ma magarac našao neke cimerove kondome što im istekao rok trajanja i eto...

- Ova Mira, bogami... za vredna momka pune ruke posla.
- Prijatelju, malo sam osmotrio... prevelika je, brate. Konjasta, rekao bih.
- Ahm... pa ne znam...
- Znam ja, prijatelju. Al ako 'oćeš da znaš ko je ovde lider ženske lepote, obrati pažnju na malu Tamaru...
- Aha... pa jesam nešto primetio...
- Jesi, jesi... sa sve onim malo dužim zubićem, onako asimetričnim... obrati pažnju na celu figuru, na držanje glave, na šake i stopala, kako lakira nokte... a neki dan, beše vrućina, došla u miniću, i stala pored mene i nešto mi priča... ja se okrenuo, ne mogu to da gledam, slušam je otpozadi i klimam glavom k'o mutant... čoveče, nije zdravo.

-Kevo ponovo si krenula da gledaš neko novo sranje?
-Ćuti sine, "Ljubavne žari " ova serija uopšte nije kao druge! Ovde ova glavna zna ko joj je majka ali njena majka ne zna da joj je ona ćerka i ...
-Okej, okej!

-Ej, nije li problem tu da stavimo jakne?
-Važi , ako ne častite sas piće?
-Slušaj, mi smo s traktor, ene ti gu za šank ciljna grupa tvoja. On je sas tatkov BEMVE došja.

Svi se po nekad osećamo tako...

-Al brate prži, ne mogu da vučem.
-Ne seri, ko karton nije pušio nije se ni napušio ..

-Pero, si ti razbio ono dedino staklo što je bilo u dvorištu?
(Pera namešta nevinu, bebeću facu)-Nisam baba.
-Ee, nemoj da me lažeš, znam da si se baš tu igrao loptom danas.
(Pera i dalje pokušava da se izvadi, iako zna da je najeb'o ko baster)-A odakle ti to znaš?
-Hehehe, došlo vrapče pa mi reklo!
Pera je svestan da je izgubio još jednu bitku sa famoznim vrapčetom, ali čvrsto rešava da će kad tad da ga na'vata.