''Eto kakav smo mi narod. Do juce su svi bili uz Antica, a sad kad smo ispali svi ga pljuju.''
''Eto kakav smo mi narod. Cim izgubimo jednu utakmicu, svi okrecu ledja selektoru.''
''Eto kakav smo mi narod. Svima se ulizujemo. A da je neko ubio naseg navijaca, ne bi se dizala tolika prasina.''
''Eto kakav smo mi narod. Zalimo se na stanje kod nas, a tamo je jos gore.''

Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih:
-Ima da vas napunimo, da se pušite!
-Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!

-Mile, aj izlazi više iz tog stana, bar dok smo mladi...

-Mile, idi po pivo, ajde dok smo mladi jos...

-Mile, ajde čoveče dok smo mladi...

I krene kao los refren koji te rastuzuje
da si ti nezni cvet a ja probisvet sto te ne zasluzuje...
Reci zasto ne bi htela imati me za prijatelja,
evo ja cu biti tvoj najbolji drug,
pa svrati na kafu ili na fuk.

Hladno Pivo

- Jesi ubijao?
- Nisam. Samo ono u ratu!
- A što si išao u rat?
- Jebiga, nešto mi nije dalo mira.
.....
- Što si jeb’o komšinicu? Eno je muž prebio kao vola u kupusu!
- E,što...Nešto joj nije dalo mira...

- Nije da ti prebacujem niti brojim, ali rekao si da nećeš da piješ, a ovo ti je već treće pivo posle pet čaša vina i dva vinjaka.

- Nije da ti prebacujem, samo nisi morala još jedan par čizama da kupuješ usred leta kad ni sada nemamo gde više tvoju obuću da smeštamo, draga.

- Nije da ti prebacujem, ali rekao si mi da neće da boli kad ga natrljaš onom kremom, a ja tri dana nisam mogla da sedim posle toga!

1)
Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad?
Ti: Koji sad Marko?
Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov...
Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi)
Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.

2) (Razgovor za posao)
- A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju?
- Imam.
- Ovde ste napisali samo jedan projekat...?
- (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite)
DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)

Igrač Fk Unire Urziceni, Mehmedović postize pogodak sa pola terena kroz noge Ikera Kasiljasa.
Lik1 :(Besno baca joystick) Brate tebe tolko sere da to nije legalno.
Lik2: Eeee,ne brini naućiću te za rodjendan da igraš pes.

-Kako objašnjavate neočekivani poraz vaše ekipe od trećeligaša?
-Mi smo se srčano borili (svaka čast momcima!) i pokazali smo naš karakter. Ne znam šta da vam kažem, lopta je okrugla.
_ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Da li nameravate da sprovedete neke promene u vašoj ekipi posle katastrofalnog poraza(+40)? Osvežićete svakako i taktiku?
-Nije lako igrati protiv ovakvo velikog rivala (drugoligaš), ali mi smo pokazali čvrst karakter. Momci su dokazali da imaju srce. Nastavićemo mi sa napornim pripremama, ništa se ne brinite, ali sam zadovoljan našom igrom. Svaka čast mojoj ekipi na pokazanom timskom duhu!

- Nemoj, nije mi dobro.
- Ok.
... malo kasnije...
- E bubili... a znaš one crvene cipele što sam ti pokazivala u izlogu, savršeno idu uz onu moju haljinu...
- (A tu smo!) Znam...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Znate kolegenice, vaše kvalifikacije jesu dobre ali vaš profil ne odgovara našim potraživanjima... Ali eto ako ste otvoreni i raspoloženi za neku dopunu, nagodbu... možda vam se želje i...
- A tu smo! Šabančino!
:tramp:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Komšija, izvinite na trenutak... Je l' znate možda ko to stalno pušta glasnu miziku na vašem spratu? Po celu noć neka dreka, jurnjava, vriska... To je strašno, ne može pošten svet da spava!
- Nemam pojma komšija.
- Definitivno nema reda u ovoj državi, sramota, tri puta već prijavljujem i niko ne reaguje... sinoć sam opet...
- A tu smo znači!

- kume, kakvo je pecenje?
- ih, da smo se ranije sreli...
- sto, kume?
- pa dok jos nije bilo masna svinja, nego dzgoljavo prase.

1. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili mladi i donosili pogrešne odkluke.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM

2.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad popili malo više i u tom stanju smo uradili neke stvari zbog kojih se kajemo.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM

3.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili u situaciji da želimo da raspalimo šamarčinu ženi jer nas je sačekao ladan ručak, i nije bilo piva u frižideru.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM

4. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad valjali gudru na ćošku da bi kapital stečen od toga posle uložili u još veće količine i na kraju postali narko bos istočne obale.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM

5. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad kidnapovali šestogodišnju devojčicu i danima izvodili neopisive zločine nad njom u podrumu kuće svoje majke.
Debela crnkijna u porti: MMMMM- HMMMMMMMMM

Marko: Brate, provali ona dva klinca sto idu iza nas. Onaj desno je Dzimijev brat, ide u treci razred.
Janko: Jebote, da l' smo i mi bili ovako mali u trecem razredu???
Marko: Majok, sta ti je, mi smo bili veci. Vidis kao su ova danasnja deca nezrela i nesamostalna. To samo za kompjuter zna. Nema vise lopta i poljana, kako smo se mi igrali.

- Pazi malu, ova nije naša ruku dajem, vid' joj glave, a nema...
- Pa nema Ni siseta ni dupeta, nije njih NATO bombardov'o pizda im materina da im piza materina, nego nas!
- Al' dobro... u neku ruku im i hvala, jesi vidio malu Jecu, 16 godina al' Sisa govori više od hiljadu reči

-Mare, b'e sta ti je, nikako da pogodis kos?!
-Jbg, nije svaki dan petak.

- Госпођо, кад ће бити постављен аутобус за Инђију?
- Отиш`о је сине, пре пет минута.
- Како је отишао кад је сад пола шест, а по реду вожње креће у двадесет до шест?
- Сине, није ти ово Токио! Био човек спреман па отиш`о! Што ниси дош`о раније к`о сав свет!