Rečenica koja se može čuti od raznih građana od 64 godina pa nadalje (najčešće tokom medjusobnih filozofskih rasprava o životu; u busu ili u redu u pošti). Obično se koristi za pljuvanje svega od vlasti, loših penzija, stanja u državi,sranja u vladi itd. pa do cene slanine, koja je,mo'š misliti,skočila za 0,35 RSD u proteklih nedelju dana!
Starac br. 1: "Ma čekam u ovom redu na je*enu penziju već us*anih sat vremena, je*em ti i penziju i globalno zagrevanje i EU!"
Starac br. 2: "Ma i mi smo budale što to trpimo, al' šta ćeš; takav smo narod!"
Poslednja, posmrtna "zdravica" kojom naši ljudi ispraćaju pretke na onaj svet.
Na ispraćaju deda Milenkovom u večna lovišta, porodica, rodbina, prijatelji, komšije i poznanici na razne načine evociraju uspomene i prekraćuju vreme.
Mile,
komšija koji vodi računa o protokolu : - Kafa, rakija, vinjak, pivo, vino ?
Pera, unuk iz daleka : - Ne mogu hvala. Recite mi, molim Vas ....
Mile : - Kako ne možeš? Da nisi bolestan?
Pera : - Nisam, nego ne mogu. Vozim posle.
Mile : - E, voziš?!? Ne voziš avion. Jednu moraš, red je.
Pera : - Ne razumem. Zašto?
Mile : - Za pokoj duše deda Milenkove. Tako običaji nalažu. Odakle si ti?
Pera : - Iz Zrenjanina. Deda Milenkov unuk, Zoricin sin.
Mile : - Aaaaaa. Znači naš si. Ajde popij jednu da ti se deda ne naljuti, znaš da je on vol'o, malo više da gucne.
Pera : - Ajde, kad je takav red. (uzima stomakliju, misleći da je vinjak) Živeli!
Mile : - Ne, grom te spalio. Ne nazdravlja se na sahranama. Nego gledaj ovako. (prosipa malo pića na pod, ostatak ispija na belo)
Za pokoj dedine duše,
u naše guše. E, sad još po jednu!
Pera : - (stresa se, ne naviknut na stomakliju) Agrrrrrr. Uf. Jel moram?
Mile : - Na dve si noge došao. Kako misliš da odeš?Otišao je posle sedmine, svideli su mu se običaji. Bože me oprosti. (tri put prekrst, pu,pu,pu. daleko bilo)
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Opravdanje za grozne poslove pred familijom; grickanje noktiju za kuhinjskim stolom, vonjanje za ruckom, podrig posle...
- Ne uusta!
- Šššš, naši smo.
Bili ste na večeri sa kumovima. Vaš otac je platio. Nakon večere izlazite i kum pruža vašem ocu 2000.
-Ma ne dolazi u obzir!
-Ajde kume, nećemo se valjda raspravljati!
-Vrati to, rekoh ti!
-I baš si neki... Evo tebi sine, kupi čokoladu.(pruža ti one pare)
A ti se kao tiho i stidljivo se zahvaljuješ.I obično te ćale na putu za kuću pita da mu daš te pare.
Šta je ćale, sad ti se jede čokolada!?!
Projekcija uspeha neke sportske ekipe na lični mikrosvet, uglavnom neuspešan.
- E da si vid'o kako smo sinoć ja i Pera jebali onu pevaljku!
- Misliš Pera je jebo?
- Da.
Pateticna recenica koja cesto valjano opisuje neka dusmanska zbivanja oko nas koja osecamo kao cist fasizam i pozelimo da dusmanu u najmanju ruku gaziramo juhu sa strogim ali pravednim prdezom koji ispod cebeta ubija coveka na mestu.
Ni sva nasa ljubav, cini se, nece biti dovoljna da prouzrokuje neku promenu na tom polju u blizoj buducnosti.
Bugarsko letovaliste, sto sa srpskim turistima najduze ceka na kelnebara.
-Jeeee... Sta je bre ovo, kao da nismo prisutni?! Treba da uputimo apel?
-Ma brate mrze nas... Zato sto smo Srbi! :)* * *
Neka bosanska TV, polemicka emisija, gost zbori:
''...I znate, zasto je Ivo Andric dobio Nobelovu nagradu? Jer je dobar pisac? Ne ba, vec zato jer je pisao protiv muslimana! (...)''
Cale menja kanal i cedi:
-Mrze nas... Zato sto smo Srbi!* * *
Ana Ivanovic, za neke britanske novine izjavljuje:
-Mrze me koleginice zato sto sam lepa!
(a u sebi zbori: I da sam k'o Navratilova mrzeli bi me...ZATO STO SMO SRBI! :) )
Konstatacija roditelja nakon što uzmu dečiji dodatak.
Izgovor svakog tinejdzera za nesto sto je uradio,a nije trebalo
primer 1:
mama:Milice,sta ja to cujem?imali ste kontrolni iz fizike
Milica:ma odakle ti to?
mama: Ma rekla mi Stevina mama,srela sam je na pijaci,njen mali dobio peticu,a ti?
Milica: pa dobro 1
mama: pa kako to?lepo ja kazem uci,a ti nista,samo izlazis negde,a knjige ni ne pogledas
Milica:nije to nista ,jos 12 njih je dobilo jedinice a neki su i pobegli..............................................................................................
primer 2cerka mrtva pijana polako ulazi u kucu,pokusava da se sto tise usunja jer je 4 ujutru,ali mama ceka u zasedi i pocinje
-Dobro Sanja ,da l' si ti normalna?u ovo vreme se vracas kuci?kuda se to smucas?je l' si ti to pijana?Sanja,rusi se na kolena i baca peglu, : ma samo smo malo popili
mama:malo?pa ja ne znam ni kako si do kuce stigla?pogle,na nov tepih si se ispovracala,stoko jedna
Sanja: nije to nista ,Natasa je zavrsila na ispiranju,a jos je i gace izgubila
Bivši dečko se i dalje loži na nju , ali ona ti govori kako je to samo drugarstvo sa njene strane i oni su sada ostali u dobrim odnosima kao da nikad nisu ni bili zajedno.
Bivši stavlja link na profilu : ' Ja bih opet samo s tobom '
Dečko sa kojim se dopisuje :' Priznaj da to nije samo drugarstvo , on još uvek nešto oseća.'
Devojka : Ne lupetaj , mi smo sada dobri drugovi čak pomaže mi kod jednog dečka ( neznajući da mu lomi srce kada mu to govori ali ovaj nema izbora i ostaje sa njom u kontaktu )
Generacije iza nas su jos davno provalile da nam predstoji sve gore i gore vreme. Dokaz za to su ustaljeni izrazi koji svedoce o nekim proslim, zlatnim vremenima...
- Taj internet nije bio u moje vreme pa smo ziveli dobro!
- Drogiranti nisu postojali u moje vreme, kad smo hteli da se zabavljamo isli smo pred zadrugu...
I cuvena: - U moje vreme nije bilo tog puberteta pa su i deca bila normalna...
Čest izgovor ili opravdanje pojedinca jačeg pola na pitanja istih da li je svestan sa kim je bio to veče. Takodje, može biti i dovoljno jak argument onih lica koje se hvale da su spavale sa svakojakim spodobama i na taj način reaguju na kritike svojih prijatelja.
-Brate,jel' znaš sa kakvim grobom si se po'vatao sinoć?
-Brate,š'a ti kažem! U mraku smo svi Božija deca!
----------------------------------------------------------------
-E,da si samo video koliko debelu ribu sam priveo sinoć gajbi!
-Kako si mogao,jbt???
-Jbg,u mraku smo svi Božija deca!
Kulturan način da nam se naredi da uradimo nešto i to u trenutku kada smo zauzeti nečim.Obično se ispunjava želja onog ko nas je pitao,uz neizbežnu facu "gde baš sad".Do odričnog odgovora dolazi samo u slučaju da imamo želju da se svadjamo sa dotičnim.
Trčiš kod ortaka jer je cela ekipa kod njega,utakmica samo što nije počela,hladno pivo već čeka na stolu,kad ne lezi vraže...
Ćale:E,jel ti nije teško da se čas popneš na tavan,i nadješ crep koji je pukao,pa ga zameni na brzinu?
jaooooj
Nije ovo politički nekorektna definicija, nikako. Ovaj izraz se odnosi na peška kao karakternu crtu (znate ono: "nemoj da si peško") a poštenim pederima izvinjenje ako su se osetili prozvanim.
Dakle, peško je nešto blaža varijanta pizde kao karakterne osobine, a krilatica iz naslova je vrlo zgodna za upotrebu u svakodnevnim situacijama. Jer, nije teško biti peško, teško je biti fin, da ne kažem čovek...
- Kume, daj 100 evra na zajam...
- Ne mogu, kume!
- A što, kume, znam da imaš...
- Imam, kume, nije da nemam, ali znaš kako je... Ako dam tebi, moraću i ostalima, a svi samo traže...
- Dobro, kume. Nije teško biti peško...
------- Draga, daj mi malo u dvojku, molim te, molim te, molim te...
- Ne mogu, dragi, zaklela sam se majci na samrti da neću u rč davati...
- Znači, ne daš?!
- Ne dam!
- Eh, nije teško biti peško...
Pasivno-agresivni nastavak rečenice u kojoj smo nekom zapovedili da nešto uradi u našu korist, ali ne želimo da to zvuči kao da je apsolutna naredba nego upakujemo u blaži oblik.
:ručaš, skloniš sve sa stola, pokupiš i poslednju mrvicu, sipaš čašu piva i sedneš za računar:
- Dragi, možeš li mi doneti sendvič i malo salatice, ako ti nije teško...
Kada pitaš ćaleta koliko dobro zna nekog čoveka od kog može da se izvuče korist.
- Ćale ti beše znaš onog Dragana?
- U sinko da si ti meni živ i zdrav svojevremeno smo k'o prst i nokat bili! Zajedno smo se bili. A što pitaš?
- Pa čuo sam da će on da bude u komisiji dok polažem za vožnju, pa pomislih da možete opet da se zajedno bijete...
U prevodu nije nikako,ali šta se tu može...
-Majstore,jel gotovo....
-Jeste,gazda, ali nije baš najbolje ispalo...
-U. Sunce ti jebem, šta si napravio...!!!
-----------------------------------------------------------
-Kako je Baba?
-Evo,nije baš najbolje...
-Jel si gladna, jel ti treba nešto....Baba?!....Babaaa!!!
Uz nepomirljive razlike jedan od najčešćih razloga raskida parova iz javnog a sve češće i iz običnog života.
Iz perspektive "izrazito jakih" ličnosti to znači da nijedna strana nije uspela da dominira u vezi.
Iz perspektive običnog čoveka dva nezrela derišta nisu bila spremna na kompromis.
1) Pokušaj tešenja sebe, i svoje ekipe posle poraza na malom fudbalu.
2) U profesionalnom fudbalu, zaključak bilo kojeg protivnika FK Barselona, s obzirom na odnos u posedu lopte
Mare (posle poraza od 9:3):"Jebiga, bar smo se istrčali."
Goksi:"Taj fazon."
