A: Požuri, požuri pobeže nam autobus. Ajde bre potrči!
B: Polako bre, nije šećer u vodu.

Onto-Nurmesjärvi, Suomi... овај језеро Онто-Нурмес, Финска...

Цојле, Манојле, диги, диги, Радојле...
Цојле, Манојле, диги, диги, Радојле...

- (Иде поред језера и прича сам са собом.) Јао, Љубиша, што ниси к'о сваки нормалан Србин у дијаспори, отиш'о кући на одмор, него се мајеш по Лапонији, јебале те легенде о мудрацу који зна смисао живота. А мог'о си лепо да седиш у траву и пецаш рибе уз Мораву, пустиш мозак на отаву, не мутиш превише главу. Е, све тераш уз мојега. Види, овај матори седи и гледа у језеро. Мора да је то тај мударац... Кхм... Anteeksi, saanen kysyä ...
- Шта да ме питаш, Љубиша?
- Али...
- Шта, али? Па знам српски, знам и како се зовеш, знам и зашто си дошао овде.
- Али како?
- Како? Па ја све знам. Ја сам мудрац код кога сви долазе да питају шта је смисао живота, ја помажем људима. Ја сам побожан човек, водим се оном библијском: Дај ономе ко од тебе тражи и не окрећи се од онога који хоће од тебе да позајми.
- Стварно?
- Ма јок. Зајебавам те. Ја сам ти комшија у Кухму. Ти си онај што облеће око моје унуке Тајре.
- Али како Ви знате српски, а Финац сте?
- Ја јесам Финац, али ми је мајка из Чачка.
- Е? Па јесте ли често били у Србији?! Како су Вас прихватили тамо?
- Јашта! Био сам много пута. И увек у ме лепо дочекали. Сећам се кад сам дошао први пут сам у Србију, '71. године. Возим ти ја мој Форд Капри МК1, то је тад био најјачи ауто. Долазим у Чачак, цео комшилук излази, комшије прозивају мог деду: "Ееее, Вељо, стиг'о ти онај унук, Финац, што је бео к'о сјенички сира!" А мој брат од ујака, Добросав, излази на капију, стаје ми поред аута, налакти се на кров и каже: "Сви су Финци, само је један Тапани Лунен (Tapani Luunen)." И даје ми дрес Слободе са бројем 10.
- Ваљда Борца?
- Јок, Слободе. Цела фамилија моје мајке је навијала за Слободу. Иначе, моје име кад се преведе на српски значи Стефан Костић.
- Костић? Стефан? (у себи: Где баш Костић...) Овај, а како знaте да сам дошао да тражим смисао живота?
- Примио си се ти на приче локалаца да овде на језеру живи мудрац који свакоме открива смисао живота. Седи... Видиш ово језеро... Осмотри га добро... Загледај се добро у његову површину....
- Гледам. Је л' то смисао живота?
- А-а! Ц! Није то, али јесте овде то што тражиш. Језеро и његова околина крију многе тајне...
- А како ћу наћи то што тражим?
- Иди овим путем и на два километра одавде ћеш наићи на раскрсницу. Не скрећи лево, немој да те завара цветна ливада и весели жамор људи који су ту на излету. Скрени десно. Нека те не завара густа шуме, мрак као у тунелу. Корачај храбро напред, убрзо ћеш видети светло на крају тунела. Не брини, то није воз, а није ни луди Јухани, камионџија из Тампереа, што кад тера Сканију, гази кога стигне. Он ионако не вози тим путем. Овај... Ту је само пролаз до друге ливаде. На ливади ћеш видети кућу. Покуцај на врата. Отвориће ти се. Шта год видео, не проговарај за своје добро, само ради што ти се каже. Тамо ћеш наћи смисао живота и проширити видике.
- Добро, хвала. Довиђења.
- Ај, здраво! Одо' ја кући да ручам.

Мало касније мир и тишину прекинуше узвици. Зајеча гора и у гори чемпреси...

- JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... LJUBISHA, TYÖNNÄ SE MINULLE SISÄÄN PERSIKKA (УТРИ МИ У БРЕСКВИЦУ!)... JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... JOO, JOO, JOOOOOOO... СИПАЈ, БРЕ, ЉУБИША, САМА ЋУ ДА ГА 'РАНИМ! АААААААА!
- ЈАОЈ, ТАЈРА!! ПО...ПО... ПООООЈЗЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕН!

Наравоученије: Ако јебеш странкиње, јеби их к'о Љубиша док српски не проговоре. Јеби да те цео свет разуме.
________________________________________________________
ТАКМИЧЕЊЕ ПОЈЗЕН

Mi ne razumemo gay populaciju, mi smo zatucani i zato treba da uđemo u EU kako bi nas oni prosvetlili i poje*ali sve po redu.

On je došao kod nje pred izlazak, seo u fotelju i gleda utakmicu. Ona je nabrzaka stala da ispegla haljinu i zaklonila mu pola TV-a.

- Ajd' pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe. Kol'ko ti je dupe, jebote...
- Ma gde da se pomerim, ne mogu više, ispržiću se pored peći!
- Bar da 'oćeš, da i meni svane...
- A što ti ne ustaneš i pomeriš fotelju?
- Ma ne bih se sad dizao...
- Ne sumnjam da ti se ne diže...
- Aj' ne seri bre, nego peglaj to, pa da idemo...ne zatvaraš usta!
- C...c..c...k'o da smo u braku, jebote...

- Mom Milinku nudili da postane predsednik sindikata al on nije hteo.
- Pa imao bi dodatnu platu još veze...
- Da al on nije hteo, kaže neka neko drugi meni to ne treba...
- Jao što je tvoj Milinko skroman čovek.

- Reci mi ti, Miloviću, ko je napisao Kapital, Karl Marks ili Fridrih Engels?
- Paaa, ovaj drugi, Engels, je li?
- Nije, Miloviću.
- Marks, Marks je napisao.
- Ako nije šuša, jest' roguša, a, Miloviću? Sjedi, jedan.

Znao sam da je ONA žena mog života kada mi je jednog odvratnog,mamurnog jutra rekla:
-Rene, opet smo prepili.
Falio je samo onaj umirujući glas iz reklame koji nudi tabletu protiv mamurluka.

ja: brate Mici, kako je bilo sinoć?
Milica: uuuu super je bilo, malo smo se ubili!
ja: e, ako se niste unezverili ne važi se!
Milica: ma koji moj ti znaš! :-pPp

osnovno znacenje: (momci igraju mali fudbal)
-Lik1: odmakni se 2m da izvedem out...
-Lik2: ae brate ne seri, nije ti ovo Marakana....

prenosno znacenje: (2 lika idu ulicom i vide razbacanog frajera koji se siri)
-lik1: si ga video brate, al' se razbac'o
-lik2: da jebes mu mater... nije mu ovo Marakana...

- Gospodine Kolarov, šta obećavate naciji za predstojeće kvalifikacije za SP, sada kada posle tri slupana Bentlija i još dvoje sklepane vanbračne dece konačno možete da kažete sa ste "preležali dečije bolesti" i sazreli kao igrač i kao čovek?

- Ooouvaj troje vanbračne dece, brt znači ono, prve dve bile ćerke pa reko da napravim kuronju kako dolikuje. Pa sigurno, sada smo stariji za godinu dana i sada evo mogu da sa sigurnošću svečarski obećam naciji da ćemo sve protivnike razlupati kao ja moj automob..

- Gospodine KOLArov,he he, da li shvatate prostu činjenicu da su i protivnički igrači sada stariji za godinu dana, te da zapravo i nemate nikakvu prednost u godinama i iskustvu i da vam je ta fraza otrcana k'o fore Jove Radovanovića, i da će vas, već u prvom kvalifikacija kolu jedna Jermenija odučiti od fudbala?

- Ček tebra.. jel i Miktarjan sada stariji dinu dana?

- Da.

- A Serhis Hovsepijan?

- Da.

- Ali sigurno nije Artak..

- I on.

- Više me znam u šta da verujem.

5. set utakmice Srbija-Kuba, neko staje ispred televizora...
Lik: "Sklanjaj se bre od tog televizora, nije ti cale staklorezac!!"

- Brate ne mogu da ti opišem koliko sam se razočarao u tog čoveka... Ej, pa pačija govna smo zajedno jeli, a on ovako da me namesti...
- Tuga, brate, tuga...

X: Snajka vidim da se Nikola vratio, zar on ne bi trebao da bude u Beogradu?! Šta je sa fakultetom.
Y: Vratio se opet je obnovio godinu, ali nije se snašao. Neke druge stvari su ga omele da se snađe.
X: Nije se snašao, šteta, hoće to.
------------------------------------------------------------------------------------------
X: Milijaš se vratio u Zvezdu.
Y: Kad, zar on nije tamo u Engleskoj, šta pričaš?
X: Evo u novinama piše. Ma nije se snašao.
Y: Nije se snašao, daj ne seri, pa to se i očekivalo da se vrati. Kad je pravi grilijaš.

- E, brate, čiji je ono BMW tamo?
- Ma, de znam, brate, sigurno neki krimos...ček', spuštaju se prozori...Au, jebote, kakva pička, znači, nevera!
- Onda je garant neki krimos, to je njihov potpi...
- Eee, Miloše, Andrija, 'deste ljudi, sto godina!
- Hahahahaha, tebra, gledaj ko nam je svratio u kraj, majke ti...Pa, 'de si, bre, Aleksandre, pičko štreberska, šta ima, hahahaha?
- Pa, da, ovaj, možda sam u to vreme malo i previše učio, hehe...
- Previše? Daj, jebote, samo si u knjigu gled'o, sećam se ono kad smo bili na rekreativnoj pa si pon'o i lektiru da čitaš, hahahaha...Gde si ti tegle uopšte?
- Ma, sad nosim sočiva, bolji je ugao gled...
- A brate, se sećaš ono kad smo ti Kiza i ja zavezali noge na času pa ti nisi izvalio i onda si pao i razbio nos, ahahaha?
- Jebiga, bili smo deca...
- Ahahahahah, a 'ese sećaš ono kad sam ti ubacio pseće govno u torbu pa si dobio ukor razrednog starešine, ahahahah?
- Hehe, da, baš si me bio zeznu...
- A ono kad si na maturi plesao sa geografičarkom pa ti svi vikali "ACA DEVICA! ACA DEVICA!", ahahahaha? Mislim da i dalje negde imam kasetu sa tim, ahahahahah...
- Ništa, ljudi, ovaj, bilo mi je drago da smo se videli, čeka me devojka u kolima tako da...pozdrav.
- "Devojka"? Hahahaha, ne seri da imaš devojku, brate?? Pa, da l' je ovaj dan danas svetski dan lolčine ili št...vidi ga, ode...
- A-a, ode...i to pravo kod one pičke u BMW-u...
- A kaaako, jebote?? KAKO??? Mi smo ga jebeno uništavali u školi, ali U-NI-ŠTA-VA-LI!!!
- ...a on je uništavao matematiku, završio "Teslu" za 2 godine i dobio stipendiju u AjEmTi-ju. Eno ga sada u Kaliforniji, radi u Silikonskoj Dolini...
- Pa, što mi ništa nisi rek'o, majmune, jebem ti Slavku u pičku?!?!
- Aaa volim kad se blamiraš, glavo, nekako ti se čelo izobliči u bananu, hahaha...E, 'ćemo do buvare na neku Fifu?
- Ae...al' ovaj put JA igram sa Barsom, znači, puši ga!

-Ja mislim da ce Srbija uci u EU...
-Seres a nije ti nuzda!

-Ovo se, komšo moj, više ne može trpeti.
Deca mi gladna i bosa, nešto se Smiljka i ja razmišljamo za Novi Zeland da probamo, pa ako može ikako..
-Eeee, mnogo si ti meni naivan. Misliš da je kod njih bolje samo zato što imaju pune stomake i uštede par iljada godišnje za letovanje, voze dobra kola, što su im deca nasmejana i utopljena, žene obučene tip top i što im u zgradi opštine miriše na lavandu?
-U pravu si. Šmrc, šmrc. Kako beše ono Sunce tuđeg neba, neće vas grijati..?
:murš bre, budalo jedna hejterska, predajem papire kolko sutra:

Марко: Ко ти је ова другарица, баш је добра?
Никола: Ма то је Сања. Она је фукса највећа.
Марко: Озбиљно?
Никола: Ма да, њу није јеб'о само ко није питао.

- Danas deca gledaju ove odvratne japanske crtane, sede za kompom po ceo dan, ne ide to tako, mi smo imali mnogo lepše detinjstvo, gledali smo Plavu princezu i igrali fudbal.(nek mi čitaoci ne zamere što ne znam nijednu normalnu igru za devojčice iz onoga vremena, poenta je, nadam se tu).
- A šta pa tebe boli kurac čega se oni igraju i šta gledaju? Odrasti više, jebali te stari sinhronizovani crtani. I da, Plava princeza je isto japanski crtani.
- Dobro, al priznaj da su Zamenik Boža, Lale Gator i Šalabajzerići kul.
- Jesu, i volim da ih odgledam, al smarate više s tim...

- Ajao tata, da vidiš samo kakav čika Žika vozi auto!
- Koji Žika?
- Pa Marković.
- Aha, pa znam ja njega, išli smo zajedno u školu...

* Ako ćale, samo gde je on danas, a gde si ti ...