Zapanjujuća konstatacija današnje dece kada primetiš neku sličnost između njih i usudiš se da prokomentarišeš.
-Jao, Marko, ti i Saška trenirate odbojku, idete na klavir, kao da ste brat i sestra.
-Možda smo od istog komšije.
-Aa? (možda ste od iste rode, isti mlečni vam ispadaju)
Izarz kojim se govori da nije bas sve nepovratno izgubljeno.
(pritom se ovo -U VODU- izgovara nekako spojeno)
A: Požuri, požuri pobeže nam autobus. Ajde bre potrči!
B: Polako bre, nije šećer u vodu.
Iliti: ne dozvoli da život prolazi pored tebe, ne budi samo puki posmatrač. Svi mi bismo voleli da lako dođemo do smisla života, do lične životne sreće, da samo saberemo 1 i 1 i tako nađemo rešenje, tj. provalimo tajnu lozinku koja objašnjava svrhu našeg postojanja, odnosno razlog življenja.
Nažalost, nije sve 1+1 jer život, taj stari dreser pasa, nam kao štenetu bez zuba često uvali najveću moguću kosku u vidu životnih poruka koje su toliko jasne i razumljive kao kad bi nam neko rekao: "Čoko Smoki se obesio jer bifurkacija Nerodimke pogađa magnetni fluks koji podstiče Mauritaniju da pređe galopom zelenu salatu na stolu gde gerber miriše, dok pingvin peče vola na ražnju." Pa ti glođi... ovaj rastumači.
Ali iako se mnogi u traganju lako izgube, vrte se u krug, stoje u mestu, udaraju glavom u zid, mnogi i nađu put. Zato ne odustaj jer živiš dokle god te vodi želja za nalaženjem životne esencije.
Onto-Nurmesjärvi, Suomi... ovaj jezero Onto-Nurmes, Finska...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...- (Ide pored jezera i priča sam sa sobom.) Jao, Ljubiša, što nisi k'o svaki normalan Srbin u dijaspori, otiš'o kući na odmor, nego se maješ po Laponiji, jebale te legende o mudracu koji zna smisao života. A mog'o si lepo da sediš u travu i pecaš ribe uz Moravu, pustiš mozak na otavu, ne mutiš previše glavu. E, sve teraš uz mojega. Vidi, ovaj matori sedi i gleda u jezero. Mora da je to taj mudarac... Khm... Anteeksi, saanen kysyä ...
- Šta da me pitaš, Ljubiša?
- Ali...
- Šta, ali? Pa znam srpski, znam i kako se zoveš, znam i zašto si došao ovde.
- Ali kako?
- Kako? Pa ja sve znam. Ja sam mudrac kod koga svi dolaze da pitaju šta je smisao života, ja pomažem ljudima. Ja sam pobožan čovek, vodim se onom biblijskom: Daj onome ko od tebe traži i ne okreći se od onoga koji hoće od tebe da pozajmi.
- Stvarno?
- Ma jok. Zajebavam te. Ja sam ti komšija u Kuhmu. Ti si onaj što obleće oko moje unuke Tajre.
- Ali kako Vi znate srpski, a Finac ste?
- Ja jesam Finac, ali mi je majka iz Čačka.
- E? Pa jeste li često bili u Srbiji?! Kako su Vas prihvatili tamo?
- Jašta! Bio sam mnogo puta. I uvek u me lepo dočekali. Sećam se kad sam došao prvi put sam u Srbiju, '71. godine. Vozim ti ja moj Ford Kapri MK1, to je tad bio najjači auto. Dolazim u Čačak, ceo komšiluk izlazi, komšije prozivaju mog dedu: "Eeee, Veljo, stig'o ti onaj unuk, Finac, što je beo k'o sjenički sira!" A moj brat od ujaka, Dobrosav, izlazi na kapiju, staje mi pored auta, nalakti se na krov i kaže: "Svi su Finci, samo je jedan Tapani Lunen (Tapani Luunen)." I daje mi dres Slobode sa brojem 10.
- Valjda Borca?
- Jok, Slobode. Cela familija moje majke je navijala za Slobodu. Inače, moje ime kad se prevede na srpski znači Stefan Kostić.
- Kostić? Stefan? (u sebi: Gde baš Kostić...) Ovaj, a kako znate da sam došao da tražim smisao života?
- Primio si se ti na priče lokalaca da ovde na jezeru živi mudrac koji svakome otkriva smisao života. Sedi... Vidiš ovo jezero... Osmotri ga dobro... Zagledaj se dobro u njegovu površinu....
- Gledam. Je l' to smisao života?
- A-a! C! Nije to, ali jeste ovde to što tražiš. Jezero i njegova okolina kriju mnoge tajne...
- A kako ću naći to što tražim?
- Idi ovim putem i na dva kilometra odavde ćeš naići na raskrsnicu. Ne skreći levo, nemoj da te zavara cvetna livada i veseli žamor ljudi koji su tu na izletu. Skreni desno. Neka te ne zavara gusta šume, mrak kao u tunelu. Koračaj hrabro napred, ubrzo ćeš videti svetlo na kraju tunela. Ne brini, to nije voz, a nije ni ludi Juhani, kamiondžija iz Tamperea, što kad tera Skaniju, gazi koga stigne. On ionako ne vozi tim putem. Ovaj... Tu je samo prolaz do druge livade. Na livadi ćeš videti kuću. Pokucaj na vrata. Otvoriće ti se. Šta god video, ne progovaraj za svoje dobro, samo radi što ti se kaže. Tamo ćeš naći smisao života i proširiti vidike.
- Dobro, hvala. Doviđenja.
- Aj, zdravo! Odo' ja kući da ručam.Malo kasnije mir i tišinu prekinuše uzvici. Zaječa gora i u gori čempresi...
- JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... LJUBISHA, TYÖNNÄ SE MINULLE SISÄÄN PERSIKKA (UTRI MI U BRESKVICU!)... JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... JOO, JOO, JOOOOOOO... SIPAJ, BRE, LJUBIŠA, SAMA ĆU DA GA 'RANIM! AAAAAAAA!
- JAOJ, TAJRA!! PO...PO... POOOOJZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!Naravoučenije: Ako jebeš strankinje, jebi ih k'o Ljubiša dok srpski ne progovore. Jebi da te ceo svet razume.
________________________________________________________
TAKMIČENJE POJZEN
Čuvena mera vlade RS u cilju sprečavanja bele kuge, koja je od skoro (tj od obećanja predpristupnih kredita za ulazak u EU) preinačena u cilj transformisanja seksualne orjentacije heteroseksualaca u Srbiji.
Mi ne razumemo gay populaciju, mi smo zatucani i zato treba da uđemo u EU kako bi nas oni prosvetlili i poje*ali sve po redu.
Faza u dugogodišnjoj vezi kad dvoje počnu međusobno da se ujedaju kao da su deset godina u braku.
On je došao kod nje pred izlazak, seo u fotelju i gleda utakmicu. Ona je nabrzaka stala da ispegla haljinu i zaklonila mu pola TV-a.
- Ajd' pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe. Kol'ko ti je dupe, jebote...
- Ma gde da se pomerim, ne mogu više, ispržiću se pored peći!
- Bar da 'oćeš, da i meni svane...
- A što ti ne ustaneš i pomeriš fotelju?
- Ma ne bih se sad dizao...
- Ne sumnjam da ti se ne diže...
- Aj' ne seri bre, nego peglaj to, pa da idemo...ne zatvaraš usta!
- C...c..c...k'o da smo u braku, jebote...
Način na koji razni trtomudi objašnjavaju zašto neko njihov nije postao nešto u životu nego je ostao klošar a sve praveći se fini i SKROMNI.
Ovo naročito koriste žene za svoje muževe da objasne zašto je i posle 30 godina rada i dalje mlađi referent.
- Mom Milinku nudili da postane predsednik sindikata al on nije hteo.
- Pa imao bi dodatnu platu još veze...
- Da al on nije hteo, kaže neka neko drugi meni to ne treba...
- Jao što je tvoj Milinko skroman čovek.
Šuša je koza bez rogova. Roguša ih ima, logično. Jedno pitanje sa dva izbora, vjerovatnoća fifti - fifti. Nije šuša? Ništa strašno, više sreće drugi put.
- Reci mi ti, Miloviću, ko je napisao Kapital, Karl Marks ili Fridrih Engels?
- Paaa, ovaj drugi, Engels, je li?
- Nije, Miloviću.
- Marks, Marks je napisao.
- Ako nije šuša, jest' roguša, a, Miloviću? Sjedi, jedan.
Poznata reklama iz 90-tih za teblete za varenje sa dvoje predebelih ljudi koji ne mogu da spavaju od svojih stomaka.
Znao sam da je ONA žena mog života kada mi je jednog odvratnog,mamurnog jutra rekla:
-Rene, opet smo prepili.
Falio je samo onaj umirujući glas iz reklame koji nudi tabletu protiv mamurluka.
fraza koju koristimo da opišemo pijančenje prethodne večeri, ili bolje reći pokušaj alkoholisanja. S obzirom da nikakvi bitni efekti nisu postignuti mogu slobodno reći PUJ PIKE NE VAŽI!
ja: brate Mici, kako je bilo sinoć?
Milica: uuuu super je bilo, malo smo se ubili!
ja: e, ako se niste unezverili ne važi se!
Milica: ma koji moj ti znaš! :-pPp
Recenica koju kazemo kada neko preteruje u necemu... Osim svog, osnovnog znacena ima i prenosno, koje i nije bas ... logicno. Cesto se ovom recenicom izrazava neka... nedostizna sirina, a u stvari Mrakana ima teren kao i svaki drugi stadion....
osnovno znacenje: (momci igraju mali fudbal)
-Lik1: odmakni se 2m da izvedem out...
-Lik2: ae brate ne seri, nije ti ovo Marakana....prenosno znacenje: (2 lika idu ulicom i vide razbacanog frajera koji se siri)
-lik1: si ga video brate, al' se razbac'o
-lik2: da jebes mu mater... nije mu ovo Marakana...
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Izraz kojime obavestavamo osobu da nije providna i da nam zaklanja nesto (obicno televizor)
5. set utakmice Srbija-Kuba, neko staje ispred televizora...
Lik: "Sklanjaj se bre od tog televizora, nije ti cale staklorezac!!"
Samo jedan od bisera mudrosti iz inače bogate riznice naših fudbalera kojim nam poručuju da su sada neuporedivo zreliji i ozbiljniji nego li prethodne sezone, da su učili i naučili iz svojih grešaka i konačno stasali za velika dela.
- Gospodine Kolarov, šta obećavate naciji za predstojeće kvalifikacije za SP, sada kada posle tri slupana Bentlija i još dvoje sklepane vanbračne dece konačno možete da kažete sa ste "preležali dečije bolesti" i sazreli kao igrač i kao čovek?
- Ooouvaj troje vanbračne dece, brt znači ono, prve dve bile ćerke pa reko da napravim kuronju kako dolikuje. Pa sigurno, sada smo stariji za godinu dana i sada evo mogu da sa sigurnošću svečarski obećam naciji da ćemo sve protivnike razlupati kao ja moj automob..
- Gospodine KOLArov,he he, da li shvatate prostu činjenicu da su i protivnički igrači sada stariji za godinu dana, te da zapravo i nemate nikakvu prednost u godinama i iskustvu i da vam je ta fraza otrcana k'o fore Jove Radovanovića, i da će vas, već u prvom kvalifikacija kolu jedna Jermenija odučiti od fudbala?
- Ček tebra.. jel i Miktarjan sada stariji dinu dana?
- Da.
- A Serhis Hovsepijan?
- Da.
- Ali sigurno nije Artak..
- I on.
- Više me znam u šta da verujem.
Ustaljeni izraz za neki neuspeh koji je propraćen nekom vrstom lažnog iznenađenja. Naime,tragičar u toj čitavoj priči bio je ispraćen sa velikim hvalama i namerama, ali je prdnuo u čaba, jer nije uspeo da se snađe.
Ova sintagma se koristi u svim mogućim oblastima ljudske promašenosti, a najviše je koriste roditelji i rođaci kompleksaši kako bi opravdali svoju nesposobnu decu. Izraz dolazi do izražaja u porodičnim krugovima, možete zamisliti kako je tek u komšijski, kada se prepucavju duhovno zaraćene strane oko svojih neuspeha.
X: Snajka vidim da se Nikola vratio, zar on ne bi trebao da bude u Beogradu?! Šta je sa fakultetom.
Y: Vratio se opet je obnovio godinu, ali nije se snašao. Neke druge stvari su ga omele da se snađe.
X: Nije se snašao, šteta, hoće to.
------------------------------------------------------------------------------------------
X: Milijaš se vratio u Zvezdu.
Y: Kad, zar on nije tamo u Engleskoj, šta pričaš?
X: Evo u novinama piše. Ma nije se snašao.
Y: Nije se snašao, daj ne seri, pa to se i očekivalo da se vrati. Kad je pravi grilijaš.
Znamo se od malih nogu. Ceo život. Od kad znam za sebe, znam i za njega. Izraz opisuje veličinu prijateljstva izmedju dva ortaka, koji jedan drugome dušu poznaju. Ortaci k'o Božić i Badnji dan.
Izraz izveden iz čuvene, narodne, samoveličajuće: ,,E moj sinovac, kad sam ja to radio, ti si još pačja govna jeo 'mesto dudinja '' izreke.
- Brate ne mogu da ti opišem koliko sam se razočarao u tog čoveka... Ej, pa pačija govna smo zajedno jeli, a on ovako da me namesti...
- Tuga, brate, tuga...
Posprdni kreket ekipice koja se raspada na klupici u kraju i svojevrsna terminologija iste na vest o tome da je nekadašnji lokalni nelord, ovako ili onako, uspeo u životu. Ujedno i svojevrsno svedočanstvo o tome kako Šveca Sudbina najčešće i ne favorizuje nešto posebno "kul likove što su profesorki hemiji bušili gume na Kadetu" već pre one koji su kod narečene rospijetine imali cement 5-icu i pritom predstavljali školi na 45. Bijenale-u Fizike i Hemije "Otac Mileve Marić" u Kaću.
Činjenica, pak, da je tokom svog školovanja vazda bio predmet pošalica i obesti međ' učeničko-studentskim telom (a iz raznoraznih razloga asimetrije sa svojom okolinom) i dan-danas, posle toliko godina, predstavlja keca u rukavu njegovih ortaka iz klupe koji, eto, dalje od klupe nisu ni odmakli. Ipak, čitava ova pojava ne može proći i bez blagog odraza gorčine na licima naših propaliteta jer - oni su njega uništavali u školi a on sad uništava poznatu manekenku/glumicu, vozi A8, mlati keš i, iz nekog neobjašnjivog razloga, otelotvoruje onu pesmu od Marka Bulata što je na žurkama uvek rado puštaju sa Jutjuba.
- E, brate, čiji je ono BMW tamo?
- Ma, de znam, brate, sigurno neki krimos...ček', spuštaju se prozori...Au, jebote, kakva pička, znači, nevera!
- Onda je garant neki krimos, to je njihov potpi...
- Eee, Miloše, Andrija, 'deste ljudi, sto godina!
- Hahahahaha, tebra, gledaj ko nam je svratio u kraj, majke ti...Pa, 'de si, bre, Aleksandre, pičko štreberska, šta ima, hahahaha?
- Pa, da, ovaj, možda sam u to vreme malo i previše učio, hehe...
- Previše? Daj, jebote, samo si u knjigu gled'o, sećam se ono kad smo bili na rekreativnoj pa si pon'o i lektiru da čitaš, hahahaha...Gde si ti tegle uopšte?
- Ma, sad nosim sočiva, bolji je ugao gled...
- A brate, se sećaš ono kad smo ti Kiza i ja zavezali noge na času pa ti nisi izvalio i onda si pao i razbio nos, ahahaha?
- Jebiga, bili smo deca...
- Ahahahahah, a 'ese sećaš ono kad sam ti ubacio pseće govno u torbu pa si dobio ukor razrednog starešine, ahahahah?
- Hehe, da, baš si me bio zeznu...
- A ono kad si na maturi plesao sa geografičarkom pa ti svi vikali "ACA DEVICA! ACA DEVICA!", ahahahaha? Mislim da i dalje negde imam kasetu sa tim, ahahahahah...
- Ništa, ljudi, ovaj, bilo mi je drago da smo se videli, čeka me devojka u kolima tako da...pozdrav.
- "Devojka"? Hahahaha, ne seri da imaš devojku, brate?? Pa, da l' je ovaj dan danas svetski dan lolčine ili št...vidi ga, ode...
- A-a, ode...i to pravo kod one pičke u BMW-u...
- A kaaako, jebote?? KAKO??? Mi smo ga jebeno uništavali u školi, ali U-NI-ŠTA-VA-LI!!!
- ...a on je uništavao matematiku, završio "Teslu" za 2 godine i dobio stipendiju u AjEmTi-ju. Eno ga sada u Kaliforniji, radi u Silikonskoj Dolini...
- Pa, što mi ništa nisi rek'o, majmune, jebem ti Slavku u pičku?!?!
- Aaa volim kad se blamiraš, glavo, nekako ti se čelo izobliči u bananu, hahaha...E, 'ćemo do buvare na neku Fifu?
- Ae...al' ovaj put JA igram sa Barsom, znači, puši ga!
Svako lupetanje i bespotrebno, kretensko ponasanje kome nije ni mesto ni vreme!
-Ja mislim da ce Srbija uci u EU...
-Seres a nije ti nuzda!
Pokušaj izjednačavanja životnog standarda našeg mučenog trudbenika sa uslovima života onih gore, gde se pod tamo misli na svako civilizovano inostranstvo gde rmbaju od jutra do mraka za bednih par hiljada evra mesečno.
Zaključak je po pravilu izazvan, za naše podneblje tako karakterističnim izlivom kompleksa više vrednosti na mozak averidž kritičara takozvanog boljeg života.
-Ovo se, komšo moj, više ne može trpeti.
Deca mi gladna i bosa, nešto se Smiljka i ja razmišljamo za Novi Zeland da probamo, pa ako može ikako..
-Eeee, mnogo si ti meni naivan. Misliš da je kod njih bolje samo zato što imaju pune stomake i uštede par iljada godišnje za letovanje, voze dobra kola, što su im deca nasmejana i utopljena, žene obučene tip top i što im u zgradi opštine miriše na lavandu?
-U pravu si. Šmrc, šmrc. Kako beše ono Sunce tuđeg neba, neće vas grijati..?
:murš bre, budalo jedna hejterska, predajem papire kolko sutra:
Izraz koji se koristi za opisivanje izuzetno lake ribe iliti kurve.
Marko: Ko ti je ova drugarica, baš je dobra?
Nikola: Ma to je Sanja. Ona je fuksa najveća.
Marko: Ozbiljno?
Nikola: Ma da, nju nije jeb'o samo ko nije pitao.
Ako mislite da defka govori o gejevima fudbalerima, prevarili ste se.
Ovde se radi o tipičnom problemu današnjice koji se može čuti od osoba koje su rasle u osamdesetim i devedesetim godinama.
Ta izjava označava totalnu neoduševljenost kvalitetom detinjstva dece koja nisu rasla u dvadesetom veku, gde čovek seče glavu čoveku.
Nadiritantna pojava jer se preteralo i sa tim.
(Plava princeza - neki random crtani RTBa ili drugih televizija SFRJ.
Fudbal - Na livače, na poljani, u ulici, na betonu.)
- Danas deca gledaju ove odvratne japanske crtane, sede za kompom po ceo dan, ne ide to tako, mi smo imali mnogo lepše detinjstvo, gledali smo Plavu princezu i igrali fudbal.(nek mi čitaoci ne zamere što ne znam nijednu normalnu igru za devojčice iz onoga vremena, poenta je, nadam se tu).
- A šta pa tebe boli kurac čega se oni igraju i šta gledaju? Odrasti više, jebali te stari sinhronizovani crtani. I da, Plava princeza je isto japanski crtani.
- Dobro, al priznaj da su Zamenik Boža, Lale Gator i Šalabajzerići kul.
- Jesu, i volim da ih odgledam, al smarate više s tim...
