Posledica gledanja tursko-meksičkih sapunica
Žena : Ja da ti peglam ! Oću ku*ac ! Bacam peglu zauvek ! Biću gospodja ko Šeherezada .
Glavna disciplina za vežbanje mišića anoreksičara.
Otvaranje šampanjca. Ako se razumemo.
Ako još ne kapirate, šamaranje majmuna.
Razvlačenje gliste - omiljena muška radnja.
Poznato i pod nazivom četkanje zeca, davljenje štrumfa.
Reč je o drkanju.
Ali ovako se naziva samo ako je drkač zaista vlasnik velikog koplja, u širim
narodnim masama poznatijeg pod imenom - tukidid.
-Gde si ti bio i što si tako čupav i... neartikulisan?
-Po'vatali se ja i Maja u njenom ulazu..
-Majketi?!
-Ne veruješ, digo mi se do grkljana, a ona odjednom kao mora da pali..
-Pa jel dobila produženi sa mlekom?
-A nije brate, kažem ti, samo je odjurila.. Nego, nije mi dobro sve me boli.. Idem gajbi da bacim koplje pa ću da siđem posle opet..
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Misao gastrabajtera čim kolima pređe našu granicu kad se vraća u zavičaj, pre nego što počne da izbacuje nagomilano smeće iz kola.
Nije urađeno s namerom ali je postojala neka potajna podsvesna želja da se to nešto ipak uradi. U tome je razlika između " nije namerno " i " slučajno "
U svlačionici u Istanbulu nakon meča Partizan Bešiktaš :
-E ljudi stvarno vam se izvinjavam stvarno nisam namerno promašio onaj šut s pljucimetra u poslednjoj sekundi...
Dok u sebi misli :
-Na na na pičkice ovo vam je za onu neisplaćenu platu iz decembra prethodne godine pa se vi još kačite s Dankom Madrfakin Lazovićem he he he...
Vrhunac želje da budeš obožavan.
O, da, to, sada skačem, da, hvatajte me, nosite me, volite me, ja sam vaš kralj!
jedna odeća za sve, kao što kaže izraz i za trt i za smrt. Obično se definicija koristi u prisećanju na neka starija vremena kad je bila nemaština.
E kad se setim ranije, imali smo jednu drešku, i za trt i za smrt, a ovo sad, odeća kolko hoćeš
Ovako klinci nazivaju drkanje.
- Brate zovem te pola sata na fon a ti se ne javljaš, šta radiš bre?
- Brate nisam mogao da se javim, bacao sam ga u nesvest!!!!!
Odgovor prosečnog klinca na pitanje:"Koju bi 'teo da imaš moć"
Naravno,klinci koji vole da bacaju rime odgovaraju:"Da drkam celu noć".
Sve što laje i pri tom ODSKAČE OD ZEMLJE, nije pas!
Sve što s lakoćom mogu šutnuti preko ograde, nije pas!
Sve što se prepadne svoje sjenke, suvog lista, mačke, miša.., nije pas!
Sve što umesto ogrlice mora da nosi pojas za spasavanje, nije pas!
Sve čemu se ne za gde je glava i gde mu je dupe, nije pas!
- Jest lep.. Kako se zove?
- Miki...
- Koliko je prešao?
Čin koga se pridržava 99% gitarista i basista (koji sviraju trzalicom). Posle svake žestoke solaže, gitarista uvek zafrljači trzalicu u publiku, koju zbog euforije i gužve niko ni ne uvati. Tako je i posle koncerata, kada bace po 10-15 komada, od kojih 50% završi negde na podu.
Čistačice, nakon velikog rok koncerta čiste arenu. Sasvim slučajno nalete na jednu izgaženu trzalicu sa potpisom (na primer) "Van Halena":
- "Milka, jeli deder ti, šta je bre ovo?"
- "Pojma nemam, al` ću da je iskoristim da zalepim rupu, di mi je ispalo dugme na usisivaču."
Bolan trenutak. Neko ko ima uslova, svoje stare televizore, kasetofone, usisivače, zvučnike, frižidere, šporete, pa i kompjutere, poklanja nekom ili ih odnosi u garažu ili podrum kako bi ustupio mesto novoj opremi. Tamo će im biti hladno i biće usamljeni, ali će ipak biti tu negde. Ko nema uslova za to, uređaj ostavlja pored kontejnera, na milost i nemilost komunalcima. Aparat tada kao da ga gleda tužnim očima, vuče ga za nogavicu i moli da bude vraćen, pošto svaki aparat voli svog vlasnika najviše na svetu - setimo se samo Hrabrog malog tostera koji daje život za svog bivšeg gospodara nakon što ga je godinama verno služio, iako je bio odbačen i napušten.
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Brave_Little_Toaster_(film)
Kad daltonista kopira knjigu u boji.
Sve češća pojava programera koji svoje podatke čuvaju na flešu jer su manji i praktičniji od velikih, glomaznih CD-ova.
Protivpožarna evakuacija stanovnika kumovljevog novčanika.
Jedan od prvih običaja koji prezentujemo strancima, poslije obaveznog hljeba i soli.
Otvoriš mu bocu rakije, baciš čep i onda ga toliko odvališ od iste da svu lovu ostavi lokalnoj konobarici...
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.
* Ljudi javili su na vijestima da je sletio NLO u blizini naše zgrade.
- Pa ako je sletio neka je, mislim da to nije razlog da mi ne nazdravimo.
Skretanje pažnje. Uvek svetlo prinosimo ono što bi hteli da vidimo, ili osvetljavamo drugima šta mi želimo da oni vide. Mane tajne nedostaci treba da ostanu u senci neprimetni pred delom na koje svetlo pada.
Kad u mirnom kafiću bacite praznu šoljicu kapučina u pravcu lustera kako vas konobar ne bi provalio da ste ukrali pikslu.
