
Posledica gledanja tursko-meksičkih sapunica
Žena : Ja da ti peglam ! Oću ku*ac ! Bacam peglu zauvek ! Biću gospodja ko Šeherezada .
Главна дисциплина за вежбање мишића анорексичара.
Отварање шампањца. Ако се разумемо.
Ако још не капирате, шамарање мајмуна.
Развлачење глисте - омиљена мушка радња.
Познато и под називом четкање зеца, дављење штрумфа.
Реч је о дркању.
Али овако се назива само ако је дркач заиста власник великог копља, у ширим
народним масама познатијег под именом - тукидид.
-Где си ти био и што си тако чупав и... неартикулисан?
-По'ватали се ја и Маја у њеном улазу..
-Мајкети?!
-Не верујеш, диго ми се до гркљана, а она одједном као мора да пали..
-Па јел добила продужени са млеком?
-А није брате, кажем ти, само је одјурила.. Него, није ми добро све ме боли.. Идем гајби да бацим копље па ћу да сиђем после опет..
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Misao gastrabajtera čim kolima pređe našu granicu kad se vraća u zavičaj, pre nego što počne da izbacuje nagomilano smeće iz kola.
Nije urađeno s namerom ali je postojala neka potajna podsvesna želja da se to nešto ipak uradi. U tome je razlika između " nije namerno " i " slučajno "
U svlačionici u Istanbulu nakon meča Partizan Bešiktaš :
-E ljudi stvarno vam se izvinjavam stvarno nisam namerno promašio onaj šut s pljucimetra u poslednjoj sekundi...
Dok u sebi misli :
-Na na na pičkice ovo vam je za onu neisplaćenu platu iz decembra prethodne godine pa se vi još kačite s Dankom Madrfakin Lazovićem he he he...
Врхунац жеље да будеш обожаван.
О, да, то, сада скачем, да, хватајте ме, носите ме, волите ме, ја сам ваш краљ!
jedna odeća za sve, kao što kaže izraz i za trt i za smrt. Obično se definicija koristi u prisećanju na neka starija vremena kad je bila nemaština.
E kad se setim ranije, imali smo jednu drešku, i za trt i za smrt, a ovo sad, odeća kolko hoćeš
Крајњи степен прилога ''пуно''.
пуно, више, на бацање
Ovako klinci nazivaju drkanje.
- Brate zovem te pola sata na fon a ti se ne javljaš, šta radiš bre?
- Brate nisam mogao da se javim, bacao sam ga u nesvest!!!!!
Odgovor prosečnog klinca na pitanje:"Koju bi 'teo da imaš moć"
Naravno,klinci koji vole da bacaju rime odgovaraju:"Da drkam celu noć".
Sve što laje i pri tom ODSKAČE OD ZEMLJE, nije pas!
Sve što s lakoćom mogu šutnuti preko ograde, nije pas!
Sve što se prepadne svoje sjenke, suvog lista, mačke, miša.., nije pas!
Sve što umesto ogrlice mora da nosi pojas za spasavanje, nije pas!
Sve čemu se ne za gde je glava i gde mu je dupe, nije pas!
- Jest lep.. Kako se zove?
- Miki...
- Koliko je prešao?
Чин кога се придржава 99% гитариста и басиста (који свирају трзалицом). После сваке жестоке солаже, гитариста увек зафрљачи трзалицу у публику, коју због еуфорије и гужве нико ни не увати. Тако је и после концерата, када баце по 10-15 комада, од којих 50% заврши негде на поду.
Чистачице, након великог рок концерта чисте арену. Сасвим случајно налете на једну изгажену трзалицу са потписом (на пример) "Ван Халена":
- "Милка, јели дедер ти, шта је бре ово?"
- "Појма немам, ал` ћу да је искористим да залепим рупу, ди ми је испало дугме на усисивачу."
Болан тренутак. Неко ко има услова, своје старе телевизоре, касетофоне, усисиваче, звучнике, фрижидере, шпорете, па и компјутере, поклања неком или их односи у гаражу или подрум како би уступио место новој опреми. Тамо ће им бити хладно и биће усамљени, али ће ипак бити ту негде. Ко нема услова за то, уређај оставља поред контејнера, на милост и немилост комуналцима. Апарат тада као да га гледа тужним очима, вуче га за ногавицу и моли да буде враћен, пошто сваки апарат воли свог власника највише на свету - сетимо се само Храброг малог тостера који даје живот за свог бившег господара након што га је годинама верно служио, иако је био одбачен и напуштен.
Kad daltonista kopira knjigu u boji.
Sve češća pojava programera koji svoje podatke čuvaju na flešu jer su manji i praktičniji od velikih, glomaznih CD-ova.
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.
* Ljudi javili su na vijestima da je sletio NLO u blizini naše zgrade.
- Pa ako je sletio neka je, mislim da to nije razlog da mi ne nazdravimo.
Protivpožarna evakuacija stanovnika kumovljevog novčanika.
Jedan od prvih običaja koji prezentujemo strancima, poslije obaveznog hljeba i soli.
Otvoriš mu bocu rakije, baciš čep i onda ga toliko odvališ od iste da svu lovu ostavi lokalnoj konobarici...
Скретање пажње. Увек светло приносимо оно што би хтели да видимо, или осветљавамо другима шта ми желимо да они виде. Мане тајне недостаци треба да остану у сенци неприметни пред делом на које светло пада.
Кад у мирном кафићу баците празну шољицу капучина у правцу лустера како вас конобар не би провалио да сте украли пикслу.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.