
Pitanje koje se javi kao uslovni refleks svakog muškarca kada ugleda "Oriflejmov" konkurs za mis majka i ćerka...
Poznata zbirka pesama Lj. Ršumovića:
Aždaja svom čedu tepa
"Rugobice moja lepa
Ostavićeš svoju majku
I otić' u neku bajku"...
Danas se može i dvojako tumačiti. Nesrećnika koji je debelo zgrešio, u svakom slučaju, ne može oprati, dok je i za one sitnije grešnike toliko prljava, da ni oni sami nemaju vajde od "pranja" u njoj.
Krajnji stepen ružnoće.
A: "Vid' ovog akrapa! Pazi kakav je. K'o da je grobaru s lopate pobeg'o!!"
B: "Tog ni tata ne voli, a mama voli zato što joj ga žao!"
A: "Ma, to ni mama ne može da voli. Ne mož' da ga poljubi ni za rođendan!"
Stara fora. Služi za ispraćanje dosadnih gostiju.
P.S. Odo' ja, al' ću da se vratim!
Kažemo drugarici nakon što nam je priznala da je prvi put zadovoljila dečka na poseban način.
Pretnja u kojoj majka bude pošteđena,ali zato zubar i ortoped će sigurno imati posla.
Речи песме које изазивају кострешење длака, тикове и изливе беса.Прво, зато што су у нашој младости означавале крај наше омиљене серије, а друго зато што смо их после наше младости чули још 20 до 30 милиона пута и толико нас нервирају да би се полили бензином и запалили само да их не слушамо. Као треће бих навео Жељка Самарџића као певача који ми је ишао на нерве од првог дела секунде кад сам га угледао на телевизији.
Чекамо зору да нам сване бојимо маштом сиве дане добротом лечимо туђе раааааааане...
Neka zajebancija u muškoj psihi koja nas nagoni da moramo nekome da se pohvalimo ako smo se ogrebali za snošaj. Ako niko ne sazna za naš podvig, ništa, ko da i nismo arčili.
-A deeee, daj mi!
-Ma ne može!
-A mooooooolim te???
-Joooj, ajde dobro, al ako nikom nećeš da kažeš?
-Šta?
-Pa nemoj nikom da pričaš da sam ti dala...
-Ništa onda, i ne moraš, ćao žurim!
Beskorisni trošač kiseonika. U odnosu na zelenaša on je zreo. Ne voli ga ni rodjena majka, ako ga se od muke još nije odrekla. Gnjida od čoveka. Smrad, govnar. Hulja!
-Nemoj da si takav, vidiš da ona dvojica u drugom redu plaču, ne mogu sebi da dodju...
-Ta dvojica su cigeri što stoje vikendom ispred crkve, neki dan je od njih pozajmio pare da šatro kupi mami lekove. Sad su se ovi uzentali jer im je gazda zapretio da će noge da im polomi ako ne izravnaju pazar.
-C, c, c, moja mama bi takve abortirala...
On je asocijalna drukara, povučen i ne dozvoljava nikom da mu se približi i ostvari neki kontakt. Tera ljude od sebe tako što ih ogovara i druka gde stigne.
Drkadžija kakvog samo poželeti možeš, odrukaće te ženi da si bio u kladži do ujutru samo da bi ispunio neko svoje zadovoljstvo.
Klasični zabijač noža u leđa. Prebio bi ga ko pičku, al znaš da on to jedva čeka samo da bi te tužio sudu.
-Ovako, ja, ti, Cicmil, Đurađ i koga bi još zvali?
-Možeš da pozoveš Peju...
-Pozovi ti tog baksuza usta te jebem. Njemu neće ni na gips da se potpišu kad slomi ruku, tolka je pičketina. Zadnji put kad sam ga video odrukao me kevi da sam pušio ispred doma kulture. ČIBE!
Odgovor najbližeg čoveka na pitanje "Zašto ovo neće da radi?".
Napolju vrućina, leto, suncer upeklo a vi pravite kosilicu koja nikako da proradi.
M: Pu jebem ti sunce što ovo govno ne radi?
Buksnetina: Pa ni gandža neće sama da se mota!
Један од оних најсмешнијих дечијих обичаја, које смо сви обожавали, иако нисмо знали зашто их уопште и практикујемо. Када се током игре (фудбал, жмурке, јурке, или било шта што захтева било какву кретњу) двоје деце мало жешће сударе главама, после трљања од бола је обавезно следило још једно благо "чукање", за помирење.
(Дете 1 и Дете 2 трче једно другом у сусрет, иако тога нису свесни)
:ПАФ:
Дете 1: Па пази бре, идиоте један!
Дете 2: Нисам ни хтео, бре, видиш да сам се и ја разбио к'о лубеница. Ајде, још једном, да нам не изгори кућа!
:куц:
(игра се наставља)
Omiljena uzrečica likova koji doživljavaju teške fejlove, pa umesto da se zapitaju zašto su oni to uzjebali, nego idu putem "šta bi bilo kad bi bilo". Mogli bi čak i da razmisle kako će to da isprave, ali ne, bole njih palamar za to. I tako sledećih par dana pokušavaju da ukapiraju kako su to mogli da izbegnu.
Izraz je iz kultnog filma "Clerks", gde glavni lik Dante Hiks to ponavlja ceo film, pošto ga zatrpa lavina nesreće i fejla k'o svršotina Dženu Džejmson u zlatnim godinama karijere.
-Matori, danas sam sjeb'o auto ponovo.. Otpade branik..
-Kako, bem te u oko?
-Pa, zvao me nešto šef da odem do kancelarije, pa me žena slala na pijacu i po roštilj.. A znaš šta je najgore u svemu tome?
-Šta?
-Danas nije ni trebalo da ustanem iz kreveta, jebote...
Izlazak na fensi mesto, garanutuje pušenje prstiju narednih x dana.
Ako se ne oduzmeš od alkohola zbog manjka keša, od računa ćeš sigurno.
Izraz za dočaravanje čoveka za kojeg nikad ne znaš šta misli. Nije baš da je ćutolog, ali se uglavnom ni po kom bitnom pitanju ne izjašnjava. Sam stavove ne iznosi, a i kad ga direktno pitaš, uvek vešto, ali i iritantno, izvrda odgovor.
Varijacija na 'ko kuvana noga', 'mutan tip' i 'nit mi smrdi, nit mi miriše'.
-E, šta kažeš, kakvi su ti ovi moji sa posla?
-Pa, šta znam... Onaj plavi i onaj krupan su mi ok, al' mi onaj sa bradicom neki mutan tip. Ni vino, ni voda.
Fraza koja predstavlja dobitnu formulu za uspešno roditeljstvo i skladan brak, unisonost pedagoškog pristupa (što je za uspešno vaspitavanje naslednika od velikog značaja) uz istovremenu potpunu slobodu mozga od bilo kakvog razmišljanja na zadatu temu.
Jer, majka će i onako da brine i da misli (jer koja majka ne brine i ne misli?) pa kad već misli, verovatno će nešto i da smisli. Uostalom, šta god da smisli, želeće da bude po njenom, a to je i bolje, jer ne bi bilo dobro da se stavovi roditelja razlikuju. Ako majka kaže da nešto ne može, nećeš valjda ti da kažeš da može? Time bi se stvorila pukotina u roditeljskom autoritetu, što vodi u anarhiju, a da ne pričamo koliki joj skriveni kompliment daješ kada se sa njom slažeš po tako važnim pitanjima.
Pa kad je već tako, kada će u svakom slučaju biti kako ona kaže, zašto onda trošiti dvostruku enegiju, kad već jedno od vas može da uživa u Ligi šampiona.
Sin: Mama, daaaaj, pa svi idu na ekskurziju, neću valjda ja jedini da ostanem u gradu da krečim učionicu?
Majka: Alo, dete, Srbine, shvataš li ti da nemamo para?! Iseći će nam struju, kola ćemo da registrujemo, al prekjuče, a i tebi trebaju nove patike, sam si rekao. Ako ćeš celu jesen da ideš bos, onda idi na ekskurziju. Uostalom, evo ti ga otac, pa nek ti on kaže.
Sin: Ćale...
Otac: Slušaj majku šta ti priča, nesrećo!
------
Sin: Mama, trebaju mi ponovo one boje za likovno što si mi prošli put kupila, ali ići ću ja da ih kupim, samo mi reci gde je prodavnica i daj neku kintu.
Majka: Evo para, a tata će da ti objasni gde je prodavnica, on ti je kupio, nisam ja. Radovane, reci mu.
Otac: Slušaj majku, magarčino, i nemoj više da me nerviraš, vidiš da ovi slepci gube kod kuće!!!
Majka: Radovane, vuci se u kuhinju, da ne bi i ti bio poražen na domaćem terenu klasičnim nokautom u trijesosmoj sekundi!!!
Tragikomičan način iskazivanja simpatija razrokoj djevojci od strane nesmotrenog mladića.
Ovako se poželi srećan put izuzetno dosadnim osobama kad konačno shvate da je vreme da se izgube iz društva.
- Jbt, al' si maler, popih dve kontre a ti i dalje kibicuješ!?
- Ma, ja samo malo, sad ću da idem...
- Idi, idi... ni tamo stigao, ni se ovamo vratio!
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.