S: Porota je presudila! Ivan Bogdanov je kriv po pedesešes' tačaka i podtačaka optužnice. Ovim putem mu se zabranjuje ulazak ili prilazak stadionu u narednih, pa hm, hiljadu godina! :pjevuši lagano:..ni na istok, ni na zapaad, na sever, ni juug...
Ivan: Sramno! Ulažem prigovor! Nisam vam ja jebeni Džej! Ovo sudjenje je farsa!

-"...I tada ti ja ustanem, i onako sav pocepan i blatnjav krenem da nameštam tu gumu u sred vukojebine, mobilnog prijema nema ni u radijusu od 100 kilometara, a to trebam da dostavim do 5h..."
-" Ma ćutiii bre, ne znaš moju priču....muke moje niko ne zna"

-Alo bre, to je moj šporet, 'bem ti majku cigansku! Prvi sam ga vid'o!

Brate, kako stoji situacija sa tvoje dve ribe?
Sa jednom cu da živim, a drugu da šutnem uskoro...
Sa Jelenom?
Ne brate, ta ne zna ni jaje da isprži. Sa Sandrom ne može keva da mi kuva doživotno.
A što si još sa Jelenom?
Ufff kakva je u krevetu nisi svestan.

- Brale kaži dragička!
- Ti si moja pička, šta?
- Ne to debilu, tovario sam sinoć Jelenu iz ulice!
- Jelenu Jelenu?
- Pa nju, koliko Jelena ima jebogaleb?
- Au sine al si ti loše, pa ona je toliko ružna da ni kapiju pred Đurđevdan neće da joj skinu...
- A jebeš ga popilo se, a i svud mu je bolje nego u gaćama...

-Čika Stevo,ajmo na stadion,dolazi Zvezda,lep je dan...
-Šta kažeš dete?Ko mi dolazi?
-Kažem igraju Voša i Zvezda,pa da odemo do stadiona,da gledamo utakmicu?
-Ta,idi dete s milim Bogom.Koga da gledam?
-Pa fudbal.Vi ste nekad redovno išli nedeljom na stadion.
-Nekada....A ovi danas,ne bi' i' gledo,ni u dvorištu da mi igraju!
Istinit događaj,jesenas u Novom Sadu.

Ona: Izvini gde ide ovaj voz?
On: Trebao bi za Vrbas.
Ona: Hvala
On: Ma ništa, a dokle ideš?
Ona: Do Novog Sada, a ti?
On: Do Vrbasa.
-----------------------------------------------------------------
U vozu
-----------------------------------------------------------------
On: Konačno smo krenuli, sad 3 sata klackanja.
Ona: Joooj, zar toliko?
On: Nekada i duže, nego ja sam Ljubiša.
Ona: Drago mi je, ja sam Miladinka.
On: Ne putuješ često?
Ona: Pa vozom ne.
On: Ja stalno, mnogo je bolje od busa, možeš u toalet kada zatreba, a i ispružiš noge.
Ona: Lepo.
On: A jesi iz Beograda ili Novog Sada?
Ona: Iz Beograda.
On: Ideš malo kod dečka a?
Ona: Hehe, ne, idem kod tetke.
On: Mogli bi se nekada družiti onda u Beogradu, možda nekada da odemo na kaficu?
Ona: Eh sad, pa ne znam.
On: Jedna kafica, šta ti fali?
Ona: Važi.
Kondukter: NOVI SAD!
Ona: E silazim, drago mi je što smo se upoznali. Čujemo se, ćao.
On: Sad da bacim pasulj pa da vidim koji ti je broj. Čekaj, nisi mi dala broj!

Ona 2: Izvini jel slobodno?
On: Jeste, a dokle ideš...

A: Prcao je direktorku!
B: Auu... Sad ga nece oprati ni Dunav, ni Sava!

"Nogama i cupkam nekako ali gde ću ruke, ni iz džepa ni u džep?"

- Šta se desilo Peji, nema ga da se javi na telefon mez' dana. 'Mu umro neko?
- Ćuti, ne pitaj. Prso je ko lajsna kad je zvao kurvu u motel a pojavila mu se ćerka na vratima. Tu ne pomaže ni činjenica da postoje i Bugari.
- Tuga.

-Sa godinama se ta iskrenost gubi. Što smo stariji, sve više pribegavamo raznoraznim izgovorima...

A: Jel mozes da mi pozajmiš mp3 na par dana, putujem, pa da se ne smaram u busu 5h?
B: Pa znaš ovaj, nešto mi ne radi baš najbolje...a i nemam pojma gde mi je iskreno, keva ga negde sklonima pitaj Boga gde je??
A: Aha, hvala u svakom slučaju...

- Dušo, ko je ona visoka žena?
- Koja?
- Ona tamo.
- Ma niko!
------------------------------------------------------
Dupe: Uđi u mene!
Pička: Ko je to bio?
Kurac: Niko.

- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?

Coa: I kako je bilo na žurci?
Marko: Bilo je odlično. Šteta što nisi išao.
Coa: Jel bilo šta zanimljivo?
Marko: Jeste. Znaš onu Tamaru što ima ogromne sise? E pa nju su počeli da prozivaju da stavlja čarape i da su joj sise male.
Coa: I šta je ona uradila?
Marko: Ni pet ni šes' podiže majicu i pokaza sise.

-Brate jel' si čuo što Robi dovodi novo pojačanje iz Mačvanskih Pričinovića, kažu da lik kida....
-Daj brate ne seri taj ne može da pogodi ni parking iza stadiona...

A: Brate, misliš da su stvarno svim crncima onoliki ili to samo u pornićima?
B: Pitaj majku.

Ja: Tajo idem da procalam malo sa Markom po džade vraćam se za sat ipo
Tajčetina: pi kakav ti je drugar ne možeš ni na karte da ga izgubiš ...ajde ajde nemoj kasno