Komentar na neku "nenormalnu" odluku drzave.
-Studenti ne smeju vise da kopiraju knjige.
-Aha, a sledece godine ce nam uvesti porez na disanje...
Ili "Koj si nema zeta nema si ni magare pred kuću" je izraz koji pokazuje hijerahijsko mesto zeta u budućoj porodičnoj zajednici.
U slengu: Šta ćeš, gde ćeš, taj posao te zalomio i moraš da ga uradiš.
- Idi, odvezi one fascikle u Bunibrod.
- Ok (u sebi: More, koj si nema zeta, nema ni magare).
Znači da neko nije savladao ni najniži stupanj kulinarskih sposobnosti.
Za starije ljude to je siguran pokazatelj da potencijalna mlada nikako nije dobra prilika.
Ono što je kliktanje mišem za rad na računaru to je prženje jaja u kulinarstvu...
Šaljiva izreka kojom sagovorniku stavljamo do znanja da neće uspeti u svojim namerama bez obzira koliko truda uložio u to.
Goksi: "Matori, znaš da skupljam karte sa svih utakmica na kojima sam bio... e, juče je "pala" 150-ta... moguće da sam do sad stigao i Peđu po broju utakmica!"
Miki: "Daj, bre, sinak, ne zanosi se kad te molim... dečko ide već 15 godina na utakmice... ne možeš da ga stigneš ni bos da se izuješ!"
----------------------------------------------------------------
Deki: "Brate, opasno sam se spremio da pobedim sutra na krosu... mislim da su mi dobre šanse za to!"
Mare: "Meni bi bilo jako drago, sinak, ali mislim da su ti šanse minimalne za tako nešto... onaj Sale Gazela trči k'o na Olimpijadi... ne može čovek da ga stigne, ni bos da se izuje!"
Izraz koji koristimo za opis jedne mnogo ružne osobe.
-Vidi onog macana tamo!
-Ej, pa to je Lemi, zar ga ne prepoznaješ?
-Lemi iz osnovne? Lažeš! Vidi kako se proljepšao...
-Da, u osnovnoj je bio baš ružan, ako je ostao jedan dio lica bez bubuljica...Mora da mu je doktor ošamario majku kad se rodio.
Izrazavanje sopstvene premorenosti i iznurenosti, jal od sporta, jal od kakve fizicke aktivnosti. Nastupa posle stadijuma:"Umro sam!"
Standardna rečenica za ispaljivanje koju koriste neoriginalne umišljene devojke.
Ali, draga, razmisli.... Ko bi bio tu da ga zaustavi?
Poslednji kec iz rukava osobe koja je uhvaćena u prevari ili u laži.
Jedan od poslednjih stadijuma fizičke nespremnosti muškarca.
Kada vas neko pita za nekoga nebitnog o kome pojma nemate ni dje je ni kud je.
Brate dje je Ivo ?
Otkud ja znam otiso da pljune pa da se vrati !!!
Slikovito dočaravanje mogućnosti da prosečan mužjak koji nije maneken u pokušaju, kontroverzni biznismen ili pobednik Sunčanih skala, omanda neku opasnu pičoku, koja je poznata po dijamantski čvrstoj zaštiti međunožja, osim ako niste pripadnik pomenutih grupacija.
- Joj, gledaj ovu Mariju sa defektologije kakva je, bolju ne zaslužujem, momentalno bih joj dao da mi uhapsi bobana.
- I ti si našao za koju ćeš da se uhvatiš, čoveče, ta ne da ni na recept. Više šanse imaju oni što radi praksu s njima, oni je bar viđaju svaki dan.- Bato, da se pohvalim, uzeo sam broj telefona od Jelene sa anglistike!
- Pa, dobro, ako ti tako kažeš.
- A nisam, a?
- Ne sumnjam da si uzeo neki broj. Ali, takođe ne sumnjam da je to pre broj ludog Hranislava što piša u pampers i nosi džemper na +40, nego njen. Čoveče, ona ne daje ni na recept, skoro nikome, a kamoli tebi s tim čirevima i krastama po licu, izgledaš ko mesečeva kći, Cane te ne bi opevao...
- A šta ako je pravi?
- Ako ti nije dala lažni da te otkači, plaćam trijes ćevapa i tri metra piva!
Merna jedinica za jačinu svetlosti.
toliko ti je jako svetlo u dvorištu da neće ni komarci da dođu.
Izjava štrebera u depresiji.
Vrsta izjave "Imaš tri puta pravo da pogađaš" koja dočarava očiglednost odgovora koji ne samo da je opipljiv nego stoji pred tvojim nosem i bulji pravo u tebe. Ta verzija, redukovana za tri mogućnosti.
S tim u vidu, uopšte nedavanje mogućnosti za odgovor crpi očiglednost do krajnjih granica, tako da ti odgovor stoji tu na nosu i čupka dlačice međ' obrvama.
Pitanje je tako besmisleno, da, koliko god da si se potrudio ono ne ulazi čak ni u retoričke granice.
Idi pitaj mamu kako te napravila.
- Nego Cile, si jeb'o ti to ili kako?
- Bože, sinak, pa evo, imaš tri puta pravo da... Ma nemaš ni pravo da pogađaš, kako nisam, šta je s tobom, sti lud?
--------------------------------------------------
- Eee matori, Lav Tvist opaaa! Si probao?
- Lav... Tv... Jel ti ja ličim... More, postoje dva moguća odgovora na to pitanje, ali meni ne pada na pamet da ti dam i jednu mogućnost za odgovor, eto toliko si omašio i retoriku, jeb'o te kurac.
Odgovor vlasnika blentavog kera na pitanje: Jel ujeda?
- Jel vezan Tumor ?
- Ajde bre ulazi, kakvo je to pitanje, taj ne zna ni kosku da ujede.
Nedostatak estetskih atributa ženske osobe.
Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.
-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.
Opis veoma niske osobe, koja u toku oralnog zadovoljavanja jednaka visini polnog organa druge osobe.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Najlakši način majke da nam objasni zašto nam nešto ne dopušta.
-Mama, mogu da idem za vikend kod Marka, zvao me još pre mesec dana?
-Ne može.
-Što ne može, obećala si?
-Ne da' tata da ideš.
