
Rogonja².
Fraza označava čoveka kojeg je žena toliko varala da u slučaju materijalizacije imaginarnih rogova koje je stekao ne bi uspeo da se provuče ni kroz crkvena vrata (koja su obično široka barem 3 metra).
- Jaoooo, machkitze, widish li ti owo! Razwode se Dacha i Natasha! Kažu da je on prewario sa nekom stomatoloshkom sestrom! Sram ga bilo! -
- Šta se ložiš? Čuj, on nju prevario! Ustvari možda i jeste ali sve se to poništava kad pogledaš šta je ona njemu radila. Da su mu rogovi pravi ne bi mogao ni kroz crkvena vrata da prođe! -
- Pazi šta piše u novinama! Izgleda se vraća Šešelj na proleće! Kaže njegova žena da ga čeka osam godina. -
- Čeka ga, kako da ne, ubila se od čekanja. Samo se plašim da će se čovek zaglaviti između crkvenih vrata ako slučajno reši da se pričesti po dolasku - i to ne od debljine nego od rogova! -
Krajnji stepen gojaznosti, toliko si se udebljao da te čak ni rođena baba više ne nudi da jedeš niti te tera i njoj je jasno koliko je sati.
E jese čuješ sa Stefanom, gde je on šta radi?
Ono ponekad, ma ćuti pre lik se toliko udebljao ni baba ga više ne nudi da jede.
Najbolji način za stavljanje do znanja nekome da ne zna da bekne na određenom jeziku. Najviši stepen neznanja nekog jezka. Samo "ne znaš ni da prdneš" se može koristiti i za neke druge stvari( sportovi i sl. )
bip bip bip.
- the number you have dialed is not available at the moment, please try later, thank you.
- Šta lupeta ova strina??
- Ne znam, jebem li je, nešto na engleskom valjda...
- Sa'ću Boška da pitam, on je ućijo engleski.
- HAHAHA, Boška??? Ahahah, đoku je on učio, ne zna on ni da prdne na engleskom!
Ono sto pomislite kada se neko odomaći u vašoj kući.
-Mama, možeš li da staviš kafu, molim te! Javila mi se Maja, doći će za desetak minuta, pa taman da se ja istuširam na brzaka?
-Maja? Ovako rano? Pa sinoć je bila kod nas do ponoći... Samo čekam da počne da nam izleće iz frižidera!
-Ajde, neka, ja ću...
Vapaj kada vam baš ništa ne ide od ruke. Skroz ste u kurcu. Razmišljate da li da ubijete sebe ili sve druge. Ili da ubijete sve druge, a sebe da ostavite za kraj.
Svaka devojka je bar jednom kada joj je sve krenulo nizbrdo izjavila da želi da se zamonaši. Najčešće to krene zbog problema u ljubavi, pa se onda sve skupi i tom trenutku časna sestra deluje kao najbolja moguće opcija. E, pa prc. Časne sestre mora da budu nevine, jer mogu da budu samo Božije, tako da je razočarenje najgore kada saznaju da ne mogu čak ni to da urade.
: Ostavio me je dečko, izgubila sam posao, gazdarica mi je rekla da imam 3 dana fore da se iselim iz stana. Ne pričam sa roditeljima, sa pola drušva sam u svađi. Da ne pričam o tome da sam dekintirana. Crno bez ič belog, to samo meni može da se desi.
: Au, sestro slatka, pa ti ne možeš ni da se zamonašiš.
Niko i ništa su glavni junaci stare pitalica koju obično babe i dede postavljaju unucima i zbunjuju ih.
Baba: -Sine, u sobi su bili niko i ništa. Niko izađe kroz vrata, a ništa izađe kroz prozor. Ko je ostao?
Unuk: - Aaa...!!?
I pošto se malecki muči jedno vreme, baba mu lukavo odgovori: - Pa u sobi ostaje "i". Ljubi ga baba!
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig
I na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
Najgora prozivka u svakoj faveli za krajnji stadijum zanemarivanja higijene kod nekog pripadnika Romulanske populacije, jer onaj kome se ove dve reke spomenu u smislu da ga ni one ne bi oprale, obrnuo je pun krug nečistoće i vreme je hitno d’uradi nešto povodom toga.
- Avatar o’š sa mnom do Kneza d’užickamo neki dinar?
- A bre deću s tobom Đedaj, vidi kakav si prljav. Ni Dunav, ni Sava te ne bi oprali.
- Aj prvo na bazen da odem onda, ukradem sapun i tamo se zaperem, pa idemo.
- Bolje d’uzmeš od tatka razređivač, neki delovi prljavštine su srasli s tobom.
- Ma ćivavći mo karano mui. Nije tol’ko strašno bre.
- Kako nije Đedaj. Juče tatko mislio da nam je negde u blizini ugin’o ker neki, pa tražio sat vremena oko kuće di mu je leš.
Pišač uz vetar koji se ne asimiluje sa većinom i uvek bojkotuje ono što široke narodne mase, iz ljubavi, ili straha veličaju.
Dok su svi nosili štafetu, on je cepao crvene marame, a danas kad se krsti i Kurta i Murta, on neće ni koljivo na slavi da okusi.
Pop čita slavu, ukućani stoje, glave pognute, odzvanja samo ono Gospodi pomiluj. Svi se krstimo, a moja baba gunđa nešto i ne jebe živu silu, a ne popa, koji cvili kao da post još traje. Amin, pozdravi, par crvenih u džep i tajac.
- Baba, pa ti ni da se prekstiš.
- Jes, da se krstim, dok mi lopovi i hulje rodnu i birićetnu godinu žele, a samo gledaju koliko će u džep turiti. Samo preko mene mrtve.
- O baba, pionirko stara, pa što ne kažeš da gineš samo za Tita.
- E moje dete, ja ti nisam ni suze pustila kad je taj bravar otegao papke, a druge su 'itna kola nosila, jerbo su se od tuge presavitili.
- Pa dobro, majku mu, Bogu se ne moliš, Tita ne ljubiš, čija si ti onda?
- Sam svoj gazda, sam svoj sluga i osamdeset nagurah.
Još jedna u nizu genijalnih izjava trenera kada njihov tim zasere sezonu. Jer ipak neki ciljevi su ispunjeni. Izraz u nekim slučajevima ima i širu primenu.
-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.
Stara roditeljska pretnja detetu. Znači da nesrećno dete neće videti svoje drugare a ni svetlost dana, dok se ne popravi.
Opet kečina iz matematike?!! E pa nećeš ga majci! Ima da zagreješ stolicu i sve lepo da naučiš! Nećeš videti ni Stanka ni beloga danka dok ne popraviš ocenu! Ščuo?
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Osoba koja se mnogo mesala u zivot Save Radusinovica ali mu je Savo kroz pesmu porucio da moze sam da se jebe
Ne moze Niko za mene da zivi
Ne moze Niko za mene da mre
Ne moze Niko moj ponos da uzme
Ne moze Niko da mi uzme sve
Ne moze Niko za mene da cveta
I jeseni moje pretvori u leta
Ne moze Niko za mene da pati
Ne moze Niko srecu da mi vrati
Ne moze Niko za mene da ljubi
Ne moze Niko za mene da gubi
Ne moze Niko istinu da krije
I sve sto jeste da mi kaze nije
Zovite me gospodine
I kad nemam ceh da platim
Imam dusu kojom mogu
Sve na svetu da pozlatim
Komentar upućen devojci koja jedva da ima neke krpice na sebi.
- Idemo?
- Idemo, samo da sredim frizuru.
- Ajde više, pobeže nam autobus. Pa ti se nisi ni obukla?
- Kako nisam. Vidi mi dekolte, a? Šta kažeš?
- Da se ja pitam, nisi ni morala da se oblačiš, ionako se sve vidi. Nego ajde nema veze, kasnimo. Izlazi.
Šta god ti profesoru odgovorio na to... Koliko god da je smešno, to se njemu neće dopasti i isteraće te napolje. Drugim rečima, ovo je njegov pokušaj da te izblamira pred celim odeljenjem koji najčešće uspeva.
Učenik 1: I tako, brate, odemo ja i Kićo u WC i čujemo da neko stenje.
Učenik 2: Stvarno!?
Učenik 1: Aha. Muški glas... Au, rek'o ja, ajde da ih uhvatimo na delu! Otvorimo vrata i ustvari vidimo Džonija kako se drži za nos, stenje i pokušava da zaustavi krvarenje.
Učenik 2: Ahahahaha! Koji ste vi mentalci! Hahahaha.
Učenik 1: Hahahaha.
Profesor: Petroviću, zašto se smeješ?
Učenik 2: Paaa...
Profesor: Ajde reci, da se i mi malo smejemo!
Učenik 2: Mogu li ja samo da izađem napolje? Upišite me slobodno.
Profesor: Ne može, reci šta je toliko smešno.
Učenik 2: Pa... Otkopčan vam je šlic.
Profesor: Šta!? (gleda dole, vidi da nije otkopčan) Sram te bilo! Napolje!
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
Rečenica kojom nam otac želi staviti do znanja da je prije braka živio punim plućima, da nije uvek bio mekušac kao sad, nego avanturista.
Dete 1:- Gledaj onog Bear Grylls-a, svaka mu čast, čovek ima pravo uzbudljiv život,a ne kao neki što samo sede kod kuće i ispijaju pivo!
Dete 2:- Da, tata, zašto se ti malo ne pokreneš, skineš koju kilu, osvojiš koju planinu, da imaš šta da pričaš našim sinovima, tvojim unucima!?
Otac:- E, moja deco, prije nego što sam upoznao vašu majku ja sam bio gori od ovog Bira Grila, ja sam ovakve jeo za doručak, lomio vratove međedima, jahao na ajkulama...
Deca:- Da, da, znamo...
Izreka koja odražava krajnji stepen lenjosti i nezainteresovanosti.
Krajnji stepen pokornosti i kompresije ega u situacijana podređenosti, treme ili očigledne opasnosti. Muk.
- Je l' stvarno bila šorka?
- Ma gde, mali se kurčio dok mu ortak bio tu, posle nije smeo ni da pisne.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E kako bilo na kontrolnom, jesu pomogle one puškice?
- Katastrofa. Koje puškice, izbacio Đoleta bez žutog kartona, posle niko nije smeo ni da pisne!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Složio se, kaže nije loša, može... Ja ga još posavetovao...
- I?
- Klasika... ništa, usr'o se! Odvedem ga na žur, upoznam sa ribom... a on ko mutav, ni da pisne!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.