Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nina-istok-nina-zapad"

Pljuvač na društvenim mrežama

Agilni 2012-02-23 19:01:46 +0000

Posebna vrsta ovozemaljskih izroda, koji se u neočekivanom obimu pojavljuju na društvenim mrežama, na kojima konačno imaju mogućnost da se njihova reč daleko "čuje", a pritom i poštuje. Specifični su po tome što nisu individualci, već se udružuju u grupe, valjda da bi jedni drugima pumpali ego u toj simbiozi jadništva. Privlače sebi slične kreature, ali i uticajne blogere, koji sve više emigriraju na Tviter, stvarajući tako veliku i razornu informacionu silu, sposobnu da najbezazleniju pojavu rašire munjevitom brzinom i time utiču na javno mnjenje. Sve ih je više.

Koga boli kurac? E pa boli. Posebno konstantno ushićene korporativne devojčice, koje brinu za ugled potencijalno iskritikovane kompanije.

Pljuvač je frustrirani batica, najčešće u kasnim dvadesetim, ili ranim tridesetim, kojeg konačno neko primećuje, a svoju ozbiljnost ističe obaveznim korišćenjem punog imena i prezimena. Hobi mu je, uz prikupljanje što većeg broja pratilaca, razume se, isticanje konstantne revoltiranosti i nezadovoljstva okruženjem, pojavama u društvu, cenama, a posebano ga srećnim čini kritikovanje usluga velikih kompanija. On ima muda da napiše da je Coca-Cola sranje! Vrlo opasan lik, ali samo dok se krije iza svoje profil slike, verovatno nastale na prošlogodišnjem okupljanju blogeraša.

Koristiće svaku priliku da napravi veliku priču od sitnica. Pardon, skandaloznih pojava. On će zvati kablovskog operatera, jer mu SpeedTest pokazuje 2% sporiju brzinu Interneta od deklarisane, o čemu je već pre poziva pobesnelo tvitovao. Zatim, s obzirom da telefonom komunicira kao pičkica, jer mu nedostaje tastatura, nezadovoljan šturim odgovorom operatera objavljuje status o tome kako mu je neprofesionalni službenik spustio slušalicu u pola rečenice. Njegovi virtuelni prijatelji, pogođeni zlom sudbom saborca, munjevitom brzinom retvitovaće njegove muke i nanoseći glavobolju PR-icama i njihovim "šta me sad smaraš, glupačo" direktorima.

Udostojiće ga tu i tamo zvaničnim odgovorom, nakon čega će svršiti i uzeti gutljaj prethodno napljuvane Kokiške i konačno mirno otići na spavanje.

- Direktore, direktore!!!
- Kaži, Lana, šta je sad opet?
- Istok Uvlaković je na Tviteru objavio kako želi našu kompaniju da zameni konkurentskom!
- Pa šta sad? Jebe mi se za njega, ko god da je. I kakvo je to ime?!?
- Neobično... Elem, taj status je retvitovalo još trideset uticajnih ljudi, a njih nekoliko je to objavilo na svojim korporativnim blogovima!
- Ret-titvovalo? Pa, je l' to neka ozbiljna situacija, šta?
- Kako nije?!? Oni sada najviše kreiraju javno mnjenje, znate?
- Dobro, de... Hajde, pozovi ti meni tog Uvlakovića, da bude naš gost sutra. Daćemo mu blokče, kalendarčić i hemijsku, pa će možda lepo da piše o nama ubuduće.
- Odmah, direktore, zakazaću mu sutra u podne.
.
.
.
- Dobar dan, gospodine Uvlakoviću, izvolite, uđite.
- Dobar dan, druže direktore.
- Hmmm, malo ste mi dežmekastiji nego na profil slici?
- Heh, ma to malo, privremeno, sad baš planiram da se fizički angažujem.
- Ako, ako, treba. Nego, čujem da ste bili nezadovoljni našim uslugama?
- Ma ne, to je stvarno bila sitnica, znate. Ja to samo…
- Ček, ček, šta je to? Da li je to… EREKCIJA?
- Heh, jeste, znate, nisam se nadao ovom pozivu, ceo dan sam uzbuđen.
- Lana, Lanaaa! Dolazi ovamo i izbaci napolje ovog mamlaza! Tako... i jebo te Tviter da te jebo, pa makar i propali dogodine. Popravićemo medijsku sliku nekom društveno odgovornom kampanjom. I reci molim te ajtiju da blokira pristup društvenim mrežama u celoj firmi.

61 : 19

fudbalerske izjave

ababovic 2009-06-19 08:47:55 +0000

Obicno su to dugometrazne, javno iskazane misli, koje se sastoje od niza prostih recenica sa puno nepravilnih glagolskih oblika.

Fudbaler dosao u Zvezdu: "Paa...mmm...muuu...ovaj...znate, ja sam ovaj, mislio da je ovo...a znam da jeste, to je meni velika sansa i drago mi je da igram za veliki klub, sa dugu istoriju."

Izjava fudbalera nakon poraza: "Pa mislim da smo se borili i da smo pokazali sta znamo, ali dosta je kriv sudija, a moze se reci i da je teren bio u onako (sada razmislja koj "tezi" izraz da ubaci)... kako da kazem... kont...dif... pa... ono KLIZAVIJI i malo IZORANIJI, tako da su uslovi bili teski."
Nadobudni trener srpskog prvoligasa na pres konferenciji pred utakmicu: " Mi znamo ko smo i sta smo. Znamo odlicno ko je i sta je nas protivnik. To je klub sa dugom tradiciojom, a i mi smo isto takvi klub. Mislim da ce najjaci pobediti, a uzdam se u svoje momke, kojima sam rekao da ostavu srce na teren!"
Pres konferencija nakon utakmice druge lige istok:
Trener 1: "Pa utakmica je bila teska, eto zato i pijem ovo pivo malo da se raslabim! Dobro smo igrali, ali za sve je kriv sudija! Zbog njega smo ni krivi ni duzni obrali bostan!"
Trener 2: "Sta Vam je koj moj kriv sudija, pa promasili ste dva penala!"
Trener 1: "Pa normalno da smo promasili dva penala, kad ti je sesnaesterac izrovan ki septicka jama!"
Trener 2: "Moj sesnaesterac? Pa da vidis samo kakav je tvoj seoski teren! Pa kod Vas ujutru stoka pase, a posle tu igrate fudbalu!"

36 : 4

Potapanje sudije u bunar

ŠKODILLAC 2023-12-04 00:01:41 +0000

Srpska preteča VAR tehnologije.

Krnješevo protiv Donje Trešnjice, neizvestan meč visokog rizika, 89. minut utakmice, 11-10 za Krnješevo, fudbaleri Trešnjice se bore da opstanu u petnestoj ligi zapad Vukojebinaca i lome sve u ljudskom obliku što se kreće po terenu ne bi li izvukli jedan bod. Urlanje iz 16erca Krnješeva, napadač Donje Trešnjice urla kao da rađa trojke, čuje se zvižduk sudije, odluka je jasna, penal za Donju Trešnjicu.
1: Alo majmune, nije ga ni tako!
2: Je★em te u sviraljku sudija!
3: U ćer mu je★em, sad se setio da zviždi. Pa nabiću ti tu sviraljku u dupe samo da te dovatim!!!
3: Ne može tako, Raćko daj kanap i krep traku!
4: Moj je, vezujte ga, di je bunar?
5: Ne u moj, prošli mesec ste zaboravili da izvadite sudiju, nije 'tela krava da pije vodu.

Deset minuta kasnije.
3: Ako je penal klimni glavom gore dole, ako nećeš da sudiš penal klimni levo desno.
- Sudija klima levo desno.
4: Pa reko sam ti ja lepo da nije penal, vidiš kako umeš da lepo sudiš, Raćo vadi ga, vidiš da je naš čovek. 'Ajde sad lepo na teren javi ljudima finalnu odluku.

22 : 4

skamer

glistaiztvojeguzice 2021-09-29 07:13:15 +0000

eng: scammer.
šibicar, lažovčina prljava, smrad, prevarantsko smeće.
Pojave koje su spremne da prodaju i majku i oca za neku bednu korist, nebitno koliko bednu, sve dok će iz svega toga da izvuku makar nešto, što misle da im u tom trenutku treba.
E sad ovih spodoba ima sve više a načini na koji lažu narod evoluiraju iz dana u dan.
U moje vreme, kad nije bilo "društvenih" mreža, za ovakav vid posla si morao da imaš mozga, harizmu, pa i muda, da oprosti gospoda. Morao si da složiš "ozbiljnu" priču i da je naravno prezentuješ na način koji će izgledati kao da nisi komplet olupina od čoveka i koji će se potencijalnoj žrtvi svideti dovoljno da ti veruje i da ti uplati koju paru. Pa je tu bilo gomila "kung fu/ taj ći/ reiki/štagod majstora i šamana, koji vrlo vešto procede govna i serviraju poštenim, ali razočaranim i sjebanim ljudima na tanjir, koji ovu sprdnju vide kao potencijalni izlaz iz trenutne životne situacije.Najčešće očajne domaćice sa užasnim brakovima, i razvedeni muškarci u krizi srednjih godina. Da druže život ti je golo govno ali će neki Stanislav iz Odžaka da ti prenese tajne Odinovog učenja i ti više nećeš dugovati bubreg banci ili kome god. I naravno napaljena deca koju "niko ne razume" jer gledaju anime ili slično sranje i onda kontaju da će ići na neki NINJUTSU IZ SELA HILJADU LEGENDI I BITI NEPOBEDIVA SILA PA ĆE ONAJ IZ OSMO DVA DA VIDI KOGA ZAJEBAVA JER IMA ZELENU KOSU I 200 KILA. Ovakav vid skama i dalje postoji i manipulatori zarađuju ozbiljan keš, na veliku žalost. Pohapsiti i ništa drugo.
Onda mu dođu onlajn skameri tj. internet prevare. Poznat je lažni tech support iz indije koji te kao zove, kaže da je neki majkrosoft nasa i kao dužan ti je pare,pa ti kao da te pare, ali oh ne greškom ti je poslao više pa moraš da mu vratiš razliku. Naravno nije ti poslao jedan dinar, sve je trik. Ovoga kolko ja znam nema toliko kod nas, jer zapad zna da nemamo keša. Oni zovu amere bato, i kolko znam tamo im to prolazi.
Kod nas sam primetio one raznorazne internet gatare i proroćice sudbine, tipa doniraš joj 1000 dinara i ona ti gleda u šolju, radi tarot onlajn ili čita neki kurac. Ili imaju brojeve za loto ili neke stranice za kockanje ili šta god.I ljudi u ovo jebeno veruju. Tuga.
Postoje i one grupe gde se kupuju/ menjaju igrice i nalozi za iste, ovo najbolje radi jer deca bez roditeljske pažnje i ljubavi u životu vide samo league of legends, i onda dođu do kartice tih istih loših roditelja i kupuju nebuloze, nakon čega naravno najebu, i sve ide u krug. Sve to dok neki bradati kreten sedi na šolji koja mu je ugrađena u sobu i broji pare, koje će posle dati na knjige o telekinezi i pucanju vatre iz očiju.
Uglavnom, ne zna se ko je gori, skamer ili moron koji u njega veruje. U većini slučajeva više krivim pomenutog morona, jer brate upali mozak 90% ovih sranja je očiglčedno. Idi trči negde ili gledaj Bolji život, ne znam jebote nešto drugo nađi,nije sve tako crno.Dobro jeste ali nije toliko da moraš da prodaješ juga za lajf kouča jebote. U najgoroj varijanti idi na neku terapiju kod psihologa. Da, među njima ima prevaranata smrdljivih ali makar je bolje od lajf kouča i tarota majku mu staru.

Najveća prevara veka je jebeni horoskop ali mislim da je to svima već preko glave, a i pokrio sam ga delimično u prošlim tekstovima.

23 : 9

Strani plaćenik

LudiMilojko 2010-10-13 15:53:12 +0000

Cesto koriscen izraz u devedesetim, koriscen kao etiketa za opoziciju koja je bila protiv Milosevica.

A kakva je situacija danas?
Moj komsija daje savrsen odgovor na pitanje, sta je danas "strani placenik''. Kao i svaki patriota, moj komsija mrzi EU, sadasnju vlast, NATO i sve sto asocira na zapad i njihove sluge. To bi bilo ok da on ne radi kao trgovacki putnik u jednoj firmi koja potice iz zemlje koja indirektno ima pretenzije na deo nase teritorije posredstvom manjine koja zivi ovde.
Dakle, on zarad solidne platice, godinama unazad uvaljuje jeftine proizvode tudje ekonomije, jacajuci na taj nacin tudju ekonomiju i drzavu koja opet finansira delovanje protiv nase drzave,i istovremeno gusi domace proizvodjace iste te robe, cineci tako dvostruko zlo nasem narodu, zarad male licne koristi- znaci da je "strani placenik'.
Naravno da on toga nije svestan, toga nisu svesni ni oni klinci koji porazbijase pola grada u nedelju, misleci da su nacinili stetu zapadnoj ekonomiji ako su razbili izlog nekog restorana - nisu svesni da ce izlog platiti njihovi roditelji kroz poreze,Nisu ni svesni ni da ce strana ekonomija na istoj toj razbijackoj skupini klinaca koja pusi njihove cigarete, i pije njihovu kolu za mesec dana zaraditi ne samo za izlog, vec i za nov restoran. Naravno za distribuciju tih proizvoda do patriota pobrinuce se strani placenici, ops, htedoh reci trgovacki putnici stranih firmi.

18 : 6

Božić Bata/Deda Mraz

medicus 2010-12-12 23:58:26 +0000

Ako očekujete neku smešnu parodiju na gore navedenu ličnost, ovde je pravo vreme da odustanete od daljeg čitanja, jer sledi studiozna kritika upućena na račun gorepomenutog govnara, koji oslikava sve ono protiv čega se kao pojedinac borim: globalizaciju, propagandu, iluzornost, rasipnost i eksploataciju.
Odakle da krenem... najbolje od sredine.
Ne... ipak od počeka, da... u početku stvorih nebo i zemlju... ne, ne, to je neka druga priča, pardon.
Priča počinje sa vrlo lepim običajem poznatim kao ''Oci'' i ''Materice'', dva, za decu, vrlo posebna dana, koja padaju negde oko Nove godine, Božića, i koji se grubo rečeno sastoje u davanju poklona deci, uz određene ritualne radnje...
Dakle nikakav Božić Bata, nikakav Deda Mraz...
A odkud oni tu?
Na to pitanje, daće nam odgovor Sveti Nikola, hrišćanski vladika, koji je po predanju, svu svoju imovinu, razdelio sirotinji.
U čast tog njegovog gesta, hrišćanska crkva je ohrabrivala sveže hristijanizovane pagane, da svoje običaje darivanja (poput naših oca i materica), vežu za ovog svetitelja, čiji praznik pak pada, tu negde oko Božića.
I to je bilo lepo i krasno, ali tamo kod njih. U Srbiji, tada uveliko pod Osmanlijama, nije se baš puno pridavalo značaja tome, i narod je nastavio sa tradicijom oca i materica, koja se ponegde očuvala i do danas.
Šta se dalje dešava? Rasipni i zaludni Jevropljani i Ameriganci, zaboravljajući svoja hrišćanska učenja, i sazdavajući nove komercijalne mitove, lagano transformišu Svetog Nikolu (sa sve njegovom crvenom kardinalskom odeždom) u Santa Clausa (Mikulás, Sinterklaas), da bi današnji svetski poznat oblik stekao kao zaštitno lice kompanije Koka-kole.
Znači Božić Bata je isto što i američki Santa?
Ne... pogrešno.
Zapravo i nije toliko pogrešno. U vreme nastanka Božić Bate, mi smo već bili svoja država, i počinjali smo da pratimo svetske trendove.
jedan od njih bilo je i stvaranje fikcionalnog lika, koji će donositi radost u domove zavejane snegom.
Božić Bata je pogrešna interpretacija od ''Božić bata'' (bata, od batati - trupati, zvučno koračati), gde se Božić (mali Bog, bogić), personifikuje, i na pragu stresa sneg sa nogu (bata), spremajući se da uđe u kuću, sa namerom da je pozlati, i podari čeljadima bogznašta.
Božić Bata se zamišljao kao mlado momče, u gunju, sa šubarom, i platnenim džakom o ramenu...
Bio je aktuelan do drugog rata, nakon koga ga zamenjuje Deda Mraz.
E sad... ko je u stvari Deda Mraz.
Pravi Deda Mraz, bio je slovensko božanstvo zime i mraza, često zloćudan i nemilosrdan (tepali su mu deda, da ga umilostive), a priča se i da je voleo da zamrzava ljude koje bi u putu (sa neke žurke) stigao mrak. Znao je, naravno, itekako i da nagradi poštenje i dobrotu, a bio je i milostiv prema maloj deci, možda jer je i sam imao unuku Snežinku (Снегоручку).
Verovanje u Deda Mraza, pagansko božanstvo, zadržalo se kod Slovena u manje-više hristijanizovanom obliku do pred drugi rat nevezano za Božić ili Novu godinu,, kada je, po uzoru na zapad, komercijalizovan.
Nakon rata, sa širenjem komunističke ideje o štetnosti religijskih verovanja po narodne mase, Božić Bata i Sveti Nikola su postali nepoželjni, pa ih je zamenio sovjetizirani lik starog slovenskog božanstva Deda Mraza.
Nakon svađe sa SSSRom, u SFRJ, ideja Deda Mraza je zadržana, ali je pod uticajem zapada, slika Sovjetskog Deda Mraza, poprimila izgled Koka-kolinog Santa Clousa, a zadržala Deda Mrazovo ime.
Devedesetih godina, nakon buđenja nacionalizma i ponovnog otkrivanja Boga, jugoslovenski narodi se vraćaju starim običajima, pa oživljavaju likove Božić Bate (Djede Božićnjaka, kod braće Hrvata), ali zadržavajući, tada već svetski poznat lik debeloguzog bradatog mutanta.

''Ne verujte Deda Mrazu, ni kad poklone donosi''...

32 : 15

Dnevnik RTS-a

LeOne 2013-02-15 00:20:26 +0000

Dnevno prebrojavanje žrtava od Aljaske do Australije.

Dobro veče poštovani gledaoci, gledate Dnevnik 2 Radio-televizije Srbije.

Slede vesti dana:

- Na Aljasci grizli pojeo zalutalog turistu.
- Američki marinac napravio masakr u vojnoj bazi u Ilinojsu, usmrtivši 13, a ranivši čak 37 osoba nasumičnom paljbom iz automatskog oružja.
- Tragedija u Peruu! 82 rudara poginulo kad se urušila tavanica u kopu, broj žrtava nije konačan. Spasilačke službe ubrzano tragaju za ostalih 216 rudara zatrpanih u ruševinama.
- U Afričkoj državi Zimbabve nilski konj ubio 16 čuvara nacionalnog parka kada je preskočio zaštitnu ogradu! Zanimljiv je podatak da najveći broj ljudi u Africi strada upravo od ove naizgled pitome životinje.
- U Pojasu Gaze strasti se ne smiruju. Automobil-bomba odneo 56 žrtava, a 107 ranio. Četiri terorističke organizacije preuzele odgovornost za napad.
- Na našim putevima je u protekla 24 časa stradalo 8 osoba, a 45 teže je i lakše povređeno, apelujemo na vozače da požljivije voze!
- I vest koja nam je upravo stigla. U Australiji besni požar koji se prostire na oko 65 hiljada hektara. Do sada je u požaru stradalo 27 osoba, a vatrena stihija progutala je 4 sela, više od 36.000 ljudi je evakuisano.

Prelazimo na vesti iz sporta:

- Paraolimpijac Oskar Pistorijus slučajno ubio devojku ispalivši joj 4 hica u glavu.
- Fudbaler nigerijskog drugoligaša stradao na terenu od srčanog udara.
- Srušio se avion koji je prevozio navijače Dortmunda, stradalo 17 ljudi.

Sledi prognoza vremena:

- Uragan koji je pogodio istok Sjedinjenih Država odneo 115 život, oko 50.000 ljudi ostalo bez krova nad glavom, bez struje 5.000.000 Amerikanaca.
- U Srbiji cele nedelje oblačno s kišom u pojedinim mestima mogući su pljuskovima praćenim grmljavinom.

Ekipa Dnevnika želi vam prijatno veče.

29 : 9

Peršun i celer

NitkovZviždi 2017-03-15 21:43:27 +0000

Braća bluz, prohujalo bez ičega, dva drugara, dobra, stara, pristojni nejebači, neprimetni zatvarači za tegle, tri za dinar, prišaptavači, utišivači, štipaljke izgrebane izbledele šerpa plave boje bez jednog kraka mada feder se drži, još navoj života oće, živa duša još da štipne za vetrovitih dana, vugneš tim zapinjačem vrata još zime šesetpete dole, dole, tiše, tiše, u podrumu dečki spavaju kao sivi hrčki koje niko ne vidi osim oka žutog, maslačkovog, samoće, gumeni dio na vrhu pritiskača postojan, ćutljiv, ddr njemačka a radi li poso, radi, il ne radi, svejedno, niko to ne ceni.

Tandem sredine ili neprepoznatog kvaliteta, ko će to znati,
nikada nećemo znati vredelo li je nešto u zoranu i goranu i milanu koji je dolazio četvrtkom na hrastovom stablu da donese večernje novosti da stavi pod dupe gledajući večiti duel Sušica - Arsenal i da gricne životuljak umotan u smotuljak još jednog dana svetiljke već gore.

Zdravi jesu i dobri i sve al ne vrijedi deco moja takva smo zemlja uništiše ovaj narod svako se sad vata za korijander, đumbir, kurkumu sa onim frizurama ćubastim pederskim i bradurinama a ti peršune nosi karirane košulje preširoke i ti celere farmerke koje nisu plitke: rod devedestreća, rumuni donosili u vršac, a prolazi život i bele rade, cvetaju lepi čoveci i zumbuli al u tu baštu nema cvet koji se Gvozden zove.

Reko mi čovek, on to zna, on je znalac, on to zna u pičku materinu zna, on sve zna, reko mi, kaže, višnja ti stoput zdravija od aronije i onog drugog, kako beše, brusnice al kurac, to je samo bijedna višnja, nije in, nije novo, nije istok promoviso, jebeni sok od višnje domaći što ostane svake godine i uvati vr a stari se dere: niko ovaj sok ne pije samo ja, ni kruške ne jedete, samo ja, ni poljski klozet ne koristite, samo ja, zašto ne pijete ovaj sok nego oćete kupovni nektar djeco moja, ćeri moje anđelije, zato što ćale imaš loš marketing, mirišeš na merima sapun i brion, gajiš titov veles u bašti, računaš kad se pale jeftine tufne na loncu, i sanjaš pihtije, kasno pališ ko i tvoja kola, i nisi čuo za Belog, e to je višnja, to si ti, zastareli preganjač u upitnom motoru, višak od tehnološkog viška pa ono na dnu ostalo sa večite dve godine do penzije ahilovo-kornjačinog paradoksa a traži se novo nešto, razumeš? Ne razumeš, ko te jebe, upiši kurs kod Istoka, nije kasno, ko želi taj i može, budi kopirajter sa mašinskim mozgom, guraj kvadrat gigine glave u trouglastu rupicu liberalnog kapitalizma, budi osijedeli pripravnik kod Nataše PR manegera probuđenog seksualnog nagona pa kanalisanog u jebanje keve svima nižim od nje, samo treba volje i kez belih zuba i dobra organizacija. I protestanska radna etika

Ima nade za peršun i celer, ima, samo ako odrade ribrending, već su se malo izvukli može se reći, dva tri teksta u blic ženi, lisi, leni i reklama na pornhubu pored vuka jeremisa i opala, ješće švaba i naš celer, peršunom će kapiju da kiti kad se Grunvilda bude udavala za kompatibilnog rumenoga prasca njemačkoga Ahmeta.

28 : 2

Lirska fantastika

Mlada Partizanka 2014-12-22 10:53:25 +0000

Odlika govora naših političara, nabijenih emocijom i SF sadržajem.

Milošević: Volim i ja vas! Srbija se saginjati neće!
Rusi! Sada se obraćam svim Rusima, stanovnicima Ukrajine i Belorusije jer vas na Balkanu smatraju takođe Rusima. Pogledajte nas i zapamtite - sa vama čine isto kada ste odvojeni i pokazujete slabost. Zapad - pobesneli pas na lancu - hvata vas za grlo

Điniđić: Srbija će 2010 biti ravnopravni član evropske unije...
Srbija nema dovoljno novca i to će biti slućaj najmanje nekoliko narednih godina, a verovatno i kasnije. Ovaj nedostatak može se ublažiti samo višestrukim povećanjem uloge drugih faktora, kao što su lična energija, znanje, organizacija, brzina reagovanja. Jedini odgovor na manjak energije jeste – ubrzano kruženje energije.

Vučić: Izdržite! Sledeće godine biće nam svima bolje! Obrenovac ne sme pasti!
Prva opcija je bila da nastavi da vlada, da svakoga dana spominje imena svojih protivnika i da u Srbiji ništa ne promeni, a druga da “postane najneomiljeniji ili najomraženiji čovek u zemlji, ali čovek koji će hrabro i dostojanstveno moći svakoga da pogleda u lice i da kaže da je uradio nešto važno i dobro za svoju zemlju.

Vulin: Ovo su oči Srbije koje gledaju u one koje niko ne želi da vidi. Sve pare doniraću u humenitarne svrhe!
Čovek se zapravo seća dobra, on ga ne prepoznaje, on ga ne zna. Zlo doživljava a dobra se seća. Jer čovek i jeste biće zla. Svako od nas kada se rodi spreman je da učini sve da bi svoje trajanje nastavio. Pa, dete kad se rodi majčinu sisu hoće da progrize da bi došlo do mleka, nesvestan šta čini, nesvestan šta radi ali spreman na sve da bi došao do tog mleka koje će značiti život!

29 : 5

Mi smo samo sitan narod na ovom svetu belom...

jocko 2015-08-20 19:54:37 +0000

Poštovani predstavnici društva ''Ujedinjene Evrope'', ovim putem vam dostavljam kratak izveštaj o, sada već davnoj prošlosti mog naroda, iz tastature mog ''20 x pra dede'' (šta mi već dođe), starog gosp. S. Jockovića (tastatura - ah, kako egzotična reč). S obzirom da je dotični mi predak ostavio u zaveštanje prilično obiman tekst, a samo transkriptovanje iz izvesnog programa Word u Derilia me je koštalo čitavo bogatstvo, citiraću samo pojedine, za istoriju Srba značajne odlomke.

03.08.2016. U Hrvatskoj besni rat. Svi oni nesrećnici koji su po forumima i raznim Vukajlijama smarali kako će migranti sa Bliskog istoka izjesti ovu bananicu od države su se zajebali. Izjeli su naše komšije. Kao što igrači stonog tenisa prebacuju loptice sa jedne na drugu stranu, tako su i Hrvati (takođe izumro narod, prim.aut.) pokušavali nama da uvale ''obojene''. Kako ovi nisu mogli preko Mađarske, gde je obrazovana naoružana civilna vojska, okrenuli su se na zapad, Hrvatsku. Optužuju nas, ali neće daleko dogurati jer novi Jasenovac je na pomolu, a pritisak Evrope je sve žešći.

22.09.2030. Napokon neko političko dešavanje vredno pomena! Velika ''Мајка Русија'' u koju su se mnogi kleli raspala se na Istočnu i Zapadnu! Lepo je neko pametan rekao, ''Historia magistra vitae est''. Samo što moćnici nisu ništa uspeli da nauče i opet se vrti ista ploča. Haha, Moskovski zid. Bar to da doživim, nisam se ni rodio kad su rušili onaj Berlinski...

02.11.2047. Situacija se relativno stabilizovala otkako se Evrposka Unija raspala prošle godine. Sećam se kako mi je otac još pre četres' i kusur godina pričao kakve će nam sve mogućnosti pružiti ulazak u Evropu. Matori, kladim se da bi te sada izjedao blam. Ali verovatno se toga ne bi ni sećao, i bilo bi ti drago što je evropskoj bagri došao kraj. Ti i majka ste nam sve pružili i bez tih ''Evropskih'' mogućnosti, bili ste za nas Svet. Zahvalan sam vam oboma. Voli te tvoj grešni sin. Počivaj u miru.

07.05.2057. 40% svetske populacije je stradalo. Od čega, pitate se? Prehlade. Ko bi rekao da nam tako nešto može doći glave. Poslednjih desetak godina nas Srba je sve manje, otuđujemo se, milimo svud po svetu. Nije nam lepo ovde. Sada još i prehlada. I nije važno što nam je pola najmilijih poumiralo u slinama, najbitnija vest je da je Novakov unuk živ i zdrav na Devičanskim ostrvima i lep na dedu...

10.06.2057. Najnoviji ''Statističar'' pokazuje da smo mi Srbi na par koraka do istrebljenja, ako se ne računaju emigranti... ''Čuvajte, čedo moje milo, jezik kao zemlju...''

12.03.2065. Baš mi poslednji Srbin koji se zove Miloš danas u parku reče da je pročitao u ''Večernjoj Politici'' kako veće i mnogoljudnije Evropske sile pretenduju da uzmu pod svoje sve nas preostale, kao da smo ugnjilo voće na pijaci... Rumune, Mađare, Dance, Poljake... Nisam verovao da će se situacija u svetu ovako brzo odvijati, još za mog života.

11.12.2073. Karta Evrope više nikada neće izgledati isto. Gledao sam kako ruše Moskovski zid i kroje granice mnogih država. Pogledao sam smrti u lice kada su mi, ovako starom i u kolicima, pretili oružjem da napustim Srbiju. Sada sam Džon Smit 1275 i živim u Ragatzu u okolini Beča (veštačka tvorevina za izbeglice iz ''Ugroženih'' tj. maloljudnih zemalja, koja treba da stvori utisak da živimo normalno). Svakim danom mi je sve lošije a medicinske sestre nas sve ređe obilaze. Delim sobu sa Poljakom i Hrvatom. Pričamo ''naš'' jezik sva trojica i lepo nam je. Znam da ovo neće dugo trajati i bojim se da se kraj bliži. Ne samo moj, već Srbije i Srpstva. Nema te sloge koja nas sada može spasiti.

31.12.2073. U zvaničnom (prazničnom) saopštenju stoji da države: Bugarska, Mađarska, Srbija, Hrvatska, Poljska, Makedonija, Danska, Rumunija, kao i nezavisne italijanske i ruske državice više ne postoje. Osećam se kao poslednji Srbin na zemlji. Preumoran sam da bih pisao. Odjavljujem se. Ostajte mi zdravo.

Smatram da će ovi memoari u određenoj meri pomoći da se neki događaji više nikada ne zaborave ma koliko se davno dogodili, i da će skinuti koprenu sa očiju mnogih.

Kao što bi moj narod rekao:
Leta gospodnjeg, 173.85.9389.

Definicija pisana za takmičenje ''Bolje rob nego...''

18 : 2

Priziva bombardovanje

Krle Zloba 2023-09-15 10:36:14 +0000

Soroševac/ka, žuti/a, drugosrbijanac/ka. Ali, sa posebnim obrtom, da od toga nije video/la neke veće koristi, nego samo štete.

Elem, po godinama spada u generaciju koja je najaktivnija bila 90-ih. Ako je muško, na studentskim protestima je nosio američku ili zastavu Ferarija. Drao se iz sveg glasa kako su sankcije pravedne, pa su ga čak i organizatori upozoravali da se malo smiri. Ako je žensko, bila je pod obavezno potajno zaljubljena u Čedu Jovanovića. Doduše, ovo može da bude tačno i ako je muško, samo još potajnije.

Ako je muško, pred bombardovanje je trebalo da ide u vojsku. Povlačio je veze i vezice, pa je na kraju preko tetke koja radi u Lazi izdejstvovao dijagnozu šizofrenije. To ga je oslobodilo vojske (prvo privremeno , pa stalno), ali mu ta dijagnoza povremeno iskoči, pa krije zdravstveni karton k'o zmija noge. Ako je žensko, bombardovanje je provela po podrumima gde je stvarno zakačila neku neurozu, a možda i psihozu. Od tada kune Miloševića kako joj je upropastio zdravlje i mladost.

Član je DS od pre 5.oktobra. Nadao/la se da će preko stranke doći na neku poziciju, kad budu došli na vlast. Umesto toga, video/la je mnoge preletače kako čas posla menjaju stranački dres i postaju nezamenljivi u DS, dok "stari borci" ostaju sa strane. Za to krivi smrt Đinđića i Miloševićeve ubice. Đinđićevu sliku inače drži kao ikonu u stanu, mada ponekad diskretno priznaje da je preletanje počelo još dok je bio živ.

Posle smrti Đinđića prelazi u LDP, nešto što su oni "čuvari plamena" i ekipa, a nešto zbog te stare ljubavi prema Čedi. Samo, ljubav ipak kratko traje i zgašnjava, a sa njom i članstvo. Ipak, učestvuje u njihovim akcijama podrške LGBT zajednici. Ako je muško, par puta ga ionako tuku i šamaraju jer liči na homoseksualca. Ako je žensko, iz protesta se ljubi sa debelom Zoricom lezbejkom, ali zažali jer joj smrdi iz usta i dobija neki herpes, plus reputaciju da je i sama lezi-bezi.

Ako je žensko, ima jednu ozbiljniju vezu sa bosanskim muslimanom ili čak i Albancem (naravno liberalnim) , da pokaže kako je otovorenog uma i multikulturalna. Ta veza možda preraste u brak, ali nažalost posle par meseci ispadne da dotični nije baš toliko liberalan (ili je prosto derpe) i to puca. Ne voli da se seća i pominje to. Ako je muško ozbiljnijih veza i nema, osim par klošarki koje bi da ga opelješe za neku imaginarnu lovu koju takođe nema .

Dolaskom SNS-a na vlast oseća obnovljenu energiju da se buni, protestuje i učestvuje u nekim gerilskim akcijama. Pridružuje se raznim soroševskim ispostavama kao što su kreni-promeni, ne davimo Beograd i slično, a ne propušta ni protestne šetnje. Piše razne zajedljive komentare po društvenim mrežama, doduše pod pseudonimom. Jer i pored svega i dalje radi na državnim jaslama, u nekom institutu ili opštini. To nije dobio/la preko stranke, nego preko gorepomenute tetke (još dobrodržeće gospođe) koja ga/ju savetuje da bude pametan/a i da lepo uđe u SNS, pa da napreduje i obezbedi se za ceo život.

Oseća ipak da sva ta opozicija nije više kao nekad, da je suviše mekana, i žali što Zapad ponovo ne uvede sankcije, pa malo i bombarduje, nego su suviše popustljivi prema Vučiću. Mrzi Rusiju, Kinu i Koreju (Severnu), jer su protiv zapadne civilizacije i progresa. A mrzi i narod što voli ove zemlje, i voleo/la bi da ga vidi da pati i plati zbog toga. Ovo se još više zaoštrilo od kako je počeo rat u Ukrajini. Nada se pobedi Ukrajinaca i Zapada, da će Putin da završi u Hagu, i da će Kinezima najzad Ameri da uvedu sankcije pa da nauče svoje mesto.

Po pravilu ističe da je rođeni Beograđanin/ka, ili Novosađanin/ka, i prezire dođoše. To što su mu preci 1945. došli iz Bosne ili Crne Gore ne uzima u obzir. Od roditelja nasledi neku nekretninu "u krugu dvojke" za koju nove SNS-ovske vlasti traže visok porez. Ima ponudu da je zameni za vrlo pristojnu gajbu na periferiji, ali se plaši "radikalskih" (SNS) investitora. Diskretno se raspituje kod advokata, starog kućnog prijatelja, šta treba da uradi da ga/ju ne prevare. Ako je žensko, ponekad se i odluči na ovakvu zamenu, menja životni stil, ide na fitnes i kod kozmetičara, i traži bogatog deviznog penzionera.

- Kreteni, kreteni, idioti ! Pa sad ste našli da bušite, moj Fransi da doživi nervni slom ! Evo sad laje, laje i ne može da se smiri. Ovaj narod, to ne ne, jeb'o vas Putin razni zločinac i cela Rusija. Vas stvarno treba izolovati od celog sveta, samo sankcije, sankcije i bombardovanje ...

- Ko je ova lujka ?

- Ma pusti je, psihijatrijski slučaj. Skroz odlepila,do podne mrzi sebe a od podneva ceo svet i priziva bombardovanje. Nego probuši ti zid na još ova dva mesta, pa da provlačimo kablove.

17 : 10

Globalno selo

Crna Guja 2011-10-22 16:05:14 +0000

Ne govorim o globalnom protoku informacija. Naprotiv, ono na šta ja mislim je lokalni protok informacija, u narodu poznatiji kao ogovaranje - fenomen prisutan svuda, širom zemaljske kugle, dakle globalno. Jer, ono što mnogi nazivaju seljačkim mentalitetom - zavist, zloba i ogovaranje - u stvari je prisutno svugde, u svakoj sredini. Svaka sredina je mala sredina, bila ona na selu, u gradu, ili na dvoru.

Selo u Srbiji, dvojica komšija razgovaraju:
-Je li, Boga ti... Živadinov sin i dalje neoženjen...?
-Jes' vala. Nijedna mu nije valjala, svaku je ostavio. Veli, čeka onu pravu, a i voli život kaže...
-Jes' malo morgen... More, meni je on nešto sumnjiv... Da nije on od onih...?
-Kojih more?!
-Pa onih što vole, što kaže, otpozadi!
-Hmm... Vi'š, mož' biti... Sad kad kažeš, i meni mi se čini da me nešto čudno gled'o onomad na slavi kod Miladina...
-Eto vi'š...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zgrada u centru Beograda, dve komšinice razgovaraju:
-Je li, jel' si čula da je sinoć kod Jovanovića dolazila hitna pomoć? To je drugi put za tri meseca!
-Pa jesam, čula sam. Marijin otac živi sa njima, ima sedamdeset godina, nepokretan je, a ima dijabetes i slabo srce, pa zbog njega dolaze kad mu pozli...
-Da, da, kako da ne... Tako ti ona kaže. Ja sam čula da dolaze zbog njihovog mlađeg sina, čula sam da se drogira, pa kad mu se sloši, moraju da zovu hitnu da ga spašava!
-Pa moguće... U pravu si, vidiš, svaki put kad ga sretnem, obučen je skroz u crno i nabije ono čudo u uši, ni dobar dan da kaže!
-Pa da...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvor, negde u zapadnoj Evropi, Kraljica priča sa Predsednikom vlade:
-Gospodine predsedniče, vidim da nam je Ministar trgovine otišao na Tajland... Treći put ove godine...
-Treba da potpiše neke izvozne ugovore, dugo je radio na tome.
-Pa verujem da je radio... A otkud da baš ide na Tajland?
-Vaše Veličanstvo, daleki istok je veliko tržište, to je ogroman potencijal.
-Da, naravno. Kada već pominjete potencijal, znate li po čemu je još poznat Tajland?
-Pa... ne mislite valjda...
-Transvestiti, nego kako, dragi moj gospodine Predsedniče! Znate, oduvek mi je on bio nekako čudan... Kada god ga vidim sa suprugom, nešto mi se tu nije slagalo, nikako...
-Bože gospode! Hahaha! Boga mi, Vaše Veličanstvo, nadam se da bar koristi zaštitu! Ne bi bilo dobro da posle samo godinu dana rada vlade tražimo novog ministra!
-Haha, upravo tako...

18 : 1

Skvat ili skvirt: jadi mladoga, tranzicionog čoveka u klabersko-hipsterskom matriksu

ciklon 2014-05-31 09:47:47 +0000

I tek što si lupio dlanom o dlan, sve oko tebe se promenilo. Rek'o si sebi da je kraj, podvukao si crtu i tako označio novi početak. Ali, brajko - svaki početak je težak, a pogotovo je teži ako presečeš te konce koji su te držali. Zajebano.

Elem, rešio si da promeniš sebe, jer to tako treba. Odluka je pala, te si sa sebe strgao te nazadno-malagrađanske krpe, to odelo otaca i đedova i rešio si da odeneš novo ruho (carsko, jebote) i da, štono bi ekipa "Sitija" rekla, prezentuješ sebe u novome autfitu. "Sine", govoriš ti sebi, "sine - jebaćeš!"

Ali, avaj - život je kurva prevejana, te ti ne dozvoljava da se razmahneš. Ako ti "Plazma" ne dozvoljava da odrasteš, onda te sudba (kleta, je l' te) većma pravi idiJotom. Daunovcem. Sranje, znam.

Ovom prilikom potpisnik ovih redova ne želi da uvredi osobe sa Daunovim sindromom, već sam izraz želi da iskoristi u sasvim drugačije svrhe, šaljive, mada je svestan da će se pojaviti tušta i tma mentalno izazvanih osoba, nespremnih za bilo kakvu vrstu sprdačine, niti za crnjake pero kategorije, a kamoli za šalu i šegu tako svojstvenu mladima, kako telom, tako i duhom.

Dakle, nije sve tako sjajno kao što si mislio. Niti je lako. Da ti prosto objasnim: prsata plavuša, sa dubokim izrezom na dekolteu, neće samo zbog toga dobiti posao. Ako osoba zadužena za prijem novog kadra primeti da je plavušica malo sporija štono se sivih ćelija tiče, a daje znakove da bi rado pokazala jedan drugi dekolte i dozvolila eksploraciju tog predela, zašto da čovek ne iskoristi situaciju. Jeste, nije to moralno, a ni fer, ali život nije fer. Razumeš? Kurac ti razumeš, štono bi Manda rek'o.

Vidi, moraš imati neku žvaku, neki šmek, moraš imati forice, fintice, sve te sitnice koje su sitni delići - oni najbitniji. Jes' vid'o kako je onaj čip iz Terminatora keca što se pojavio u dvojci bio bitan za uništiti? E, pa, taj neki raduljica je i ovo što ti ja pričam. Da se samo pojaviš negde i staneš u pozi "'De ste, pičke, stig'o Husa iz Bit Strita", svi će te gledati kao da si pao s Marsa. Ne, nemoj mi pevušiti "Idemo na Mars", molim te. Ne, nije zato što je pesma sranje, već zato što je tvoje pevanje sranje. Ne blinkaj mi očima tako zbunjeno, pomisliću da hoćeš nešto da mi kažeš Morzeovom azbukom.

Jesi 'teo da budeš totalno moderan, da ideš na splaviće, gledaš i pipaš pičiće? Jesi - dobro, to je ok. I ja sam 'teo, kao mali, da budem kao Peđa Mijatović, ali kad se setim one prečke, skontao sam da je bolje da budem auto-limar, potajni numizmatičar i pisac lake, pitke eroCke poezije. Ne razumeš? Evo, da ti pojasnim: ja sam skontao da sam golja, mediokritet, da nemam nekih predispozicija za nešto više od ove lažne niže, srednje, radničke klase i to ne zato što sam lenj, već sam takva serija, takav koncept uvrnutog matriksa u kome bitišemo. Rešio sam samo da izvučem najbolje iz svega toga i da balansiram između ispijanja piva posle posla, pride komentarišući mlade cupike sa kolegama i slušanja Vivaldija u pozadini dok čitam Remarka.

I dalje ne kontaš? Naravno da ne kontaš, kad si blentav. I baš zato upadaš u prvu provaliju kada igraš Super Marija. Ti hoćeš da ideš u "Premijer ligu", a trenutno tavoriš na dnu "Druge lige zapad". Lepo je imati snove, lepo je želeti, lepo je sve to, ali treba biti realan. Problem je što ti misliš da je realnost ono što vidiš na TV ekranu, taj ružičasti, flafičasti svet, gde debeli smotanko skine curu kvoterbeku, plavušanu jebenom, usta ga jebem pederska. Khm... Da, realnost je za tebe "diskretno osvetljenje" nastalo presijavanjem disko-kugle, muzika iz "Prijatelja", ortačka bleja iz "VIP-ove" reklame i sreća ekvivalentna sreći porodice kojoj je Željko Joksimović namazao margarin na 'lebac za doručak. Da li lud ti si?

Opet ti blinkaš okicama svojim. Nisam ja bio vezista u vojsci, pa da razumem te šifrovane poruke, ja sam tenkista bio, ej! Nebitno. Vidim ja da sam džabe jeo gomna, da sam izgubio nit sa onim što sam želeo na samom početku da kažem. Idi sada, sine, idi i nastavi započeto, pa kud puklo da puklo. Jer, skvat ili skvirt za tebe nije svejedno.

18 : 3

Venera

Filantropofob 2010-08-04 00:59:12 +0000

Najzajebanija planeta u ovdašnjem zvezdanom sistemu. Pojedinima u Srbiji prekratila je život nadugačko i naširoko. A zašto, ne zna ni ona sama.

1999. godina, humanitarni anđeo se nadvio nad domovinom nam - tri šestice naglavačkane ko po običaju nikad dobro ne donesu

Nakon nekoliko inicijalnih dana bombardovanja Srbija se polako aklimatizovala na konstantnu grmljavinu. Ljudi su počeli da povremeno napuštaju podrume. Mirno aprilsko veče. Struje ni na vidiku, sve je mračno. Okupljamo se ispred zgrade i komentarišemo kako ga Solana u slobodno vreme zavlači Holbruku dok mu Olbrajtova liže levi testis. Najedanput, među okupljenima ispred zgrade nastaje prava pometnja.

Mile pivce: Komšijo, vidiš li i ti ono tamo svetleće na zapad il' mene ovo pivo udarilo u vugla?
Deda Vita: Vidi, vidi majku mu, stvarno. Šta li to može da bude???
Mile: Nisam pametan komšo, ali mislim da to ovi Amerikanci oće da nas prejebu nešto.
Teta Ljilja: Je l' mislite na ono što mnogo svetli? I ja sam ga primetila ovih dana nego nisam htela da kažem da ne unosim paniku. Čula sam se juče sa tastom, on kaže da je to satelit, a on se prilčno razume u materiju.
Mile: More dobro je ako je satelit, nemoj da nam zviznu neku bombu odozgore sve da nas podave.
Deda Vita: Da znaš Mile, i ja mislim da je bomba. Oće da testiraju novo oružje na nama, mi smo im ko oni beli pacovi ovde, majku im Amerikansku.
Teta Ljilja: Ali mogla bih da se zakunem da je prošle noći bilo dalje. Večeras se jasnije vidi. Ono nam se približava i da znaš da će nas zlotvori prejebu sa nečim. Mislim da bi trebalo da sazovemo kućni savet.
Profa: Ljudi, smirite se. To je Venera, planeta sa karakterističnom površinom koja samo reflektuje svetlost od Sunca. Zato je zovu i Zvezda Danica.
Kućni savet: Slušaj ga ovaj pametnjaković kako lupeta. Sve ti znaš. Zbog takvih sveznalica smo i dogurali dovde de smo. To je njihovo hemijsko naoružanje, oće da ga iskrcaju ovde, u najmanju ruku. Eh, ljudi, ljudi, crno nam se piše...

Glas većine je prevladao i tako je proteklo tri meseca u strahu da će nam misteriozna svetlost s neba doći glave.

36 : 6

Navijač

Lafcadio 2011-09-01 20:46:50 +0000

Široko rasprostrajnjena osobina to jest pojava među mladima u Srbiji. Čovek bez svog života, primarno besposličar, društveni parazit ograničenih vidika i još ograničenijih kognitivnih procesa, tipa da je srpski fudbal propao i da domaći tako rečno "fudbaleri" ne vrede kolko papir za burek.

- Zdravo, vozi me do Ljutice Bogdana 1.
- Nemaš frke, batice!

Na mestu vozača lik srednjih godina, izgleda da je jedva čekao vožnju da bi prekinuo monotoniju. Iskčjučuje piskavi glas žene sa radija.
Brže bolje započeo je razgovor, kao da je bio "gladan" priče.

- Auu,brate, nije ovo Zvezda kao što je nekad bila...-raspoložen je bio taksista za razgovor.- Ovi ti upropastiše klub... Sećam se ja kad sam sa kumom išao na Milan... Našli se, zorom, tu kod Voždovačke crkve,, kupili gajbu piva i cirkali ceo dan do tekme... Tada su još bile one stare zidarske flaše... Reke ljudi sa svih strana se slivaju ka Mari, jebote više od 80.000 ljudi je bilo... I sve zajeba ona magla... Ili Bajern, devedes'prva, kad tad nisam riknuo, nikad neću... Posle toga sam bio možda dvaput na stadionu, ne mogu da ih gledam kako se vuku po terenu...

- Istina, ali počeli su ljudi da se vraćaju, trebalo bi i vi "stariji" da se aktivirate, ipak ne možeš da očekuješ uspeh ako je 2.000 ljudi na stadionu. Ja sam navijač, vidiš kako idem.

- Ma, ja bih možda i išao, nego vozim ovo po ceo dan, mora od nečega da se živi, kuća žena i deca... Videću da se iskombinujem sa kumom da odemo na istok, da vidimo Žutog i na klupi. Kad igramo ono?

- 26. Februara, ajd povedite još nekog iz starije ekipe, ima da se navučete! Znaš ti šta je to, kad zagrme Delije, pa kad krene pesma, uuu...

- Ma, dolazimo sigurno! Nego,-radoznalo će vozač- otkud ti usred zime na Mari?

- Danas je promocija ovog novog Brazilca, pa reko da propratim. Kažu da je sa Ronaldinjom bio jednom u repki njihovoj!

- Ha, bio sa njim u repki, pa taj je Ronaldinja mogo samo na Tv-u da vidi, čim dolazi u Zvezdu, nego novom Ronaldinju treba 2-3 sezone da ga neko istrpi dok se proda... Al, ajde doći ću, oću da vidim Žutog na klupi...

15 : 8

Jetra bi mu se pogubila kada bi popio čašu vode

OptimalniPesimizam 2011-04-14 21:44:12 +0000

Fraza koja se koristi za oronule alkoholičare, koji nisu popili nešto bezalkoholno još od maminog mlijeka, kada bi, slučajno ili bez svijesti, popili nešto na šta njihov istrošeni organizam nije navikao (bezalkoholno naravno), naročito jetra. Velikomučenica, nemilosrdno izmrcvaljena od alkohola koji ju cijeli život malo po malo izjedao (nešto slično Prometejevim mukama), našla bi se nesvakidašnjoj situaciji. Već spremna da će je napasti novi molekuli tiranina alkohola, s upitnikom iznad glave posmatrala bi kako se ništa ne dešava oko nje. Prvi put poslije mnogo vremena ostala bi pošteđena, barem na kratko.

Lokacija: Jetra alkosa
Stanje: Alarmantno

- Druže pukovniče!!! Javili ovi iz Mozga da nam se približava novi nalet neidentificirane sile, kažu da polako približava čašu prema usnoj šupljini!!! Šta da radimo!?!?
- E jebo mu pas mater da mu jebo više, pa razorio nas je neki dan sa onim terminatorima iz Vodke, pa dokle više!!! Idi prestroji svu našu snagu, odmah!!
- Druže pukovniče ostalo nam je svega dve 'iljade crvenih krvnih zrnaca, bijelih oko 500, vitamina ce skoro i da nema, bojim se da nemamo šanse ovaj put!
- Sad sam zvao Gušteraču i Srce potvrdili su da će poslati pojačanje. Idi prestroji ovo naše bijede na istok-jugoistok dok ne stigne pojačanje!
...
- Druže pukovniče, jedinice su na svojim pozicijama! Stigli su i momci iz Gušterače, njih sam postavio na sjeverno krilo!!
- Odlično momče, odlično! Upravo su potvrdili i ovi iz Debelog crijeva da će pomoći, možda sad i imamo neke šanse, znaš i sam koliko su to prljavi momci! Njih ćemo staviti na prvu liniju odbrane.

:trrrrnnnrnrnrnnrnn:

- Molim?!?! Pa kud brže majku mu?!!?
Već su stigli do želudca, napad se očekuje za nekih pola sata! Jesu stigle one pičke iz Debelog?!
- Evo upravo javili da stižu!!
- 'Ajmo svi na svoja mjesta!! Nek' nam je dragi Bog na pomoći!!!

Polako je počelo odbrojavanje do sudnjeg trenutka, minut traje cijelu vječnost, osjeća se napetost u vazduhu, može se nožem rezati.

Napokon je stigao taj dugoiščekivani trenutak, puške su već odavno na gotovs, vojnici su spremni kao zapete puške.

- Eno ih iza brda!!! Dolaze za minut!!! Spremite se!!!
...
- Juuuuuurrriiiišššš!!
- ŠKK!!?!?!??!
- ŠKK?!?!??

Na njihovo veliko iznenađenje, ta neidentificirana sila su bili djeca, žene i starci, o nekakvoj vojnoj sili nije bilo ni riječi!

- Pa dobro majku mu!!!?! Jel' ovo neka šala?!? Gdje su terminatori?!!? Šta se dešava koji kurac?!?!
- Druže pukovniče, upravo su javili iz Mozga da nije riječ o nikakvoj velesili, već da su doputovale neke izbjeglice iz nekakve Vode, gdje god to bilo i šta god to značilo!
- Hmmm Vode?!!? Nikad čuo! Da nisu nekakvi špijuni, pa da nas zakolju na spavanju?!? Idi ti to provjeri!
- Druže pukovniče!!! Nećete vjerovati!! Stvarno su izbjeglice, ovdje su samo u prolazu, idu do Bešike!
- E nek' idu u kurac ovi iz Mozga!!! Koliko su frke digli oko jebenih izbjeglica!?!
- I da! Rekli su nam da javimo onima iz Bešike da se ne tripaju, da su to obične izbjeglice u prolazu...
- Nemoj im javljati ništa!!! Nek' se i oni malo ukenjaju!!! Pička li im materina svima!!!

35 : 6

-jebati

Agilni 2016-07-04 11:01:32 +0000

Najdominantniji glagol u konstrukciji srpskog slenga, koji u kombinaciji sa odgovarajućim prefiksom daje najrazličitija značenja koja ne moraju imati veze sa onim osnovnim - snošajnim postupkom.

Pojebati - uneti nesklad u neku funkcionalnu, ili skladnu celinu
"Milice, obrati sledeći put pažnju kad budeš izlazila iz direktorove kancelarije, zategla si šulju, namestila šlic suknje na svoje mesto, ali pojebao ti je i frizuru poprilično."

Izjebati - prevariti nekoga i pored prethodnih optimističnih garancija i ostaviti ga u nelagodnoj poziciji
"Izvini, nemam sad da ti vratim repa, izjebao me je Simke narkoman kad se predozirao, umro čovek, jebaću mu mamu, a trebalo je juče da mi iskešira ono što on meni duguje."

Sjebati - pokvariti, upropastiti; brzo obaviti neki posao
"Sine, opet sam nešto sjebala kablovsku, dođi vidi."/"Aj sjebi to pivo, pa da palimo."

Razjebati - rasturiti nešto u drastičnijoj meri, tako da više ne može ni da se opravi
"Razjebao sam sestrin kišobran, nabiće mi ga u dupe me kad vidi! Sreća pa ne može više da ga otvori pritom."

Ujebati - dovesti nekoga u nevolju, nepriliku, ponekad i bezizlaznu situaciju
"Ujeba me Partizan sa Bumbarevog Brda, samo još njih sam čekao, a sad nemam ni za pljuge."

Odjebati - saopštiti nekome da usluge bilo kakve vrste više nisu neophodne
"A da odjebemo mi Dačića? U Čedi je budućnost!"

Ojebati - dominantno, uglavnom trijumfalno i s lakoćom obaviti nešto
"Alek, Di Džej ovde! Jesi li čitao današnje novine, da vidiš kako sam ovaj put ojebao?"

Prejebati - s manje, ili više truda nadmašiti konkurenciju
"Ovi Portugalci trče, driblaju, dodaju, ali prejebaše ih Velšani s dve proste akcije."

Projebati - osiliti se, pustiti muda i početi sa upražnjavanjem sprdanja donedavno dominantnijih
"Ovaj Radulović projebao, počeo opasno da nervira ustoličenu garnituru."

Najebati - snositi posledice, nagrabusiti
"Sine, sklanjaj tu žutu patku s retrovizora, najebaćeš, uhapsiće te neko."

Objebati - učiniti nekoga predmetom konstante sprdnje dok još uvek nije ni svestan toga
"Misli ovaj da su mu zapad i EU prijatelji, objebali ga samo tako."

Podjebati - uživo istrolovati, obično je u pitanju proces, pa se češće koristi "podjebavati"
"Ovaj zaštitnik građana malo-malo, pa te podjebe nešto. Ja bi da mu nađemo neku afericu dok je bio mlad, m?"

Dojebati - izvršiti verbalni fataliti, trijumfalno okončati iznad opisano podjebavanje
"Brate, kako ti nije žao momka, vidiš da je nesnađen. Hajde, dojebi ga ako baš moraš, pa da palimo."

Zajebati - prevariti nekoga uz ćao-zdarvo utisak
"Kako me je zajebao onaj pastir, pa ovaj put ne vodi u Rim!"

Uzjebati - iznervirati nekoga, načiniti ga uzjebanim
"Što si namršten, opet te je šef uzjebao?"

Nadjebati - pobediti/nadjačati nekoga u naizmeničnim prozivkama
"Fino su se prepucavali, ali ga je ovaj nadjebao na kraju kada mu je rekao da mu šveca na dupetu ima isti srcasti mladež kao on na obrazu."

43 : 3

Ruka spasa

bata gugi 2013-09-22 22:15:47 +0000

Podrška u pravo vreme i na pravom mestu. Deo tela koji se i žrtvuje ako treba, za prijatelja. Bez razmišljanja. Ma, iz govna ako treba će da vadi.

Pošto živimo u svetu u kakvom živimo, neretko nam takvu ruku pruža potpuni stranac jer prijatelji trenutno nisu tu ili im se puni mobilni. U, narodu poznat kao Žika ciganin.

Oče, blagoslovi tu ruku...

po istinitom događaju

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac...

- Brate moj mili, ovo nikad neću da ti zaboravim :cmok u čelenku: Ti ne znaš koliko ti meni sad pomažeš :cmok u obraz i čelo:
- Dobro bre, ne mora me balaviš. Sad će da stignemo kod čika Ljube.
- Jedva čekam da mi odgonetne šta se sa mnom događa.
- Ma videćeš. Čovek je prva liga, sto posto. Nema kome nije pomog'o. Si poneo vodu, končć i beleg od majice?
- Jesam, jesam. Vidim, poneo si i ti?
- Pa, kad ideš i ti ajd da odem i ja. Nemam nekih problema, al' ono, valja se.
... Nakon čekanja od 15 minuta Željko je ušao kod seoskog vrača u sobu punu ikona, krstova, pehara sa vodom i pozlaćenim krstom...
- Zdravo mladiću, šta tebe muči, jebo te kurac ludi?
- Pa, čika Ljubo, sve me muči, ne znam odakle da počnem...
- Daj ovamo to što si poneo, sipaj vodu ubacuj i da vim... Hmmm, nisi jebo skoro, a?
- Pa, nisam, ali...
- Da viš kako sam ja jednu pičku otrsio pre neki dan. Ne prestaje da mi šalje poruke. Al' ja mogu još, jes mi je 62 al mogu da teram... Jesi li bio pre neko izvesno vreme sa nekom crnkom?
- M, daaa.... a šta sa njom?
- Ta ti je prijatelju moj pušila... jebote, gde sam ja došao u pičku materinu, koja je ovo budala... nisi znao, ne, kurva je ovo ona... alo čoveče, ikone su tu, aman... ne daj ženi da ti siše spermu, ščuo, isisava snagu... Ustani sad i ne plaši se.
- Što da se plašim, nije mi prvi put da idem kod vračare. :ukoči se jer je osetio stisak za jaja: Čika Ljub...
- Ne brini, nisam peder. Moram da skinem čini odatle.
- Pa, je l' stvarno ovo neophodno? :mrtvačka ukočenost:
- Da, da :šašoljenje je u toku i čitanje molitve:
... Okreće se soba od haosa u glavi jadnog i napaćenog Željka, zar i ovo da mu se desi jebote, posle svih sranja koji je doživeo, da naiđe na neku budalu. Kako da pogleda ikoni u oči, onaj bosiljak ili krst dok ovaj skida magije... Ali, muka natera čoveka na sve. Samo da bude bolje...
- Ovaj kamenčić stavi na gaće i ujutru baci na zapad. Umivaj se četeres dana ovom vodom. Javi se za dva meseca da vidimo kako napredujemo.
- Ma, samo da krene.
- Videćeš, pa ja sam čika Ljuba. Iz Australije dolaze kod mene kad imaju muku... Kaži sad Filipu da uđe.

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac, povratak... nakon desetak minuta ćutanja u autu...

Željko: Što ćutiš?
Filip: Onako.
Željko: Pa, dobro.
Filip. Aj, malo otvori prozor, vruće je u autu.
Željko: Hoću.
Filip: Aa... je l' i tebi pušio?
Željko: NE SERIIIIII!? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

32 : 2

Ona & On

Natalie 2010-04-26 22:36:08 +0000

Surova istina.

ONA

(28h pre izlaska)
Zvao je,jebote,zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata o tome da li treba ici kod frizera,manikira, predikira,fakira,psihijatra i na barem tri plasticne operacije...
Urla na telefon od adrenalina sve dok otac (koji od nje ne uspeva da zaspi) ne pocne da je davi krvavih ociju.
Prica sa mamom do tri ujutru o tome kako joj je otac dok je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio tubrerkulozu i ko zna sta jos...
Noc provodi besano,hipnotizirajuci u orman ne bi li joj se "ukazala" garderobna kombinacija za sutra.
Ujutru odlazi u grad i kupuje novu odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

(10h pre izlaska)
Sizi zbog podocnjaka (pobogu otkud sad oni kad se zdravo hranim) i proverava sta joj fali od sminke.
Trci do najblize parfimerije po olovku za oci koja ce joj stati u torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sece caletovim kombinarkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove pantalone.
Na putu do kuce shvata da su joj vrhovi ispucali;placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem,iako mu tete u radnji nisu jos ni cenu napisale.

(5h pre izlaska)
Pocinje sa donjim rubljem. Izazovno-ne. Otkaceno-ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa,kad otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne odgovara uz bluzu.Place i maskarom zasere pantalone.Pomahnitalo uzima mamine iz njenog ormara.

(3h pre izlaska)
Pere se,depilira,smirgla zube,kida desni. U kadi se nalazi 30cm debeo sloj raznih soli,kiselina,lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve,pusi,uzima cigaretu sa pogresne strane,psuje,grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

(1h pre izlaska)
Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone.Vristi i skida sa mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se sklanjaju sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper gripom (!).

(10 min pre izlaska)
Poliva se miomirisima,trlja pazuhe sa mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

(15 min posle dogovorenog termina)
Stize na dogovoreno mesto,ugleda ga i pomisli : "Boze, kako je lep!"

(3h pre izlaska)
Gleda TV i cacka nos.
Pokusava da se seti sta se dogovorio za veceras.Usled misaonih napora,nesno se gladeci po jajima,shavata da nije mlatio majmuna vec dva dana,jer se u subotu toliko zapio,da je tek juce donekle dosao sebi...
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa sa jednom od dve zenske od subote,kojima se ne seca ni face,a kamoli imena ali je nasao broj izvrljan na podlaktici.

(2h pre izlaska)
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima,kad tamo na stolu cvarci,slanina i luk.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Trazi od keve 500 din. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi kako ima novu ribu i kako mu trebaju pare da joj kupi neki cvetic i pokloncic. Keva dirnuta vadi 640 din i pocne pricati kako joj je tata '79. god doneo na satanak 5 ukradenih crvenih ruza,pa je hteo da je poljubi,ali je dosao vlasnik vrta sa grabuljama,pa su morali da beze,a tata jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage,bezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevinih para i tu odgleda kraj tekme.

(pola sata pre izlaska)
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom: tusirati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge sezonske lige zapad u malom fudbalu za veterane invalide i zakljucuje kako sutra ionako ima mali fudbal,pa ce se znojiti,te nema smisla da se sad ceo kvasi.
Dok desnom rukom perucka onu stvar,levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.
To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine,pa ukopano zuri u prizor pred sobom.

(15 min pre izlaska)
Sedi na krevetu,vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu da posluze...Dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece,ali na vratima mu se prisralo,a to se ne propusta.
Grabi Sportske Novosti,ceska se,prducka i meditira sve do zadnje strane.

(15 min nakon dogovorenog termina)
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A,u kurac! To je ona s manjim sisama...!"

71 : 33

Ponašanje srpskog gastosa u rodnoj grudi shodno zemlji u koju je emigrirao, vol. 2

DustBGD89 2015-04-03 13:28:03 +0000

Evo drugog i završnog dela referata o ponašanju naših od preko grane kada se nakratko vrnu kući. U prvom delu smo se pozabavili našim gastosima na starom kontinentu, gde nas ipak ima najviše. No, kao što znate, ima nas od Aljaske do Novog Zelanda, a svi ti ljudi kada već nekako dođu kući imaju neke osobenosti koje vredi ispitati. Kao što je poznato, što si dalje od svoje zemlje, to je više voliš i više ti nedostaje, tako da su emotivno-patriotski izlivi ovih gastosa najintezivniji.

1. Kanada
Preko velike bare, Kanada je nekako postala srpska meka, počev od završetka Drugog svetskog rata, kada su oni koji su se osetili potencijalno nepoželjnim za novi režim zbrisali glavom bez obzira. Zvanično ima oko 80 000 rezidenata "srpskog porekla", što naravno znači da nas ima znatno više koji se nismo tako izjasnili. Nekako se stiče utisak da "Kanađani" od svih koji su zapalili nešto dalje od Starog kontinenta najbolje održavaju kontakt sa svojim korenima, u Torontu uveliko izlaze srpske novine. A osim toga, od svih koji su otišli van Evrope, nekako najčešće vole da dođu kući, prema nekoj mojoj evidenciji koju imam među našim "Kanađanima", u proseku jednom godišnje, oko Božića ili Uskrsa. Kada se vrate, imovinu više nemaju, (ovi stariji se uglavnom bore za restituciju), a u kućama svojih rođaka/prijatelja prave nacionalističke proslave, na kojim bi im cela Ravna Gora pozavidela.

2. SAD
Nije ista kategorija kao i Kanada iz više razloga. Prvo, u SAD živi prema nekim podacima možda i pola miliona Srba (iako se nisu svi tako izjasnili, jer i dalje mnogi tvrde da su Jugosloveni), pri čemu u samom Čikagu- jednom od pet najvećih srpskih gradova- živi možda i 300 000 zemljaka. Drugo, iako su slično "Kanađanima" i "Ameri" odlazili bežeći od "crvene pošasti", više su nastojali da se uklope u američko društvo i da prihvate američki način života, iako nas Ameri generalno drže za budale, no dobro, oni drže za budale i Meksikance i Kanađane, pa se ovi ne žale. U proseku, u Srbiju banu svakih 3-5 godina. Starije generacije su karakteristične po zaboravljanju jezika, ili bolje rečeno, zaboravljanju pravilnog izgovora, za šta je karakteristično prevrtanje našeg "r" u ono englesko i menjanje pojedinih reči za engleske. Slično važi i za način života. Kada već dođu u Srbiju, "iščuđavaju" se zašto Srbi mrze Ameriku i zapad, zašto toliko vole Rusiju, zašto su studije i zdravstvo (makar formalno) besplatni, zašto mladi ljudi žive sa roditeljima, zašto studenti neće da rade, zašto učenici ne raznose novine po kućama i zbog sličnih sranja. Tvrde da Srbija mora da se ugleda na američki način života ako hoće da bude normalna, što rođaci i prijatelji uglavnom posmatraju pogledom krave na mrtvo tele. Slično Kanađanima, uglavnom nemaju neku imovinu u Srbiji, osim ako je naknadno nisu nabavili.

3. Australija, Novi Zeland i Južna Afrika
Negde slično Kanadi, naši zemljaci koji su zapalili u geografski najudaljenije krajeve drže se zajedno kroz organizacije, srpske škole, KUD-ove, fudbalske klubove i slično. U Australiji nas ima zvanično oko 70 000, mada neke procene idu i do 300 000 Srba. Na Novom Zelandu nas formalno ima tek nešto preko 1000, ali verovatno da je taj broj mnogostruko veći. U Južnoj Africi ima ukupno oko 20 000 srpskih glava. U ove krajeve, Srbi su išli iz raznih razloga- kako pre svetskih ratova, tako i neposredno posle njih, te naročito 1990ih. S obzirom na geografsku udaljenost, u proseku dolaze najređe u obilazak svojih korena, ali kada već dođu, ostaju i po nekoliko meseci, te tom prilikom studiozno obilaze sve što im je nedostajalo. Meni lično su fenomen ipak "Južnoafrikanci"- tamošnji sveštenici SPC uspeli su prethodnih decenija da prevedu u pravoslavlje mnoge pripadnike bušmanskih plemena. Da li postoji ideja da se Kalahari pripoji Srbiji kao zamena za Kosovo, još nije poznato.

4. Rusija, Afrika i arapske zemlje
Razlog za to što zemlju koju Srbi u proseku najviše vole stavljam van Evrope i to tek na četvrto mesto, ne leži u malom broju emigranata (naime, tamo nas ima oko 30 000 trajno nastanjenih, a ti emigranti su poznati po tome što kada se vrate donose razne travke i kabastu rusku tehniku, sposobnu da radi na rakiju ili benzin), već u načinu emigracije. Reč je uglavnom o sezonskim radnicima koji u Rusiju zapale kada treba nešto da se radi, i to uglavnom u azijskom delu teritorije. Jednom dnevno, ogromni "Aeroflotov" "Tupoljev" sleti na "Surčin", istovari stotine ljudi, utovari novih sto i ćao-zdravo. Pritom, bezvizni režim sa Rusijom je vrlo specifičan po tome što se dozvoljeni boravak automatski produžava kratkotrajnim prelaskom granice. Slično je i sa afričkim zemljama, u koje su (naročito ranije, dok se nismo svrstavali) odlazili građevinci i lekari. Sa arapskim zemljama smo imali više sreće dok je Gadafi bio živ (i na vlasti), ali i dalje odlaze ljudi istog profila tamo. Plus stjuardese. Dakle u suštini ne vredi pričati o ponašanju ovih ljudi kada se vrate, zato što oni uglavnom ni nisu emigrirali, već su nakratko otišli.

5. Ostatak sveta
U ostalim zemljama, Srbi se broje u najboljem slučaju trocifrenim brojevima. U celoj Južnoj i Srednjoj Americi nas ima možda ukupno 5-10 000, a kada se vrate, donose priče o bogatim ritmovima, salsi i razuzdanim latino-devojkama . Kinu, Japan i ostatak Dalekog istoka očito još nismo "osvojili", ali je očito i to pitanje vremena, kako se središte svetske privrede prenosi tamo.

15 : 7

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt