Jedan od najnižih stadija bijede i neimaštine.
Buraz,aj tipluj kafu!
-Ma bjaži,nemam ni za kifle!
Poslednji stadijum bajatosti hleba.
- Ima li hleba?
- Ima.
- Kakav je?
- Ni za prženice
- E do kurca
Ekstremno mršava osoba. Doduše, iako je nema ni za bolest, vjerovatno je bolest u pitanju. U narodu se može čuti da takvi mogu da se sakriju iza metle, ali i da su žgoljavi i harmonikaši.
- Viđi ovu, pa Jovana jesi li se to iz Etijopije vratila? Kost i koža!
- Pratiš li ti instagram uopšte? Ja se sad bavim modelingom, moje telo je moj hram i ono mi donosi hleb u kuću..
- Ne bih ja rekao da u toj kući hleba ima... Neka, neka, ponosno pokaži te radijatore...
Krajnja socijala. Biti totalno švorc. Jedan korak pred stavljanje sopstvene bulje u promet.
- alo, seronjo mali, vadi odma sve pare što imaš da te ne bismo iznabadali.
- nemam ništa ljudi, smilujte se... Ma i da imam ne bih ni za kiflu imao.
_______________________________________________________________________- ajmo do grada na neki koktel, na'vatamo neke pičke, ovo-ono?
- s' lud? Nemam ni za kiflu čoveče... Kakvi kokteli, kakve pičke materine?
_______________________________________________________________________- deco, sledeće godine ekskurzija u Italiji. 320 evra.
- baš lepo. 320 evra, sića. A to što ja užinam kiflu i jogurt, to nema veze?
Ono što nastavnik Opšte tehničkog obrazovanja kaže kada nešto ne dolazi u obzir.
Sredoje, kolega moj, ajde posle časova pomozi da sklonim onih 5 tona uglja što mi stiglo jutros. Oš?
-Ni za kamion šperploče.
Izreka koja se koristi posle smrti određene "javne" ličnosti čiji život i rad mediji predstavljaju kao da je bio od presudnog značaja za bilo šta.
- Stara, koji je ovaj što je umro? Evo vrti mu se slika ceo dan na TV-u.
- Odkud znam sine. Da nije umro ne bi ni čuli za njega.
Vapaj dementnog.
Opis stidljivih, nenametljivih, kavzi nesklonih ljudi. Da ne sjedi sa tobom za stolom ne bi znao da postoji.
-"Ljudi, nema druge, moramo se pobiti sa ovim papcima."
-"Nas četvorica, njih četvorica."
-"Trojica."
-"Šta trojica?"
-"Zajebi Jovicu on nije htio ni Deda Mraza za bradu povući kad smo dobijali paketiće, kamo li da se tuče"
Stara roditeljska pretnja detetu. Znači da nesrećno dete neće videti svoje drugare a ni svetlost dana, dok se ne popravi.
Opet kečina iz matematike?!! E pa nećeš ga majci! Ima da zagreješ stolicu i sve lepo da naučiš! Nećeš videti ni Stanka ni beloga danka dok ne popraviš ocenu! Ščuo?
Izraz koji se koristi za osobu koja je apsolutno niko i ništa, a misli da je nešto. Beskorisna poput lipe, drveta previše mekog da se od nje bilo šta napravi, suviše vlažnog da se o nju ogreješ. A nema ni kurac.
- E Radoslava ćao, sto godina, šta ima?
- E, evo završavam primenjene umetnosti, prosek devet, na masteru sam, i tako. Prelepo mi je.
- A, lepo, lepo. Šta planiraš posle? Evo kladža se otvorila kod mene, traže radnicu. Da te preporučim?
- Hehe, oduvek si bio duhovit. E, pa Miki Cevka prestao da valja dop, sprovodi sada studentkinje za neke stipendije za izložbe u Rumuniji, plaćeni kombi prevoz, smeštaj u hostelu, i tako. Smiljana otišla prošle godine, jes' da mi se ne javlja, samo traži neke kreme da joj šaljem, neka alergija po preponama joj izbila. Ali dobro, gledala sam slike na internetu, Bistrita izgleda kao lep grad.
- Radoslava, ti si lipov kurac.
Nacin da nekoj osobi objasnis da pod urgentno treba da ide kod ocnog...ili ce u bliskoj buducnosi zestoku najebati, mozda ce se cak i upoznati sa doticnom cija je slika u pitanju
Cicko: Vidi kakva je macka.... bolju ribu nisam vid'o jos od kad sam...
Mare: Ma idi bre, jesi joj vid'o lice ... jebote ko da je kopala kanale za navodnjavanje po njemu.... ma bre ne bih joj sliku stavio ni na toalet papir
Opis nekog podatka od pre htista (što bi se u naordu reklo) iz nečije porodične tradicije. Obično se radi o nekom dogadjaju što su naše pra i čukun babe radile sa svojim rodjacima i komšijama i koji su znak bile u horoskopu za vreme svog zivota. Izraz nastao po uzoru na našeg poznatog komentatora Acu Stojanovića koji se pored prenosa utakmice, bavi i privatnim stvarima fudbalera na utakmici koju prenosi.
-Mile: E, jel znaš da sam na našem porodičnom stablu pročitao da je naša čukun baba zkalala nožem našeg čukun dedu.
-Djole: Ajde ne kenjaj tu, to bre bilo pre 300 godina...čak ni Aca Stojanović za to nije čuo.
Devojka lika koji nema ni kučeta ni mačeta.
Može bilo koga da boli i može tek da zaboli, ma sve varijacije na Paganinijevu temu su moguće. Kurcobolja je opaka boles' koja napada u trenutku nebrige za nešto/nekoga. Niko nije umro od nje, traje jako kratko i ne ostavlja trajne posledice. Akutno prelazi u puca mi kurac.
Šta? Nije dovoljno smešno? Ma zaabole me kurac da se ja tu prenemažem,prenemagati oko Vas! Dosta Vam je! Ajd' dalje!
'Jel' znaš da se Mima smuvala sa Pantom?'
'AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!' (drži se za prepone)
'Šta je? Jesi dobro?'
'Ma zabole me kurac odjednom!'
Na šaljiv način saopštiti nekome da je Pigmej
Kratak, ali precizan opis nejestive formacije koju vam neko servira za jelo. Nešto toliko gadno da bi i Etiopljanin od 25kg, koji nije ništa jeo još od dimljenog prerijskog kučeta pre 3 meseca, rekao ,,Ne, hvala'', nabacio kez, pobegao sa mučninom u stomaku i pomislio ,,U jebote, ma stvarno nisam ja toliko ni gladan.''
-Au kevo, šta je bre ovo?
-Kako šta je? Pa ručak sine.
-Jel? E pa ekstra ti je ispala ova so sa supom. Da ovi u Tuzli toliko iskopaju za godinu dana mogli bi da dižu plate svima komplet!
-Ajde šta tu mudroseriš, ćuti i jedi!
-Mani se zla kevo, ovo ni Etiopljanin ne bi pojeo.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Dušu dalo za to. Ubilo se za tu namenu / stvar /osobu / pojavu.
- Dragi, znaš možda de je moja četkica za zube?
- Joj izvini, očistio sam njom kurčinu.
- ŠTA?!
- A izvini jebi ga, rekli mi ortaci da bih posle karanja Romulanki trebao da ga sterilišem.
- Ma jebi se! Ja mislila ozbiljno. Lepo te pitam.
- Ja ti lepo kažem. Nećeš valjda neku boleštiju da ti prenesem. A četka se rodila za čišćenje kite. Ne grebe, a prodire između dlaka, ma milina. Koji je to proizvođač?
To je kad klinac, koji je svoju prvu poluciju dožiiveo pre cirka dva meseca, krene posvuda da širi svoje ribolovačke priče, tako da svi imaju uvid u njegove bogate trsiteljske dogodovštine, pred kojima bi i Kazanova pao na dupe.
Pričao drugar iz osnovne, nakon povratka s mora, pred polazak u osmi razred...
''I tako, čim je autobus krenuo, kažem ja Jeleni da sedne pored mene i tako ona sedne pored mene, pa je ja zagrlim i slučajno uvatim za sisu i tu me ona ošamari, ali vidim da se smeška. Posle se smračilo i pošto su moji i njeni sedeli napred, mi smo počeli tu da se vatamo. Onda ugasili svetla, pa je skinula majicu i dala mi da je vatam za sise. Htela je i da mi ga puši, ali bilo još ljudi tu. Sutra odemo na plažu i ja je lepo izvatam dok smo bili u vodi, ali su nam bili tu roditelji, pa ništa drugo nismo smeli. Zato smo se vratili ranije u hotel, pa me je pozvala u svoju sobu i skinula se gola. Tu se i ja skinem, pa mi je prvo pušila, pa mi je dala da je jebem. Da znaš kakvi su to orgazmi bili! Dvaput sam svršio za pola sata. Posle me je pitala da li hoću da je jebem u dupe i ja joj reko da hoću. Znaš kako dobro! I tako skoro svaki dan, plus svako veče, išli smo na plažu, nema žive duše, samo pesak mnogo ulazi. A kad smo se vraćali, bilo duplo manje ljudi u autobusu i seli smo skroz pozadi. Tri puta mi ga je izdrkala, sve sam umazao majicu. Ujutru kad me pitala majka šta mi je to, morao sam da je lažem da je sladoled...''
