Krajnji stepen ništavosti i besmisla postojanja ili ti obitavanja u beskonačnosti svemira.
- Vala nije ti nešto ova definicija Nesko, mada, kad malo bolje razmislim nije ni za prkno!
Izraz koji koristimo da slikovito opišemo da se na nekom skupu (okupljanju) pojavilo bar deset puta manje ljudi nego sto se očekivalo.
Dok je još u mom gradu radio bioskop (čitaj: bilo davno), bila je premijera filma "Kung-fu fudbaleri". Nikad me nešto preterano nije zanimao fudbal (a još manje kung-fu) ali me je ipak zainteresovalo da pogledam taj film. Sticajem okolnosti, nisam stigao da odem prvi dan, ni drugi, nego poslednji. Ulazim ja u bioskop, kupujem kartu, ali primećujem jednu stvar. Samo je sedmoro ljudi došlo (uključujući i mene). Sedim ja tamo na klupi, gledam ja njih, gledaju oni mene. BIlo tako desetak minutadok ne dođe posle blagajnik pa preseče tišinu:
- Šta je sokolovi, nema vas ni za mali fudbal a 'oćete da gledate "Kung-fu fudbalere"?!
(tišina)
- Aj' upadajte, pa da pušćam.
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
Stanje u kojemu pojedinac nema izlaza iz situacije i apsolutno je prepušten jadnoj sudbini.
Izraz potiče iz vremena kada su bogatije porodice davale rasol (vodu iz kiselog kupusa) siromašnijim porodicama kako bi ovi imali bilo šta nalik na salatu uz već tužne obroke.
Također rasol je poznat i kao anti-mamurluk eliksir.
-Šta je bilo sa Slobodanom, šta ga muči?
-Ma pusti ga, nije ni za rasola...
Izraz koji se koristi da pokaze nekome koliko je ispao glup ili smesan.
Uros: znas li sta mi rece Dusan ?
Aleksandar: qe??
Uros: kaze da dize 100 kila na benč!
Aleksandar: hahah...ma nije ni za pod most!!
Vegetarijansko jelo kineske kuhinje.
- Uzeću ovaj sang gang dang, u kiselo slatko ljutom sosu. Sigurno nema mesa u njemu? Ja sam inače vegetarijanac, ja ne jedem meso!
- Ni kučeta ni mačeta, gospodine. Ovo Vam je riža sa prazilukom, gospodine. Odličan izbor, gospodine!
Stepen ružnoće neke osobe...
-Lepa je...
-Ma ne bi gu jebao ni za kilo ljupene semke...
Zajebaniji igrač nego što izgleda. Liferant. Mutivoda namazan kao indijanac. Opasan laktaroš koji će uvek isplivati na površinu, ma koliko voda bila duboka. Veoma, veoma zajeban igrač koga si potcenio jer si minimalista i zbog čega ćeš da nadrljaš.
"Razbiće te tamo! To su ti najveći liferanti na BALKANU!"
"Nisam ja pogača, pa da me neko za doručak pojede! Imam i ja nekog keca u rukavu..."
Rendomli upoznaš likušu koja ti parira u smislu da slušate iste stvari,konta tvoje šale,pravi dobru sarmu,okej, možda ni ne znaš kako to radi u krevetu i da li uopšte smotava sarme ali shvataš poentu da je likuša super kul. Ali tebe drugi problem muči nije to zato što ona ima koju kilu viška (šta koju, brate tonu) niti što je krezubava,već što si tu gde jesi da polažeš ispite,duvaš,izlaziš,jebeš tu i tamo ništa za stalno,dobiješ diplomicu i doneseš ćaletu i kevi, u najboljem slučaju. Ili kreneš faks napustiš jer si skapirao da od faksa nema ništa da će firmica sa ortacima bolje ići (naravno roditeljima uBosni javiš da polažeš ispite sve po pe esu itd.) prosto uživaš u tom stilu života, i onda ti se pojavi ovo. Hteo bi da ispadneš fin,da ne povrediš njena mala osećanja (ma koja osećanja ko da je tebe neko pitao kako ti je bilo kada te ona prepička u srednjoj ostavila zbog Steve mesara) pa joj lepo kažeš "Ti si super devojka ali ja nisam spreman za super devojku".
Okrenuvši joj leđa sa mišlju da možda ipak dobro puši jer ima takvu nekakvu vilicu,osetiš jak bol u leđima probudiš se u urgentnom, da jbg nisi znao da oće i da bije.
"E ćao, ja sam...."
"Slušaj mala nisam ja za tebe ti za mene jesi, suprotno ne. Ščula!"
"Pa okej samo sam htela da vas pitam za pomoć deci iz Dečijeg sela..."
"Ma na evo vam novci, se nosite i vi i sve u ...."
Opaska upućena partnerki nakon sasvim običnog seksa, koji nije bio baš kao iz porno filma, ali su ipak odradili posao.
- I kako je bilo dragi?
- Pa znaš šta, nisi bila Bog zna šta, nisam bio to ni ja, ali seks je seks, kakav kod bio!
Izraz koji se koristi za odjeb sagovornika koji je dao sebi za pravo da nabija nos u govna koja ga se ne tiču.
Uzvik disleksičara kada se opeče o tople krofne.
Komentari:
-brat od strica nebitnog lika 97' Alo bre shto tako prichas! Oni su bolesni to nije za zezanje!
-Milenko96 Grobari sever TAkoje kako možeš jbt?! Brishi odma! Svashta kolko boleština užhas!! Brishi!!!
-Swatka Maja Kako je bezobrazan! Jadni mawi!
-Milenko96 Grobari sever Čobane BRISHI!!!
-Andrey Arlovski Sinak nisi mi ni mod ni pomoz' bog odjeb.
Ružna riba, gabor, parmak.
-Džoni brate stojimo kod šanka ko dva pedera. Aj da muvamo nešto.
-Evo matori, samo da iskapim piće.
-Ovo ti je već sedmo, nećeš moći da stojiš.
-Znam brate, ali vidi onu ribu kod stepeništa.
-U jebem ti sunce, šta je ono?!
-To ti pričam, litar viskija i krećem.
-Daj brate vidi kakva je, ne bi je trsili ni oni iz KP doma.
-Ma znam da nije ni za paštetu, ali moram večeras nešto da povalim i gotovo.
Krajnji stepen negacije kod velikog broja muškaraca, ali i žena koje uživaju u ovom drevnom napitku.
Šarliz Teron: - Krešimire, molim te da me ponovo karaš, tako mi nedostaje tvoj veliki ud...
Krešimir: - Nema šanse, bejbe, ne bih te karao ni za cisternu 'ladnog piva!
Šarliz Teron: - Ah, jadna ja, šta ću sad? Nema mi pomoći...
Vrlo česta rečenica koju izgovaraju profesori srednjih škola (najčešće gimnazija) pri nasumičnom propitivanju učenika.
Izveo profesor mate mog ortaka na tablu: Stefane, ajde kad već ne znaš da uradiš zadatak, nadji mi sinus na trigonometrijskoj kružnici!? On jadan nema pojma, nacrta neki krug i kockice, skoro ko čiča gliša... Profesor na to: Dete, ja ovo za 30 godina predavanja nisam video!!!
To kazete kad vas bas zabole kurac sta ce neko da uradi
Odjeb drugu/drugarici koji/a smara sa onim čuvenim : "Čekaj me".
- Ajde idemo mi sad do Darka, kupio Soni trojku pa da časti, oćeš sa nama Milice?
- Pa ne znam, ovaj, sad treba da me zove Marija pa treba da joj javim za večeras, da vidimo da li ćemo da idemo ili ne, i ako me ona pozove dok nisam tu i ja joj se ne javim...
- Oćeš~nećeš?
- Pa hoću, ali da me sačekate jedno 20 minuta dok me ne pozove Marija, zato čto ona čim joj neko ne odgovori odmah misli da...
- Nisam se ja verio za tebe pa da te čekam. Aj ćao.
Jedan od oblika izražavanja seksualne odbojnosti , prema dotičnoj osobi .
-Provali molim te onog groba tamo .
-Čoveče ne bi je karo ni za novu godinu .
Klasični kladioničarski izraz. Koristi se u trenucima kada kladioničaru sreća okrene leđa, najčešće u zadnjim minutima utakmice. Već se slavi viđeni dobitak, kad ono- paf ! Sve pade u vodu. Ta fraza , naravno, za homoseksualce ima totalno drugačiji smisao, nešto slično kao kada nađu detelinu sa četiri lista.
A: Jooj jebem ti krvavi Real !!!
B: Šta bi, jesi opet pukao na kladari?
A: Ma mamu im 'ladnu jebem, vode do zadnje sekunde i prime gol. Kako nemam sreće, treći tiket ove nedelje...Da stavim ruku u punu vreću pičaka, ja bi za kurac u'vatio !
Neko ko nema ni kučeta ni mačeta, nigde nikog.
Prekor koji dobijemo od roditelja kada samo jednom odbijemo da poslušamo nešto, iako smo pre toga milion stvari obavili bez pogovora, međutim, to se sve zaboravlja samo kada se jednom ne pokorimo moćnom autoritetu!
- Slobodaneeee, idi baci smeće ovo!
- Ali celo jutro sam rmbačio sa ćaletom, ne mogu da ustanem, a i išao sam do grada da ti donesem onu mrkvu...
- Ni za šta ti nisi.
- -.-
