Otac: Zar se sad dolazi iz škole? Gde si do sada?
Ćerka: Išla sam sa Mašom do knjižare pa smo se tamo zadržale.
Otac: Ma slušaj bre ti, nisam ti ja sijalica da me zavrćeš i odvrćeš kako ti hoćeš, u kakvoj bre knjižari si se zadržala 5 sati?

А: 'Ајде доста си јео, јеботе!
Б: Марш, ништа нисам цео дан јео!

E školski, šta ima, kako si mi. Ja evo iz teretane, neki likovi se takmičili ko će da podigne više a JA.......... I tako idem ja sinoć kući kad saobraćajka neka bila, a JA se prifuram nekim ribama koje tu stoje.... ali nije to nista JA onda odem........(mozak već daje naredbu rukama: presijeci mu grkljan, jezik provuci napolje) ...... e, a onda JA.....

E škoski odoh, dok nisam počeo da koljem

Molim??

Ma ništa ništa, žurim, pozdrav

A: Care, čuh da te traži Žile iz teretane. No vidim da te i pronašao.
B: Strašno zanimljiva situacija. Vidim ti ja njega kako kreće put mene. Zajapurio se sav, stegao šake, ko Jabukomen izgleda. Ja bio u vceu, umivao se. Prilazi vratima, rotira se za 90 da može da prođe...
A: Pa jesi odvalio lavabo i ljuštio ga po glavudži?!
B: Čekaj. Ulazi on, počeo da viče nešto, ' A ti je muva..., za sisu... dupe... ' !
A: Jesi mu rekao, ' Jebem te u usta, meni si došao u moj kraj?! '
B: Stani, bre. Vidim ga koliki je i sjetih se bukvara i šta da radiš kad ti dođe medvjed. Pošto nisam imao drvo u blizini, rekoh da se pravim mrtav. No mi nije povjerovao, jebiga.

-Au sestro slatka, koji ti je haos u stanu. Ne mogu da poverujem koliko si neuredna, užas.
-Nisam ja neuredna, to je moj karakter.
-Da, da...jebem te u karakter.

-E a gde si bila sinoć?
-....
-E, a gde si kupila tu majcu?
-Oćeš da čutiš više?!
-E, a kako da stignem do te radnje, kako da smuvam decka, kako da operem kosu, bla bla bla...
-E ae odmori malo, nisam ti ja info centar!

-Еј мачак како живот, јебеш шта?
-Ма как'и, нисам видео ништа голо осим бетона пола године.

- Докторе, имам проблем. Пре пар дана сам на свом полоном уду приметио неке беле тачкице које се шире. У почетку је само сврбело, а сада боли.
- Дечко, мушкарци смо. Пре свега то није уд него курац. Него, јеси ли ти имао у претходних пар месеци сексуалне односе са особама сумњивог морала, да не кажем курвама?
- Па ишли смо ја и ортак по неку робу у Панчево па смо застали на аутопуту...
- Аха. Скидај гаће. :шљус: Ништа страшно. Иди тамо и седи, сад ће сестра то да ти премаже и има да буде Бобан Здравковић.
- Молим?

- Скините се господине и дигните ноге док ја умочим вату.
- Али...
- Нема али, немате ви ништа што ја нисам раније видела.
:скида се и диже ноге: Аууууу буразеру, па ово до сада вала нисам видела, тј. још увек не видим. Где је? Хихихи... Опустите се, шалим се ја мало.
- Баш вам хвала.

-Ja i moj gazda smo etuzijazisti, prijatelju. Kad kod mene nagaziš do daske, i krenem da poskakujem po srpskim putevima, tačno osetiš adrenalin koji izaziva ugrožen život ako dođe do potencijalnog skretanja sa puta ili sudara. Nemamo mnogo riba, ali ona koja dođe se emocionalno veže za gazdu, pa onda i za mene.
-Zajebi ti dobrotu, čast i skromnost i što si fin, ja sam LEP! Ne treba mi gazda da muvam ribe, mogu i sam. Vozi! Izgrebaćeš mi farbu.

- Ovaj moj opet navuko neko sranje na onu stvar.
- E prike, merak nema cenu, ni njegov, a ni tvoj pre dvaes godina. Sam si ga pravio, nisam ti ga ja ubacio kroz prozor.

Pedestpetogodišnja tetka: Nidžo!
Nikola: Idem.
Pt-Nikola 'ajde!
N-Idem.
Pt-More, Nikola, nisam ti ja majka, silazi dole!
N-Evo me.
Pt-Vidi kako se on odaziva na te moderne pozive! (hihihh).

- E, znam da smo juče prebacili 4 tone vreoca i onu TA peć na sprat, fala ti ko bratu na tome, al el možeš da dođeš časkom da mi instaliraš vindovs, jebe me nešto poker na fejsbuku...
- Brate, jel znaš da je danas babin umrli dan i da treba da idemo na groblje? Znaš? E kul. Pa jebote, nisam ja na stendbaju tu samo za tebe, cimaj nekog drugog.

- Marina..
- Ni da čujem! Upravo si upropastio dva meseca savršene veze!
- Mari, nema u seksu ništa loše, razumem ako si nevin, biću pažljiv, neće te boleti.
- Jeste, pa posle Marina kurva!
- Alo nije devetnaesti vek, niti bi te spalili na lomači, niti ću da pričam okolo.
- Miroslave preterao si. Hoću da idem kući, zovi mi taksi.
- Marina pravo si dete! Tvoji su tebe u tim godinama već učili da vozi bajs, misliš da oni nisu pre braka? Jebote ti još uvek misliš da je ona stvar od sapuna i da će se istrošiti!
Prostačino! Moja majka je poštena žena! Taksi, ODMAH!
- Ma da se teraš u pičku materinu, zovi taksi sama! Jednog dana, kada budeš matora, ružna izborana baba, biće ti žao što se nisi jebala pre tridesete! Zbogom!

Majka: ja sad idem sa prijateljicom u grad pa bi te zamolila da isklučiš pekaru za pola sata da mi ručak ne propane džabe
Ja: Ok u redu je
Majka: E hvala ti moje dobro dete
Ja: (Posle nekog vremena) jao šta mi reče možda je bilo nešto važno koji sam ja kreten...

- Dolazi tvoja tetka Ana, iz Lazarevac, ponašaj se lepo i možda ti da pare za drogu!
- U, super, ona je hot.
(dolazi tetka Ana podgojena, sa deset kilograma viška i frizurom Ejmi Vajnhaus)
- O, dobar dan, dobar dan, kako ste!?
- A, pa ne moraš da mi persiraš!
(sebi u bradu) Ja i nisam persirao...
- Evo ti pare za drogu. Idi igraj se u sobi...
(posle) Je l su otišli tetka Ana?

-Ćao Majo, neisrcpni izvoru mog blamiranja, daj nam 4 domaće ali nas upiši tamo. Rek'o mi je Đoko Tambura da može.
-Ok, momci, stiže
______ posle 9 tura ______

-Majooo, daj ovde isto, i odvrni malo tog Tozovca, k'o da nije doručkov'o.

______ posle 17 tura ______

-Majoooo, oči mamine, srećo moja pravoslavna, donezde vamo četri rakije al da budu ljute ko Terijeva žena, upiši to što treba, i što je najbitnije, dođi bre da te poljubim u sisu.
-Rekao mi je Đoko da nema više upisivanja, morate prvo da platite ovo do sad
-Šta bre da platimo? Pitaj ti njega el se on seća kad su moj deda Rozimir i njegov stric Arnaut trčali na izvor da donesu čiča Draži bokal vode? Da vi'm šta će da kaže... A evo ga, je li bre ti Đokice, pa jesam li ja zaslužio vaki tretman? Ti meni lepo reče da mogu da se upišem.
-Pa može za 3-4 ture, jok za 25. Svi bi da se upišu, nisam ja leksikon, pička li vam materina.

Mudonja:"I tako brate, ja brate, mavasi u potiljak, i brate on pade, koma.Sreca pa mu moje maxerice ublazile udarac, mislim ono brate, fazon vazdusni djonovi, 'vo, 'no, i tako"..
Zajebavant:"Pade, a?Opasno je to.Tako i ja ponekad.
Mudonja:"Brate, reci da se i tebi to desilo."
Zajebavant:"Aaaa.Ja prdnem ja ugusim."

-E'o stari, gotovo.
-Vide, vide. Što to mali srikta začas. Svaka ti čast. Ma nisi ti prni pa zavrni.

------------------------

-OP! OP! OP! Eto ga!
-To majstore, svaka ti čast.
-E jaro moj, nisam ti ja prni pa zavrni.

- Hans, šta je bilo?
- Ništa, Fric, dobio sam otkaz.
- Nije valjda?
- Dobro, ima moje krivice. Nisam bio ljubazan prema mušteriji, polomio sam par artikala, ostajao duže na pauzi i tri dana sam zakasnio na posao. A odbio sam skoro i da odem do drugog dela firme. Ne mogu ni direktora da krivim kad i on skoro podvio rukave i radio zajedno sa nama kad bila gužva, a posle toga i golim rukama otpušio WC.
......
- Pu, majke mu ga nabijem idiotske, dade mi otkaz na pravdi Boga! Jebaću ga naopačke.
- Dobro, Simo, al’ priznaj da si malo i sam kriv. Pet dana nisi uopšte dolazio na posao, oprostio ti. Onda si celih nedelju dana svakodnevno kasnio, a i kad dođeš, pijan si i prespavaš celo radno vreme. Skoro si išao i bez razloga psovao sve koje sretneš, i radnike i mušterije. A šta si samo pokrao od materijala i to pred kamerama!
- More, a šta on sve radi? Šta je on sve pokrao? A za to ga debelo plaćaju. I još kreše sekretaricu po ceo dan u kancelariji sa klimom! Vratiću mu ja! Sjebaću mu sve četiri gume na njegovoj Mečki. A kad mu pofajtam oba krila i haubu sa UK-2, pa kad mu otpadne boja, uh koliko li će morati da plati farbanje!