
Ono što sledi posle dve jedva prosto proširene rečenice razmenjene sa žešćim smaračem.
Smarač - "E brate, pa gde si ti, šta ima ?"
Ja - "Evo ništa brate sa faxa i tako to, ti ?
Smarač - "Isto brate, ništa spec..."
...
TIŠINA
...
Ja - "Ok matori... Ništa onda brate, čujemo se..."
Smarač - "Aj brate, obavezno, da odemo na ćepi"
Ja - "Aj, aj..."
Педерска верзија чувене "нисам гинеколог, али могу да погледам"
Superiorni način da nekome skrenete pažnju da ste skroz nezainteresovani za njegovu spiku.
- I kaže meni Boske da je njegov V6 turbo dizel sa dvolitarskim motorom brži od mog V6 benzinca sa hiljadu osamsto kubika. Šta on priča? Onaj njegov krš ima samo 65 konja, moja mašina čak 81. Ubrzava do stotke za 10 sekundi. Bilo je prošle nedelje u Top Giru testiranje ta dva modela. Šta misliš, a? Hej, slušaš ti mene?
- Izvini, nisam uključio slušni aparat, ali podržavam te u svakom slučaju.
Rečenica koju izgovara onaj koji je zapravo odvaljen od alkohola, jedva hoda, pada, i iscepa glavu, ali i dalje tvrdi da mu nije nista. Ortaci, često i sami pijani, pokušavaju da ga odvedu kući, ali ne mrdaju iz jedne tačke.
- Ma aaaae bre kući više... pijan si!
- Nisam pijan breee, dobro mi je...
(padaju zajedno)
Insert iz filma koji opisuje stanje najveceg dela muske populacije u Srbiji.
Pri odlasku gostiju, koji jedva da su i pola sata posedeli, i time svake prave domaćine vidno razočarali (jer nisu stigli da pokažu svoje sposobnosti ugoštavanja istih), "tako bez ništa" postaje redovan pozdrav revoltiranog domaćina. Iskazuje stanje duboke tuge i razočaranosti zbog žurbe gostiju, ali i poručuje gostu da neće na tome ostati.
-Idemo mi prijatelju, vreme nam je.
-Pa stan'te, još niste ni kafu popili!
-Nemamo kad, prijatelju, krave mora da napojimo.
-Pa odoste mi tako bez ništa... Ne sme to da se ponovi. Ovo je poštena kuća!
NISAM Saglasan da definicija postaje vlasništvo sajta i da nemaš pravo da zahtevaš njeno uklanjanje. Naravno, prilikom svakog prikazivanja definicije na sajtu, biće navedeno tvoje ime.
Hoću posle da nosim defku kući.
Ono sto Mafijasi kazu kada ubiju nekoga nista osobno,ovo je bilo samo poslovno.
"Nisam te prepoznao" sa jednim od sledećih nastavaka:
1. stavio si naočare
2. pustio si bradu
3. ofarbala si kosu
4. što si se promenio/promenila
5. sa tom kapom
6. što si smršao ("što si se ugojio"? ne baš)
7. u tom mantilu
8. porasli ti rogovi (ovo krave koriste).
se koristi kao opravdanje što se nekom na ulici ne javimo. U većini slučajeva ovo je lažno opravdanje, odnosno hteli smo da izbegnemo da se dotičnoj osobi javimo, zevajući na stranu.
Lik1: Alo bre, Gde si, jebo te Lesi?
Lik2: Eee, gde si kralju, nisam te prepoznao, pustio si bradu!
Krava1: "Muuu, muu, muuuuuuuu??"
Krava2: "Aaa, MUUUU, MUU!!" :)
Mnogima poznat spust od strane ženskog čeljadeta. Ne razumem ga u potpunosti ali definisaću to ovako:
"Vidim da sereš mnogo, ne kapiram ništa, mora da si zaljubljen pa lupaš gluposti. Pod tom pretpostavkom kazem da volim i ja tebe ( jer očigledno ti mora da voliš mene ili si bridno)"
A: Trebaš da se promeniš, ne mogu više da te gledam takvu... ne ličiš na sebe... a sećaš se onih dana? Eh, ti dani... bla, bla, bla, bla...
B: Ma volim i ja tebe decxko! Trolololololo
:no comment:
nista ja ovde ne razumem, zbunjena stvar totalno
ako neko moze da mi objasni, neka to uradi odmah...
posle idem da spavam
hvala
Jedan od najviših nivoa nezainteresovanosti za svet oko sebe. Koristi se za persone sklone opuštenom, može se reći čak i flegmatičnom stilu života. Poredi se sa uštrojenim veprom koji nakon kastracije prilično nema u mislima ništa osim eventualno hrane i sna, a sve prouzrokovano manjkom testosterona.
-Šta je sa Džonijem, zašto juče nije došao na ispit?
-Ma ne razmišlja ništa, k'o uštrojen vepar... Pre par dana otišao do banke da podigne neke pare, vidi u banci da mu nema lične karte, vrati se kući, ukapira da mu je lična karta u džepu sve vreme, vrati se u banku, usput izgubi ličnu i evo još nije podigao pare što su mu poslali njegovi. Jutros je doručkovao mrvice iz tastature...
Seoska verzija one ja u ploču ti u klin. Svako se češe tamo gdje ga svrbi, pa onda jadni seljak stalno ovu nesretnu poljeprivredu provlači kroz ove umotvorine, a građani onaj prokleti beton i čelik.
- E čovječe, koji ti je moj trebalo da radiš diplomski iz gradskih, kad ti jebeš sa onom životnom sredinom...
- A čoeka... Ja u puru, ti u začinu... Ja stalno pričam kako će mi ovo više trebati, al džaba...
- Kurac će ti moj trebati, naučiš ingliš i životnu sredinu i ladiš jaja a lova samo kaplje...
- Aha, kako da ne!
Recenica koja vas izbaci iz takta kada je cujete od strane nafrakane kasirke za cim vec po default-u sledi ponuda zvake (mada sam ja jednom dobio lizalicu u protiv vrednosti od 12 dindzi) kako bi napravila i najmanji profit na kvarno, pa makar on iznosio i 2 dinara!!!
Kasirka: "176 din djuture"
Vi dajete 200
Kasirka: Jao nemam nista sitno, jel moze 12 zvaka?
Vama polako kroz glavu prolaze razni scenariji na koj nacin bi razglavili kasirku po faci, ili bolje reci cim, ali kao i svaki ugledan gradjanin na lep nacin prihvatate ovu krajnje pokvarenu ponudu i izlazite iz prodavnice sa nadrkanom facom, kao ko zna koji covek po redu toga dana...
Univerzalni odgovor na pitanje: "Šta se desilo?"
-Šta se desilo?
- Pa ništa, vozim ja preko Gazele i neka ludača ispred zakoči u mestu, ja na kočnicu i udarim je otpozadi. Sjebem njoj gepek, a meni hauba došla ko harmonika. Ona počela da histeriše, da zove policiju, došao pandur....
- Šta se desilo?
- Pa ništa, on meni nešto dobacio, ja njemu odgovorio, on prišao i pokušao da me udari, ja se izmaknem, vratim mu po arkadi, njemu pukne arkada krene čorba, pritrče neki njegovi likovi, pritrče Čombe i Kiza, Kiza uzme flašu vodke drmne nekog lika u glavu, ribe počele da vrište...
- Šta se desilo?
- Pa ništa, kresnuli smo se.
- Šta se desilo?
- Pa ništa, umro mi deda.
Reakcija diplomiranog pravnika ili ekonomiste sa beogradskog univerziteta poreklom iz Crne Gore na ponudu sa biroa rada.
Biro;Nažalost za vas trenutno nemamo ništa ali ako hoćete možete privremeno da radite u osnovnoj školi kao zamenik nastavnika matematike,mislim,dok ne nadjemo nešto za vas.
Crnogorac;E,jadna ja da sam ščeo to ja bi' osta' u Plužine,ko će ustajat u prvu smjenu,'ajde bježi.
Чувени београдски графит с краја осамдесетих који у себи садржи елементе Сартровог егзистенцијализма, доказа о комплексности и ширини српског језика као и основну структуру једног Зен коана.
Логичка главоломка без рјешења.
Одговор на већину најбитнијих животних питања.
Diplomatski ultimatum iz domena teške kategorije klikeranja, gde "nema štuc-rupe", "nema vađe" i "ima makazice" svi zajedno padaju u vodu, ako najvispreniji proglasi svoj vrhovni imunitet pre nego li se drugi istog doseti. Prljava karta, ali nailazi na bezuslovno pokoravanje, kao uostalom i svako drugo božanstvo, nepodležući pravilima smrtnika. U Nebraski je široko prihvaćeno i "ne primam se na ne primam se na ništa".
Dr House: E matori, došao sam samo da ti kažem da si pička velika jako.
Aleksandar Vučić: Ne primam se na ništa!
Iz bogatog asortimana dživdžanizama primenjenih laži...
Ja sam tako jedna rišćanska duša koja ne pamti nikave uvrijede na svoj račun, ja sebe i ne poštujem, ja i ne postojim kao takav pa da me se može uvrijediti, moja je duša prozračna i pamti samo lijepe detalje i kako sam išo po badjnjak sa djedom, nema zle primisli u srcu mome, ne pamtim ja tu tvoju zlobu meni nanetu, ako i pamtim, opraštam ti, mene je Dostojevski pravio po obličju svojemu čista je ta duša neiskvarena, ližu je zli jezici ko lizalicu a ona neoskvrnuta ostaje: njiovi jezici se izližu, lizalica, odnosno duša, jok.
- E da, da ti vratim onih iljadu dinara...
- Kojih iljadu - dobro si se setio stipso a ovamo kupuješ limenke, nećeš da piješ dva litra, izigravaš nešto, sad ti imaš prefinjen ukus jebalo tutku - ma to sam ja i zaboravio...
- A ovo je onaj što ste ga ubacivali u kontejner na odmoru velikom?
- Pa jeste, mislim nije, mislim sam se ubacivao, misim kao deca smo se igrali, jebote aj ćuti koji si ti majmun ne verujem.
- Ma nema veze pusti dečka, ja sam to i zaboravio. ...
- Kako se bre ne sećaš, Kopaonik 2006, Filozofijada, ti i ja u sobi sami, na radiju Ana Nikolić, Januar, nismo tad baš puno filozofirali... za razliku od danas...
- A da... sad se sećam, ja sam to i zaboravila...
- Kurac si moj ti zaboravila.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.