Nije bito da li imate ili nemate brata. Ovo je kljucni trenutak kada prekidamo bombanje sagovornika i dajemo mu doznanja da je preterao.

Čuvena rečenica svake lokalne napucane ljanke, koja obično ima 2kg pudera, 3kg asesoara, 27kg celulita, dupe od 50kg, sisu od 15kg i 0.25 grama odeće. Kako da bude laka posle ovih mera?!

Jedan od najboljih načina vaspitavanja deteta, tako što mu se neće ništa braniti po svaku cenu, i neće se izazivati revolt kod deteta da radi sve što mu je zabranjeno.

Prva ili poslednja rečenica kojom nekome prepričavaš trenutak kada si se našao u komplikovanoj i potencijalno opasnoj situaciji, trista žmaraca ti protutnjalo niz kičmu, dlanovi se oznojili i najednom smrzli, obrazi buknuli, srce udaralo u bas bubanj u ušima, a ti se napravio blesav (ili se nisi napravio, jer si prirodno takav) i – ostao. Taj trenutak kasnije ponosno pamtiš kao neko dobro delo, ali se u sebi kuneš da to više nikad nećeš ponoviti... do sledeće prilike.

Jagodinka Simonović. Da se ne lažemo, ne zbog glumačke veličine kakav je bio Danilo Bata Stojković, niti zbog uloge Slavka Štimca, nego zbog prsate tinejdžerke Jagodinke generacije ljudi iz bivše Jugoslavije prepričavaju i pamte izreke "mesi, mesi, neće ništa da ti škodi" i "samo da ti čujem glas", kao i samo scenu filma u pekari...

Svako od nas je nekad imao svoju Jagodinku Simonović, najverovatnije u srednjoškolskim godinama. Devojku koja predstavlja filmski pandan Črč pabinim avatarima: sa jedne strane, elementi čednosti, dok se sa druge strane nazire latentna erotika i prikrivena žestoka strast, sve u svemu kao zabranjeno voće koje je baš zbog toga slatko jer se ne može imati, a tako ukusno, jer negde u malom mozgu znamo da ga nikad nećemo ni probati. Svako je u periodu dok je imao svoju Jagodinku, bio napaljen kao mlad majmun dok gleda crvene guzove makaki cavulje kako se pendra po drvetu eukaliuptusa, dok se i pri samoj pomisli na seks sa dotičnom u hipotalamusu lučila količina adrenalina kao tečnost iz hladnjaka stodvajstosmice kad prokuva u svadbenoj koloni. Za nju bismo bili kadri učiniti ama baš sve, bez obzira na cenu, bez obzira na posledice: kao čiča Semberac iz anegdote, koji je negde pred kraj 1995. godine pare od sve stoke koju je isprodao sljuštio na ukrajinske kurave u baru kraj pijace Arizona; zbog nje bi ukrao od svog starog Opel Kadeta trula višnja kako bi otišao na sastanak u susedno selo sa svojom Jagodinkom, razbio auto jer je put poledio usled oštre decembarske zime u posavskim predelima Bosne, i dobio roditeljsku kaznu da sledećih tri meseca u školu nosiš samo pola konvertibilne marke, tada dovoljno za otprilike jednu praznu kiflu (lično iskustvo)...

I na kraju čuvena scena sa Jagodinkom Simonović predstavlja i kraj i početak lične karijere pornićara. Kad počneš da misliš o ženama, na praskozrju tinejdžerskih godina, pa ti počne nejebica izbijati na lice u vidu bobuljica, ta čuvena scena sa Jagodinkom Simonović ti je dovoljna da se na sledećih pola sata zaključaš u kupatilo, zbog "stomačnih problema", rizikujuš da budeš prebijen od ćaleta koji već zadnjih 10 minuta u maniru indijanskog vrača skakuće pred vratima, suzdržavajući se da se ne upiša. Posle kad postaneš iskusniji pornićar, već počineš da zakeraš, da biraš između umetnica iz Vivida ili Brazersa, da se žališ na loše osvetljenje u trisom sceni sa Lizom An..... a i rezolucija kamere ti nije bila nešto impresivna, scenario već dobro poznat od ranije.
E, tu se nađeš na raskrsnici, imaš dva izbora, dva puta u kom će tvoja pornićarska sudbina ići: jedan put je da kreneš da gledaš hentai porniće sa tajlandskim midžet emo šimejlovima, a druga je da se vratiš opet latentnoj, domaćoj erotici, pijadestalno oličenoj u vidu jedre, prelepe pekarke - Jagodinke Simonović.

Čuvena tehnologija višeg reda kad su u pitanju bili Pupin telefoni sa kružnim brojačem u slučaju kada je komunikacija bila ometena iz nepoznatog razloga.
Danas se koristi kao fraza kad ti neko svira po živcima sa svojim predlozima i idejama.

Verovanje u Srbiji, posebno na jugu, da zenskom detetu treba busiti usi brzo po rodjenju (dok jos nista ne zna i ne zna da kaze da ga boli, iako to, naravno, ne znaci i da ne boli), jer, ne znam, valjda ces sa "provaljene usi" opasno da prosperiras u zivotu.

Izgovor kada pogrešiš nečiji nadimak.

Merna jedinica za efikasnost.

Nadji nekog drugog da lažeš, ja ti na to ne nasedam, debilu.

Izgovor za dječije nestašluke

Najgora stvar koja moze da se dogodi coveku koji je ceo svoj zivot bio naklonjen stednji, zadnjim atomom snage se trudio da sto manje trosi, da bi sto vise imao da skloni sa strane, ziveo monoton zivot, propustio mnoge stvari, zimi se nije grejao na struju, leti nije palio klimu ni ventilatore, bio naklonjen silama prirode itd! Da bi na kraju skapirao da je ustedeo jedno veliko nista, cak nema ni za postenu sahranu da ostavi svojima kad umre da ga sahrane!

Fraza koja karakteriše neku vrstu žalosti ili pokajanja, kada otac vidi šta je napravio.

Fraza koju moraš da naučiš ako želiš da budeš fudbalski stručnjak. Kada je savladaš ponavljaš je i kada treba i kada ne treba. U slučaju da na konferenciji nemaš inspiraciju, ovo je sigurna opcija za odgovor na svako pitanje.

Pričaj ti, ja vodim debatu u mojoj glavi sa samim sobom, ali i obraćam pažnju na svaku 10-u reč koju izgovoriš.

Ono što kaže junak američkog filma bez obzira od koga beži i na koja vrata ambasade lupa.

Uobičajen odgovori nečije zahvaljivanje. Onaj ko ih izgovara gotovo nikad ne misli tako.

Odgovor na pitanje upućeno bilo kojoj osobi koja je u tom trenutku preobukirana nekim svojim stvarima.

Time se završava svaka priča o čudnim pojavama.

Uzrečica mog teče (inače, meni omiljenog lika u familiji), čoveka u penziji (ili pemziji, kako on kaže), kada počnemo ja i brat da biramo oko hrane. Valjda je pokupio to od nekih Rumuna ili Bugara sa kojima je na gradilištu radio čitav radni vek, a to mu znači da na početku biramo, a kad ostane ono što "ne volimo" onda i to pojedemo.