- Bio ja u Ulcinj, na nudističku, tamo brate pičke kolko o'š, znaš kak'e su, strankinje neke, ovo ono, ko sa Viktorija Sikreta da su iskočile pravo tu. Al' zato ima i grobova, nekoj Ruskinji sise o koljena poskakuju, i dolazi do mene kaže - ''Привет красивый мальчик, ты поидёшь со мной??'', reko mrš od mene sotono, kad ni pet ni šes', prilazi Ivana Žigon, znaš kak'a je? Vr'! Kaže ovoj, ''Это мой муж, марш!'' I uvati me pod ruku i odosmo u sumrak.
- Ajde mrš. Nisam ti ja Mormon da me farbaš tako.

-Pi bre, Milice, pa što dade popu samo stoju za osveštanje kolača? Nisam neki vernik, ali časti ga vajfertom, valjda ti pička iz gaća neće ispasti!
-Prima platu, i još da ga plaćam? Evo mu ga na!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si, tebra?
-Na bazenu.
-Danas je Sveti Toma Šljivotočivi, danas sme samo da se peče radža, a ni slučajno da radiš ili da se provodiš!
-Na kojim si ti supstancama?
-Nisam neki vernik, ali javili su u Dnevniku da se ne sme danas uopšte izlagati suncu jer, po narodnom verovanju, onaj ko izađe biće impotentan narednih 10 meseci!
-Ne jedi govna, nego aj da se osvežimo, ionako smo se na tekmi sinoć preznojili samo tako...
-Aj, ko mu jebe mater.

-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.

Deda, jesi čuo što je Petrović dobio kola od osiguranja u Novom Sadu?? otiš'o seljak da osigura njivu, a još se potpisuje prstom,i ubace ga za nagradnu igru i dobio Ford Focus. Pa jebemu mater, ima 100 jutara zemlje, i sad je kupio novi Belarus, za novce ne na kredit, i dobije kola! Pa mi da smo igrali, ne da ne bi dobili ništa, nego bi ko onomad kad je baba išla na onaj ručak, kao dobili juga, još platila ručak, sreća da se živa vratila!

Ćuti, ime dedino, šta će tebi nov auto? nemoj da si mi proklet, tako te nikad nisam učio! Pa znaš da i đavo sere na veliku gomilu!! tako je od uvek! Pa on seljak ima u njemu da nasadi kokoške, taj ne zna ništa da vozi niže od 3 metra!! Pa ne sećaš se ti, dala je njemu opština pre 25 godina novu ladu, zato što je bio najveći proizvođač ku'ruza u Sremu, on seljak 'teo da vuče Zmajevku prikolicu sa njom, pukla mu lada na pola ko babina, znaš već, da ne laje deda!

Uh , al sam gladan!
Pa sinoć smo dobro večerali. Zar je moguće da si gladan čim otvoriš oči?
Pa nisam jeo celu noć !
Uh, al ti je izgovor...

-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...

- Arnolde, ljubi te brat Silvester, deder mi reci možeš li da mi glumiš i u trećem delu Ikspendblza, živa nisam.

pr.1
A: Jesi polozio ispit juce?
B: Mmmm...aa..uuu...mogao sam ali nisam hteo....taman cu jos malo da doucim za septembar...
A: Aham...

Pr.2
A: Jesi bese ti bio nesto s ovom ribetinom???
B: Da.
A: Uaaauu..i, jesi je opalio?
B: Ne, nisam...mogao sam ali nisam hteo...:)))) korpirala me posle dva dana...

Evo jednog sjajnog primera iz Top liste nadrealista:

-Srećna vam nova godina
-Bojim se da je Jun...
-Bojim se da te ništa nisam pitao.

-Eeeeeeee, mama, aj' mi donesi grožđe..
-Uzmi sama.
-Neka, nisam gladna...

-Kevo, šta ima da se klopa, gladan sam kao vuk.
-Eno ti piletine u tiganju, uzmi i postavi sto.
-Neka, nisam gladan....

-Mile more, vidi onu sisatu na kraju šanka, ala bi' ja to trsio. Sad ću da je pozovem o'amo kod nas da joj uzmem meru....saš da viš.
-Daj bre Sike, koji ti je kurac, nemoj se glupiraš. Vi'š kak'a je, biciklo da ne nasloniš na nju jebote. Ajd' izuj to pivo, pa te vodim kući kod tvoje Rade na prevaspitavanje.
-Neka, neka, samo ti idi. Meni je ova dobra. More znam ja šta je, nisam ja pijan, nego si ti trezan b'ale moj.

A: I onda sam ja skočio na njega i uradio mu rusku kragnu kad me je njegov pajtos povukao nazad...
B: Ma da, bre, k'o na filmu!
A: Daj, ozbiljno ti kažem!
B: 'Ajde, molim te, pa nisam ja veslao sise!

Неко село у Србији, уз ладно пивце разговарају Пера и Ђока, сеоски хроничари.

П : - Брате, Миле није нормалан. Трећу годину за редом диже кров.
Ђ : - Јебе га Радојица, дође на годишњи из Аустрију пре њега и дигне кућу за два реда цигле.
П : - А то је. Ја реко зида школу, кад је крено толко у вис.
Ђ : - Каква школа. Вавилонска кула има да буде до краја.

Novinar "Izvinite, imate li minut. Radimo anketu povodom poplave u Obrenovcu, postoje glasine da je brana minirana i da sa tim ima veze Vucic, koje je vase misljenje?"
Nenad: "A nisam ti ja prijatelju odavle, pitaj nekog grugog."

Smarač: Što mi nisi odgovorio za basket za vikend?
Ja: Nisam imao kredita.
Smarač: Što me nisi zvao s fiksnog?
Ja: Ma ćale mi zabranio da zovem sa fiksnog zbog keca iz mate. Jedva me pustio do grada sa Perom i Žikom.
Smarač: Što nisi pitao Peru da pošelješ poruku s njegovog telofona. On ima postpaid.
Ja: Ma nije platio pa su mu isključili.
Smarač: Baš čudno,juče me je zvao s mobilnog. A što nisi pitao Žiku? On uvek ima kredita.
Ja: Pukla mu baterija. Znaš i sam da mu baterija drži 2 sata.
Smarač: Aj ubedio si me i ovaj put da nisi mogao da mi odgovoriš,ali sledeći put mi obavezno odgovori.
Ja: Ma nema problema.

Izveo profesor mate mog ortaka na tablu: Stefane, ajde kad već ne znaš da uradiš zadatak, nadji mi sinus na trigonometrijskoj kružnici!? On jadan nema pojma, nacrta neki krug i kockice, skoro ko čiča gliša... Profesor na to: Dete, ja ovo za 30 godina predavanja nisam video!!!

-Nerealno je da se uči osamsto strana za ispit. Ko može tu da pokupi neko kvalitetno znanje? Niko! To je naučeno na silu, pa se posle ispita i zaboravlja...evo ti kaži, zar nije tako?
-Hoćeš da kažeš da sam ja bubalica? Da moj fakultet ne valja? Hoćeš da kažeš da sam ja sve zaboravio i da jednoga dana neću biti stručnjak? Ti to osporavaš kvalitet jednog fakulteta kakav je pravni!!!
-Ne, ne, ne, nisam se lepo izrazila, htedoh da kažem da možda šačica ljudi ima problema sa tim...(jebem ti mater iskompleksiranu).
_________________________________________________________________________
-Reci mi iskreno, kako izgledam u ovoj haljini?
-Pa realno, kao romboid!
-Hoćeš da kažeš da mi je guzica velika? Da sam debela? Vidiš kakva si, ja te iskreno pitam, a ti me zajebavaš! Zlobnice jedna! Ja sam savršeno srećna sa svojih devedesetdva kilograma...ni ne pokušavaj da mi nabijaš komplekse! :počinje da plače:
-Ma ženo, nisam se lepo izrazila, kao romboid u pozitivnom smislu! Imaš bre guzu k'o Kim Kardašijan, Džej Lo i Skarlet Johanson zajedno...(pa puta čet'ri).

-E 'si mi naš'o one diskove što sam ti dao pre sto godina?
-Nisam, mrzelo me...
-Ma daj bre čovece treb...
-...a i nisam imao vremena.
-A epa onda je ok... Jebemtisvelenjoukofučobanefskfkfksks...

-E'o stari, gotovo.
-Vide, vide. Što to mali srikta začas. Svaka ti čast. Ma nisi ti prni pa zavrni.

------------------------

-OP! OP! OP! Eto ga!
-To majstore, svaka ti čast.
-E jaro moj, nisam ti ja prni pa zavrni.

Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.