U našoj maloj ali šarmantnoj državi, jedan od najrasprostranjenijih i najpopularnijih sarkastičnih odjeba na nečije intelektualno palamuđenje. Idealan spust za svaki tip zrakatorsko-filozofske priče kojom vaš sagovornik želi da skine mrak vašem ionako dovoljno napastvovanom nervnom sistemu.

Jer, naš narod je oduvek bio alergičan na sve moguće vrste i podvrste proseravanja i vazda se borio protiv nepotrebnog mistifikovanja stvari koje su po prirodi zapravo veoma jednostavne. Otud verovatno i toliko gađenje prema savremenim srpskim (kvazi)intelektualcima i (kvazi)intelektualkama koji/e, ruku na srce, numeju da kažu ni "dobar dan" a da pritom ne upotrebe barem jedan anglo-latinski termin. I uopšte - svakodnevno unakažavanje našeg jezika ubacivanjem posrbljenih stranih reči i glagola ( a najčešće onih iz jebenog engleskog jezika ) ozbiljno je zapretilo da obesmisli isti i u potpunosti ga denacionalizuje što je, složićete se, karta u jednom pravcu za ekstinkciju - hoću reći - ISTREBLJENJE. A i Vuk se, siroma', okreće u grobu...

Iz nepoznatih razloga, neko je mislio da će iskustvo korišćenja ovog sajta ljudima biti nogo prijatnije ako svi naslovi klipova budu prevedeni na njihov maternji jezik. Međutim, osim što su svi prevodi isključivo na engleski jezik (čime ova opcija umnogome gubi smisao), ugrađeni prevodilac je ili jednostavno glup ili samo manjka sa poznavanjem muzike sa ovih prostora što rezultira komičnim i banalnim prevodima naziva ex yu grupa. Uostalom, sve se bolje vidi iz priloženog rečnika:

Izraz koji na prvi pogled izgleda kao na meto gde neko zivi, ili tako nesto, ali nije tako. Ustvari on oznacava verbalno podsmevanje nekoj (po mogucstvu glupoj) devojci!!!

Ok, malo sam priglup i naivan, al' ne baš toliko koliko ti misliš da jesam. Zajebeš me jednom, al posle toga znam za jadac.

Izraz koji koristimo, da se ogradimo od priče čiji nismo deo, ili koja nas apsolutno ne zanima...

Одговор који добијете од огромног процента мушке популације кад их питате да ли је нека особа мушког пола лепа.

Izraz kojim stavljate nekom do znanja da ne može da vas sjebe dva puta na istu foru.

Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.

Bitno se razlikuje od fudbalera!!!

Kakvo glupo pitanje!Pesnik kad je pisao knjigu ili pesmu sigurno nije mislio na to pitanje,mislio je kako sutra da zaradi za lebac od svog pisanja.

Lik koji večito kasni. Večito ga neko čeka. Ima i druga Godoa, često ih ženski deo populacije čeka u paketu. Ovog drugog dame čekaju da se smiluje da im ukaže da i za njih postoji ovaj prvi, a onda posle čekaju tog prvog da dojaše do njih. Mnogo je spor, verovatno su veliki porezi na konje, ili ga neki manijaci kindapuju i izlemaju na putu, jer pravi haos po saobraćaju, kao i lokalni beogradski jahači indijskog porekla.

Prva stvar koju pomisli vozač auta (motora,itd.),kada zamalo udari penzionera koji je izleteo na ulicu. Još ako ste nezaposleni ili radite u javnom sektoru,ova fraza dobija još bolji tonalitet i dopunjava se slatkim srpskim rečnikom.

Rečenica koja nastaje posle smejanja zbog koga si plakao dok se nisi osušio ceo.

Sporednu?!? Možda tebi! Da si ti vidio ono što sam ja, ne bi tako govorio. Nisam mogao da odvojim pogled, pa me ubij! I što bih ja morao raditi isto što rade ostali, kad ima zanimljivijih stvari na drugoj strani? Onoj tvojoj, "sporednoj" , katilu jedan!

Neizostavni deo sifrovanog govora zena koje su u vezi. Recenica koja u prevodu znaci: "Trebalo bi da znas da sam ljuta i zasto sam ljuta".

Staroslovenski naziv za hormon sreće, isključivo na tački ključanja, prilikom boravka u društvu neke mega duhovite osobe.

Rečenica puna ironije.

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

Krenuti na Rusiju, biciklom, samo sa viljuškom od naoružanja. Nemoguća misija, osuđena unapred na propast. Obično se događa kada se neki zelembać, i pored mnogobrojnih upozorenja, zaleti na profi igrača. Međutim, izgubiti u takvom okršaju nije velika sramota, jer se više svodi na sticanje nekog primordijalnog iskustva.

Kao mali bejah nemiran jako.
Ni dva minuta nisam mogao da se svrtim na stolici, a za sve je to bila kriva buva u gaćama.
Sa velikom sigurnošću su odrasli tvrdili kako ja sigurno imam buvu u gaćama, a ja jadan mislio da je moj mali vršnjak ta buva i jednom prilikom sam skinuo svoje gaćice i pokazao svima da je moja buva mirna.
Zbog toga sam dobio batine i dugo nisam nigde vođen u goste.

Dočaravanje nedostupnosti osobe u ribolovačkom stilu. Onaj tip ljudi koji se ne javlja na mobilni, fiksni, na mesendžerima, kao poslednjoj nadi, su zvanično dostupni, ali ipak nećete dobiti odgovor sa druge strane, jer oni jednostavno ne mare da li im je mobilni upao u fotelju, fiskni prazan a mesendžer zaboravljen na utišanom kompu.