A rodi se tako, jebo ga lebac. Pri podeli karata mu padnu sve sami štihovi, pa iako ne zna da igra, predodređen je da dobija. I dok se ti mučiš da se iskobeljaš iz gliba svog (nazovi) života, da sebi i bližnjima obezbediš minimum egzistencije dostojne savremenog čoveka, on je već prebrinuo sve materijalne brige ovoga sveta i sada se bavi duhovnom samospoznajom i humanitarnim radom.
Obično flegmatičan tip bez zlih namera, iritantan jedino zbog svoje ''nepodnošljive lakoće življenja''.
- Brate, nešto sam razmišljao da idemo preko studentske da beremo maline, uštekamo kintu, stavimo sve na ''iz 1 u 2'' na Goahediglse, kupimo kilo vutre na veliko, prodamo na kete, tako 12 puta, imaćemo za 100 grama žutog i pola kila paracetamola, tako 6 puta, i onda brate, onda... Pa'i sad: onda sa stilom odemo na Ibicu kao kraljevi nedelju dana! A, a! Reci!
- Tebra, pre dve nedelje dođoh od tamo, stric drži noćni klub i izdaje skutere. Nije baš sve tako kao što se priča za Ibicu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' idemo u dgra večeras?
- Rado, ali znaš da spremam prijemni, onih mojih 100 pojena iz srednje ne znači ništa ako sutra userem na testu i ne upadnem na džetbu. Ti, je l' spremaš?
- A, ne, ja sam se motike rešio. Kale Robija, što drži preševski univerzitet ''Udade se Jagodo'' mi kreše tetku Jagodu otkad je udovica, hehe kapiraš, a tetka me gotivi, pa mi obećala doktorat za dvaesprvi... Ostaje mi da nekako ubijem vreme do tada. Dobro, ako ti ne možeš, cimnuću ovog brata od ujaka Nola da se vidimo, tu je dok ne ode d'igra po Amerike, jes' da smori više sa ženidbom, al' pun je ko brod...
Prelazak iz dečaštva u višu fazu postojanja, koju će obeležiti bezglava jurnjava za suknjom, susret sa alkoholom, i neurastenija nategnutih odnosa sa roditeljima. U pauzama između jedne i druge ženske od kojih ti svaka popije odredjenu količinu krvi, a i ti njoj jer to je obostrani proces, i jedne i druge satiruće žurke na kojima se trudiš da pojebeš sve žensko a na kraju sam daviš majmuna u WC-u... sve ti se idiličnijim čine te godine nevinosti, kad Vrhovni Procenitelji Tvog Života, roditelji koji će potom ostareti, nisu imali hrabrosti da te samog puste na more, već su ti dodeljivali delegata u vidu babe koja te pratila na obećane plaže, heklajući sa drugim babama u hladu smokve malih primorskih mesta, dok ti sam skačeš na glavu sa šiljatih stena.
- Duksi, gde ćemo ove godine na more, a, š'a misliš?
- Ne znam, Bleksi, nemam ideju...
- Nemam ni ja... ajde da uzmemo šator, pa polako, odozdo, u Reževićima imamo Radicu i onu njenu drvenu kućicu, pa dokle nas noge i autobusi donesu na gore... u Dubrovniku imamo Vlahu i njegovu kamenu kuću...
- U Puli imamo Maru...
- To TI imaš Maru, a ja ga uvek šiljim...
- Pa naći ćemo ove godine nešto i za tebe... oćemo da svratimo u Selce, smešno mesto?
- Može... kad si ti poslednji put bio tamo?
- 73-će, sa babom...
- Aha, znam, mene su roditelji te godine vukli u Petrovac, pokrljasmo se na gradskoj plaži sa milion i po duša na malo prostora...
- Baba Magdalena i ja smo uveče jeli sladoled i onda je ona sedela na klupi i gledala u more, dok sam ja malo bazao po rivi, pa smo išli na spavanje. I svaki dan je za plažu pravila salatu od cepkanih pečenih paprika i paradajza, posle sam čuo da je to jedina prava srpska salata, a ne ono što ti uvaljuju u restoranima...
- Nemaju ti kafanjerosi pojma sa salatama... sećam se Magdalene, volela je sve nas...
- Jeste, beše dobra baba...
- Kad je ono umrla?
- Pre osam godina.
- Već toliko?! Pu, mamu ti, kako vreme leti...
- Leti, Bleksi, leti... Znači: Reževići?
- Neka bude tako, Duksi. I da paziš šta vataš za brisanje kite ako ne bude zavese u hotelu, mojne da zaključavam peškir u sef!
- Dobro, bre, ne možeš da zaboraviš taj peškir, jebo te peškir...
Odgovor koji dobijate od nekih ljudi kada ih pitate sto su se toliko ugojili. ,,Navukli,, i ,,natukli,,su upotrebljeni zbog rimovanja, verovatno.
Ju, baba, sto si se tako ugojila?
Nisu to, sinko, misevi navukli nego moji zubi natukli.
Neverica kada se realizuju obećani popusti prilikom plaćanja, svemoćna VIP ili članska kartica.
-Ženo, koliko smo uplatili? Aranžman od 10 ili 15 dana?
-Od 15 dana, ali su uračunati svi popusti, rani buking, a imamo i njihovu člansku kartu.
-A da nas nisu.......
Popularana rečenica posle II svetskog rata koja je bila dobar izgovor za otimanje imovine.Sada je to drugačije, sada nije ni Aflino ni Omegino već Deltino.
Sadašnja vlast je spremna da vrati imovinu, ali čim istekne ugovor kojim ona tu imovinu daju "strancima" na korišćenje, a ugovor je potpisan na 99 godine.
Udaren, čvrknut čovek kome nisu sve koze na broju i kome odavno fali par dasaka u glavi. Neko ko je jednostavno odlepio, koga Laza čeka pa čeka.
- Provali onog bradonju u cvetnoj haljini što pere noge u fontani.
- A znam ja njega, to mi je komšija. Ludi Radule. On je takav od kad ja znam za sebe.
- Pa šta mu se desilo?
- Pričao mi ćale da je bio genije, završio dva faksa i krenuo treći baš pre nego što se posvadjao sa mozgom.
- Jebi ga, nešto je moralo da mu se otkači u glavi od tolikog učenja.
- Ma nije on zato poludeo.
- Nije?
- Ne bre, vratio se jedan dan kući i uhvati neka dva tipa kako mu bandažiraju ženu. Njih prebije na mrtvo, ženu istera iz kuće, i od tad šeta po kraju u njenim haljinama.
- Al' je njemu dobro.
- Ma opičen 100%! Ćale ga jednom zateko u podrumu kako se kupa u buretu sa kiselim kupusom.
- Čudo da ga nisu ustanovili do sad...
- Ma jesu, par puta, al' im redovno beži.
Ti si jedan od razloga zašto u lokalnoj pivnici nikad nisu sve na broju...
Još dvije, pa imam komplet!
Rečenica,koju izgovaraju ili češće iznose na fejs u vidu statusa, maloletne klinke koje su u ljubavnoj romansi sa desetak godina starijim deckom. On je glup i neobrazovan a ona mlada,nafurana,bezobrazna kučkica. Zvuči kao par iz snova. Pošto ne može da ima seks sa starijim devojkama,on je prešao na mlađe, koje su slične njemu po zrelosti. A ona bi dala sve,čak i svoju nevinost,da bi se vozikala u njegovim kolima, misleći da je zajebana. Ali kao što kažu ljubav ne zna za godina,ali zna policija.
Nafurana kučkica: ,,Msm, mi se mnogo volimo, i ono baš nam je lepo kad smo zajedno, ponekad nam razgovori traju čitavih deset minuta, skoro kao večnost jebote. Jeste on malo stariji,ali to nije važno,a ljubomorne duše,mogu da nam pu.. , hihihihi "
Drugarica nafurane kučkice,ili nafurana kučkica dva: ,,Jaooo blago tebi,dušo, mene napadaju samo ovi klinci,dve tri godine stariji od mene,a čak nemaju ni kola,stvarno fuj"
Rečenica koju ćete najčešće čuti od studenata koji upravo izlaze iz zgrade fakulteta, namrgođeno uzimaju telefon i ishod ispita javljaju roditeljima. Na ispitu naravno nisu pokazali svoje znanje, ili je to bilo tuc-muc, ali potrebno je roditeljima to prikazati u što boljem svjetlu i opravdati sebe.
-Ćale, pao sam Mehaniku. Jbg, sve sam znao, ali kaže...
-Ma pizda ti materina nesposobna!!! Kako se usuđuješ..?? itd, itd...-Hej, mamice. Ovaj, pala sam na Staroslovenskom, stvarno sam sve znala, ali on je, ovaj, kaže da ja to ipak ponovim za veću ocjenu i izađem u drugom roku.
-Po koji put više?
Izraz koji preferiraju teč-gikovi, po uzoru na podešavanja iz onih zahtevnih kompjuterskih igrica kada pržiš grafaju maksimalno i greješ stan kućištem, a objašnjava koliko dobro zapravo nešto radi ili izgleda.
- Matori, dok se ti ne spremiš za grad, isprazniće se sve ribarnice u gradu.
- Okej, gotov sam. Kako izgledam, a?
- Ma sve na haj, jebeni supersampling sa 16 puta anizotropik filteringom i vorteks šejderima, ae polazi više u kurac, jebo te dajrekt iks dvan'est u dupe!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Gle onu četvoricu preko puta što plešu po bankini!
- Jes' vala, vidi što je realna ona magla oko njih i flare iz očiju, volumetriks gandža klauds batice, sve na haj...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, haj' do'vatiš baki jednu teglu džema sa one police, sve su mi na haj...
- Bako, hoćeš onu sa kompresovanim teksturama?
- Svejedno sine, mora baka malo da odradi optimizaciju tegle.
- Važi bako, samo nek bude trilinearna, i bez ambientalne okluzije molim.
- Hoću sine, ljubi te baka u vertikalnu sinhronizaciju!
Osoba koja je prošla sito i rešeto kroz svoj životni vek, a i uprkos svim nedaćama koje proživela i dalje uspeva nekako da egzistira. Jedva nekako, doduše.
:Ćale dolazi kući nakon posla, ćerka ga spopada već na vratima:
- Tata, bila sam danas kod dermatologa i prepisao mi neku La roše-pose kozmetiku za lice. Moraš da mi daš četiri i po hiljade za kremu i tri i sedamsto za tonik.
- Šta bre moram?!
- Pa znaš da imam problematičnu kožu, ne mogu više ovakva da idem među ljude. Nikad neću da našem dečka. :Počinje da cmizdri:
- More majke ti ga spalim čibuljive... Na nogama sam ceo dan, a ti si ustala pre dva-tri sata. Drnda me gazda, drnda me njegova žena, njihov sin... Samo što me mečke nisu gazile danas, a ti mi sa vrata tražiš pare. Ne dam bre!
- Ali tataaa... :Kroz suze:
- Ma na oglas ima da te udam. Mrš bre u pizdu materinu!
:Umoran od života ćale odbacuje tekovine kapitalističkog društva i teret porodičnog života; izlaz iz toplog doma i napušta ulogu oca i muža i zapućuje se pravo u najbližu kafanu gde pravi ceh u iznosu od jednog seta La roše-pose kozmetike isključivo na sebe; Život je na kratko ponovo podnošljiv:
Nešto kao "Ne gasi bojler kad se kupa", samo što za cilj nema isticanje pseudo muda subjekta, već ja-sam-mačo-tip-slobodno-se-natrtite-neće-boleti kurčenje.
On smatra da svaka cupi svršava čim ga vidi, ali se stidi da mu zatraži kurac. Ustvari penis, kurac je isuviše seljački naziv za njegov kurac. Plaši se blama, ispale, korpe, pedale, misli da nije dorasla, da nije dovoljno proširila vidike.
Svojom prefinjenošću maskira surovu realnost, nadmenošću dovodi u pitanje istinitost revnosnih priča ribića sa kojima je seksualno opštio, a činjenicu da mu je soba, iako kao posledica halo-efekta na klinke još uvek zelene po pitanju seksa, bila puna kakvih-takvih čki već u 16-oj godini života, raskalašno koristi da ide na kurac ljudima u svojoj okolini. Samim činom postojanja iritira istinske dilfovce koji se čude kako uopšte jedan ovakav fudbalerčić može da bude jedinka sličnih morfoloških odlika kao oni sami.
On stvarno misli da je mužjak. On ozbiljno tvrdi da je jebač. On samouvereno poriče svačije svojeglavo tumačenje o njegovoj aseksualnosti, žustro odbija česte atake na svoj arogantni ego, uzvišeno ignoriše nepotrebnu ljubomoru svojih vršnjaka nejebača i tako održava egzistenciju svog izveštačenog autoriteta diplomiranog kurca. Al' penis. Biće da su oni za njega profesionalni odžačari.
Njegove su pretenzije pretežno usmerene ka avion-piletini, a ta probirljivost je još jedan razlog zbog koga ukupna količina paučine koju je skinuo nije dovoljna da sebi napravi jedan kanap, obesi se, te tako napokon rastereti bića oko sebe od zasićenosti i napetosti izazvanih njegovom pojavom.
Pravo znanje o njemu imaju samo retke prilike jedva punoletnih pičića koje sada stoje razočarane u svoju životnu simpatiju, čekajući nestrpljivo nekog drvoseču da im kobjasni kako nije smak seksa i kako još uvek postoje istinski dobri trsitelji.
- Ej, čujem da ti je bilo dojajno sinoć sa Ivanom, je l' istina?
- Hm, jaja? Mislim da ih je bilo, al' znaš, nisam imala lupu da proverim.
- Ček ček, pričaj lepo, je l' bilo šta?
- Posle nekog vremena pređemo mi na stvar, jelte, pipkamo se, štipkamo se, stavi on meni ruku na sisu a ja crvenim, uhvati drugu ja curim, pođe dole ja se topim. Smaže on nju kako dolikuje, sve fino, lepo, uredno, al' kad ja dođoh na red imam šta i da vidim. To jest nemam! Mislim jeste on Ivan, al' daleko je to od Bosiljčića.
- Šta bre pričaš, pa on ti jedan od onih, kako kažu, obdarenih, pravi puniša, zar ne?
- Ma jašta, da sam htela smoki išla bih u prodavnicu...nego, kad sam već kod prodavnice, odoh da vidim je l' raspoložen onaj Đura trgovac, treba mi bre neko da me JEBE, ako me razumeš.
Pitanje koje postavljaju gosti za ručkom kad osete da je u hrani previše začina.
- Izvini, je l' pričaju tvoja mama i tvoja žena?
- Pa, naravno da pričaju, što?
- Pa, što se nisu dogovorile koja će da posoli supu?...
- ŽENOOOO!
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Fenomen koji se uglavnom srece na Youtube - u. Nastaje ispod linka pesme neke grupe iz Ex Yu. naravno,ako ima 1000 lajkova, znaci da mora da ima i duplo vise komentara. Ljubitelji ove muzike, kao i ljubitelji svojih drzava vide Youtube kao mesto za " sredjivanje racuna" . Ovde osecanja variraju od mrznje preko ljubavi do ravnodusnosti... Do sledeceg ukljucivanja na youtube... ili bar do kraja pesme...
Krece rat oko neke pesme dok se ne nadje neki pametni tip sa cuvenom recenicom tipa "cutite i slusajte pesmu, sve nas spaja muzika" i onda svi, kao hipnotisani zaboravljaju na verske razlike i mrznju, slusaju pesmu i vole jedni druge
tidamtidam : nocas zvezde padace...jedna od njih nasa je, jedna nosi utehu...
janjablabla : mislis nocas ZVJEZDE padace ? kaze se UTJEHA !
tidamtidam : glupaco, ja govorim ekavicu... srbija!
janjablabla : treba vas poklati... srbe na vrbe!
hrvojebata : tako je @ janjablabla... kao da nas nisu klali dovoljno
xxxxxxxxxx : mars bre u picku materinu svi vi, ima da vam dodjem iz Srbije i povedem ekipipu, i sve da vas pokoljem tamo...
hrvojekres : ajdeeeee. cekamo te....
xyxyxyxyx : BILA JEDNOM JEDNA YU I NIKAD VISE, ZATO JEBALE VAS EKAVICA I JEKAVICA,SLUSAJTE P(J)ESMU I UZIVAJTE, SVE NAS SPAJA MUZIKA
hrvatica : tako je... pozdrav braci iz ex yu
bosanac : eh, da bilo je ljepo
wwwwww : Predivna pjesma. Puno lakse sjediti na poslu i slusati ove stare stvari koje te bace u proslost. Setnje po mahalama, mirisi behara, parkovi, svjetlaci, ljetne baste. Fakat divota. Cini mi se da djeca / omladina nasa ne zna bas onako da uziva.
Srbin 141 : ajde ne seri hrvat, siptar ili sta god da si
Pored ponašanja ovaca koje bezpogovorno prate jedinku jer dotična nosi zvonce, ova pojava je vrlo karakteristična i za ljudski rod.
Podrazumeva slepo praćenje 'vođe'.
Gomila ljudi stoji na pešačkom prelazu nervozno čekajući da se na semaforu upali zeleno svetlo. Iznenada, pojavljuje se taj neustrašivi pojedinac koji preuzima inicijativu i pretrčava ulicu, povlačeći za sobom masu ljudi koji neće čak ni primeniti pravilo gledanja levo-desno, već će, poput gore pomenutih ovčica, poslušno potrčati za 'vođom'.
Primere iz politike nije vredno ni pominjati.
Recenica koja se uglavnom upotrebljava da biste pokazali roditeljima da ste osteceni u skoli tj da ste dobili manju ocenu od one koje ste zasluzili. Naravno to nije uvek tako tj nije skoro nikad tako vec jednostavno roditelji su nam naucili sve druge izgovore pa tako i ovaj izgovor pocinje sve manje da se prihvata.
Je li Marko kako si ti dobio 2 iz srpskog a rekao si da si ucio?
Ma budala zena. Znaci sve sam znao, sve sve 5 pitanja me je pitala i sve sam znao i dala mi 2.
Dala ti 2 a sve si znao?
Da jos sam najbolje odgovarao a Nikoli koji nista nije znao dala mu 4.
Ae icicu ja u skolu da vidim sa profesorkom zasto si ti dobio 2.
(Marko shvata da ce u tom slucaju profesorka pokazati njegovoj mami sta on sve nije znao)Ma neka mama ne moras pitacu je ja da popravim i da mi objasni zasto sam dobio 2...
Neko od knjige od 300 strana napravi skriptu od 100 strana, ti napraviš od te skripte skriptu od 50 strana, naučiš pola od toga i očekuješ da te ukenjaju pitanja.
Rečenica proverenog gurmana kada vidi stado ovaca.
Pri kupovanju pribora za brijanje, kupiti i flaster.
