Prva reakcija ekipice na pomamu tinejdžerki, kada se alfa-mužjak pojavi u prostoriji. Takođe predstavlja i ime sindroma zbog kojeg devojke gube interest za druge tipove, gotovo trenutno. Ime nosi u čast najslavnije crne ovce.
Tri ortaka na žurci, šacuju prvo šta ima da se popije, potom i šta ima da se muva, i eventualno inerkorsuje.
Igac: Uff, matoriii. Kako kida ovaj pelin.
Gle, eno je Dora pored flajke, šmeka me već 2 meseca, mora da je videla da pijem pelin pa se parkirala uz šank. Hehe. Sad ću ja to da barim.Žare ( pali ) : Opa, pa ajde Igac. Bacaj se u akciju, šta čekaš. Ja čuo da ona mnogo voli, razumeš me ?
Igac, popivši na iskap to što je imao u čaši, samouvereno kreće ka Dori, imajući celo veče pripremanu spiku spremnu u glavi. Ni ne sluti da se Šejtan baš večeras nameračio da ga ostavi suvog. Neočekivano stiže na žurku i Cavra, alfa i omega u devojačkim srcima, taman kad je Igor pridobijao Dorinu pažnju.
Žare: Evo ga Cavra jebote, pa ako do sad nismo ništa obarili, tek nećemo ni od sad. Alo Herc, koji ti je ? Samo sisaš taj vinjak i ne daješ znake života.
Herc: Ma brate, skenj. Stigao šmeksi, gle sad ovo, sve na Svena. Žao mi Igca, dajem mu još 20 sekundi pre nego što Dora primeti ko je stigao.
Pola minuta kasnije ...
Igac: Ma jebem ti život, ova Dora me tako iskulira odjednom .. Koji kurac ? Jel mi smrdi iz usta ili koji moj ? Odjednom me ugasila.
Žare: Nisi video ko je stigao dok si pričao sa njom ? Cavra brate.
Igac: Ay jebote, pa da. Sve na Svena sindrom. Koji bedak. Ništa, bar ima alkohola. Aj pa živeli.
Pred kraj večeri, pevaju tri pijana druga Dori : " Kraj jezeraaaaa, uplakanaaaaa ... veverica suva ostalaaaa, i jaoooO! "
Političar koji na trgu okuplja svoje pristalice za vreme predizborne kampanje i sa pričom da će im omogućiti bolje uslove za blejanje, samom sebi olakšava njihovo naknadno šišanje, mužu i klanje.
Čuvena izjava svih koji imaju uspeha u životu koliko Kadišon (crtać o magaretu kojeg sjebava sve živo kao da je reinkarnacija Staljina) sreće. Uglavnom uzrečica onih koji se drže državnih firmi, jer bolje 18000 svaki treći mesec, nego da to rizikujem za 50000 kod privatnika. Većina ovih nije ni kriva za ovako razmišljanje, jebi ga, ostalo od komunizma.
dok neko ne legne, nekom ne svane.
- legla plata, svanulo mi.
- pala ona riba sinoc, kad je legla, svanulo mi!
Uspešna politička karijera.
- U zadnje vreme Vaša stranka gospodine beleži uspešan rast.
- Jeste. Moje stado mašala raste.
- A vidim i novci ne nedostaju.
- Naravno, kad se stvari postave na svoje mesto mi dokažemo da se i kod nas može uspešno poslovati.
- Naravno.
Mala je razlika ako n'umete da utešite čoveka i ako ste pizda pa ga namerno zajebavate, rekli bi naši stari. Dobro, ne bi baš tako rekli, ali poenta je valjda jasna.
Neiscrpna je paleta floskula koje ne koriste ni onom što ih čuje, još manje onom ko ih izgovara, pa ostaje nada da će se jednog dana utvrditi naučna činjenica zašto se i dalje kog đavola koriste.
Osim što ima za cilj da ne uteši čoveka, takođe se koristi i kad ne umete da opravdate neku situaciju, pa kažete, tek da biste nešto rekli. Slušajući ove reči „ytehe“ stvara se slika da je naš narod pun vidovitih Zorki ili bar šatro zajebanata. A šta bismo mi bez njih?
Naučnici su sproveli istraživanje koje je dalo alarmantne rezultate koji pokazuju da je procenat nepismenih u Srbiji iznad proseka! Zašto stvari tako stoje, zašto mladi koji imaju uslove ne koriste iste i kako rešiti problem, pitali smo za mišljenje pojedine političare, gledate u nastavku vesti šta su rekli:
- Gospodine predsedniče, šta vi mislite u čemu je problem? Kako ga rešiti?
- Znate, Srbija je jedna ozbiljna zemlja i treba obezbediti mladima uslove da uče i da se obrazuju. Ne sme se zanemariti važnost koju učenje nosi. Naše je da se trudimo i školujemo i sve će doći na svoje.Premijer Srbije, po ovom pitanju rekao je:
- Pa znate, oni ne uče i to je problem, jer kad ne uče ne znaju. Moraju da uče. Sve će to doći na svoje, kad uzmu da uče, jer ako uče, onda će i da znaju.
Princ Aleksandar Karađorđević komentariše alarmantno stanje nepismenih u Srbiji ovako:
- Nije to problema. Malo preterivati mediji. Ja razumeti mlade. Vole tu gou tu parti. I ja vol'o, hihi. Sad vrrreme da se uozbiliti i sve kam na svoje.
-------------------------------------------------------------------------------------------
:šmrca:- 'Alo? Ne javljaš se sto godina, jebote počeli smo da se brinemo.
- E, doš'o malo u otadžbinu, posle sto godina, znam da ste me se uželeli, hehe. Kako si?
- Ne pitaj... Razvodim se, četvrtu nedelju se ganjamo po sudu, ona zapela da me oljušti, ja ne znam koj' mi kurac sve to treba kad ja i ne bih da se razvedem. Deca ne pričaju sa mnom, ovaj mali kaže da sam ja kriv što mama plače. Daće joj ih sud, a ja ne znam šta ću onda. Povrh svega, Pavle otišao prerano, ubili smo se zovući te, nismo te dobili, sećaš ga se, igrali smo se na reci...
- E izvini, ode mi baterija, nemoj da se sekiraš, sve će to doći na svoje. Nego, je l' ti i dalje onaj Pera sređuje kola za dž, crkla mi mečka taman po dolasku, a ovde bre mnogo skupa popravka?
Budaletine koje su nepresušan izvor zarade.
-Želim da naručim tortu za svog Rikarda.
-Rikardo je mačka...pas??
-Pas. Prvi mu je rođendan.
-Najprodavaniji model je kost ili horoskopski znak. Imamo više ukusa...Riki je gurman? Da li želite i pozivnice? Imamo plave i roze ili želite personalizovane...šta ste odlučili...ne čujem vas...alo....
-Moram da šapućem da Riki ne čuje. Sve je to iznenađenje, znate...
-Svakako...Gospođo, iznajmljujemo prostor uz specijalnu personalizovanu dekoraciju, šijemo svečana odela po meri...
-A vatromet?
-Svakako! Možda je rano...ali..organizujemo i venčanja!
Logičan opis debelog bombaša samoubice, opasanog dinamitom.
Bubnjarev san.
Obrnuta proporcionalnost. Pandan i ruralniji oblik one stare "Nije ta čarapa za tu nogu".
Upotrebljava se prilikom iskazivanja neke "disinterakcije" između dve stvari koje su neskladne, jelte. Što bi naš narod rekao "ne pašu".
- Šta radiš to, komšinice?
- Pokušavam da nabudžim vibrator.
- Pa šta mu je, dete mu gumeno?
- Ništa. Samo hoću da nadogradim jedan češljić ovde.
- Izvini, ali nisu ta muda za taj kurac.
To je situacija kada odete u mozzart kladionicu u kojoj nikada nema usluzne liste, pa morate da date 50 kinti za njihovu listu u kojoj se nalaze saveti za kladjenje, koje inace pisu ljudi ciji je cilj da ne pogodite ni jednu utakmicu, ali vi u svakom slucaju poslusate njihove "genijalne" savete, odete do saltera i stavite na tiket zadnje pare koje imate. I jos se nadate...
Najbolji način mršavljenja, jer predispitna nervoza ubija apetit a (m)učenje zalihe sala koje su se skupile tokom semestra ludog provoda i apstinencije od knjige.
Prastari izraz lepo građeno čeljade.
- A kada je skinula kecelju i ostala samo u podsuknji, gršni ti, moj.
- More, pripovedaj kakvu je bog dao?
- Dobri moj, što bi ono rekao doktor regrutnoj komisiji, sve joj je na svome mestu.
Najčešći komentar prilikom gledanja starog domaćeg filma. A oni koji nisu, već su neko vreme jednom nogom u grobu.
Poslati u pi**u materinu!
Opis fizičkog izgleda porno glumice iz Černobilja.
Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.
- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...
- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...
- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...
A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:
- Ma... Sve cool...
Odlazak poslednjeg dinara iz novčanika prosečnog građanina Srbije koga je zaustavio policajac zbog kršenja pravila saobraćaja.
Izraz koji verno oslikava žensku konstantu i njen prvi, najvažniji cilj u muško-ženskim odnosima - "da slučajno ne pomisli da sam laka". Otpor koji se ona trudi da pruži prilikom pred-snošajnih ubeđivanja, iako se u 90% slučajeva krajnji epilog ZNA.
Ništa-pre-braka izraz lica i ponašanje, dok ne istroši sve argumente koje ima i konačno se SMISLI, što dalje implicira da će mlada dama ipak DATI.
Bar je pružila otpor koji donekle zadovoljava njen lični moral.
- A izvini, gde mi to idemo sad?
- Idemo bre, tamo gde treba, nigde drugde.
- Mislim da mi to idemo tamo u onaj mrak?
- Čini ti se?
- Mislila sam da idemo na večeru? Upoznala sam te pre pola sata, ne mogu tako!
- Pa vidiš, i ja sam tebe, pa opet MOGU. Tako da meni ovo nije brzo, kapiraš i ti da sam ja ekstra dečko.
- Mislim, ne možemo tek tako samo da odemo tamo!
- Samo me gledaj.
- Mislim, nisam ja takva!
- Aha.
- Ma plašim se mraka!
- Ja sam tu, nemaš brige.
- Nisam se sredila dole!
- Volim ja prirodno.
- Plitka sam!!
- Nemam ni ja preteranu dubinu.
- Smrdi mi đana i imam gljivice!!
- Imamo vlažne maramice, imamo kondome, rizikovaću.
- Pa dobro, ajde...
- AHA, TU SMO! Pa dakle, sve što si mogla, ti si smislila, u trenutku! I šta ispalo na kraju?! E PA NEMA SAD! Nećeš biti jebana, ideš kući!
