Kada želiš da iskuliraš klinku/klinca (koji su 1991+).
-E, ćao, kako se zoveš?
-Milan, izvini, koje si godište?
-1993.
-Au, pa ja ne muvam devojke koje nisu rođene u SFRJ. Možda niste stigli do te lekcije iz istorije... Polako, ima vremena.
Izgovor gojaznih, kad opustoše frižider i pola špajza .
Milka, pa svu šunku si pojela. Od čega sad da napravim Rusku salatu?
Pa, mama...znaš...ja sam se danas...malo iznervirala...u školi. Mislim da nisam bila mnogo gladna, ali, šta ćeš. Ufff, sve je to na nervnoj bazi...neznaš ti kako je to. E, da...mislim da mi je pao šećer, pa sam otvorila i onu teglu slatkog u špajzu.
Totalno netačna tvrdnja. Meni gomila ispeglanih stvari stoji već treći dan na stolici u dnevnoj sobi i nikako da dođu na svoje mesto - u orman.
Svađa dvoje ljudi pismima koje šalju preko golubova pismonoša.
Interni sudijski termin.
-Baki, onomad sudio u Bozurnji, ja opicio sve po peEsu, pedeset-pedeset, dva penala za domacina, tri crvena gostu i oni ni casu kisele vode da mi daju... Samo ih cekam negde na strani, nacestitacu im se mile Nove godine!
Izraz koji pokazuje stepen posvađanosti ili podžapanosti između dve individue, najčešće ženskog pola.
Al kad su se one dve kokoške dohvatile, sine... Perje leti na sve strane... I to našle oko Nemanje da se džapaju...
Kada nekome kažete ovo, vi ustvari tvrdite da je dotična osoba čoban, a da vama nikada u životu nije ni palo na pamet da se bavite tom vrstom posla. (bukvalno)
U prenesenom značenju, vi za nekoga tvrdite da je seljak, ali ne onaj čovjek sa sela, već tzv šaban.
E sad, kakve veze ima šabanizam sa tamo nekakvim čobanom koji pošteno obavlja svoju profesiju, još nije utvrđeno...
Česta izjava stidljivih likova u pubertetu, kad se svi njihovi jarani dopisuju sa curama, a oni nekad pošalju poruku jedan drugom, čisto da pitaju šta je za zadaću. Inače, cilj te izjave je zavaravanje širih masa da oni ustvari dobijaju toliko poruka da nemaju memorije, te ih moraju brisati.
Jaran: E kako ti nemaš nijednu poruku jbt?
Stidljivi lik u pubertetu: Ma ja brišem sve poruke, šta će mi...
Pomislimo kada nakon ljepše i slabije polovine udjemo u toalet.
: SKK? Sto makar sa drugaricom ne udje,pa da ne znam koja je kenjala?
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Žaljenje pekara kad završi sa smjenom.
"Sve za 69" je prodavnica mešovite, većinom kineske i nekvalitetne robe u kojoj vrlo teško možete naći nešto za 69 dinara.
Cene se kreću većinom preko tih 69 dinara, ali da bi se sačuvao deo tradicije, na svakoj ceni je istaknuta devetka na kraju, tako da, možemo da nađemo i po 79, 109, 209 itd.
Odlazimo retko i nerado, u slučaju da nas mama pošalje kada joj pukne drška od plastične metle, vaza itd. Takođe, tamo možemo da nađemo i najgluplje lopte, koje pretpostavljam, niko nikada nije kupio, takozvane 'gumenjare' ili 'balonjare'.
Ali, što je najgrđe od svega, sam naziv je pogrešan. Trebalo bi da se zove "Sve po 69", jer ako je "Sve za 69" možemo da tražimo sve stvari iz prodavnice za 69 dinara. Ali naravno prodavačica nebi shvatila, tako da biste ispali samo glupi pred njom.
-"Dobar dan, daćete mi sve stvari za 69 dinara"
-"Pardon, molim?"
-"Ništa, dajte mi jednu dršku za plastičnu metlu."
Kletva koja se koristi isključivo i jedino u slučajevima teškog jajarstva! U suprotnom, ti ispadaš pizda i nečovek, i svi u društvu mogu komotno da te izbace iz istog.
X:"Daj, nek' skokne neko po još pivo, dva, tri, ja ostadoh bez dinara."
Y:"Nemam ni ja..."
Z:"Meni ostalo za 'leb i parizer, da imam kući šta da jedem dok keva ne pošalje klopu i keš. Ti Mito?"
Q:"Nemam ni ja."
Z:"Kako nemaš tebra, pa jutros si uzeo 3 soma na kerovima?"
Q:"Ma ne pije mi se više... "
Z:"Ne pij... u mamu ti jebem, dabogda sve na sveće potrošio, ja ću da uzmem, a onda ću kući da žvaćem zid, siso jedna štekarska. Dabogda te opljačkali do kuće!''
Čova koji je obavio kunilingus, a još se nije umio i oprao zube, i jezik obavezno.
Izrazi pred kojima najčešće stoji „Ne možeš imati…“, a koji nas upozoravaju na poražavajuće bolnu istinu da uvijek nešto nečim moramo platiti, uvijek nešto nečim uzvratiti, uvijek nešto za nešto trampiti, uvijek odabir težak činiti.
Volio je jedan Vasa lepu al sirotu. Al htio je i konje vrane po livadi razigrane. I odabra Vasa krivo njive plodne, vinograde blagorodne… Ljubavi se odreče za život bogat, prepun nesreće.
Nesrećnica izgorela u požaru.
Standardna slika bez tona jednog Parkinsona.
- Znači kilo jabuka, deda?
- Da, da...
- Je l' ti to mene zajebavaš malo, a?!...
- Hteo bih da podignem svoju penziju, gospođice...
- Celu ili pola, gospodine?
- Ih, još pitate...
- Znači - celu?
- Pa, šta vi mislite, xexe?
- Jao, ne znam više šta da mislim, idi deda u pizdu materinu!!...
- Deda, daj novčanik! I da nisi pisn'o, ščuo!
- ...
- A tako znači! Nećeš! E, sad si ga najeb'o...
Zapravo, to vam je sve mrtvo tj. ne misli se ni na kakav oblik bića. Najčešće se koristi u kontekstu hiperbole, kad nekom želimo da stavimo do znanja koliko je neko nešto mnogo uradio.
Lik 1: Brate, si čuo što se ona "kamikaza lik" digao juče u vazduh, u Avganistanu?
Lik 2: Ozbiljno?
Lik 1: Ma da, pobio sve živo...Lik 1: Kume, si video Italijane što su svi 'ušli'?
Lik 2: Pa, jel si 'ubo' nešto?
Lik 1: Čuj 'nešto', sve živo!
Pesma koju pevaš u potpunoj samoći, dok opojni mirisi njene baklavice na luši ulaze u poslednji stadijum kiselosti.
Izgovor poslije pojedene porcije cevapa.
