Nije se kupala.
S njim možeš kako 'oćeš. Lak za saradnju.
Fraza koju često koristimo u momentima kada su nam potonule sve lađe, i kada nam samo preostaje nada da će se jednog dana stvari promeniti u našu korist. U mom gradu se to i jednostavnije kaze: " Će dođeš i ti na mojega!".
Recenica koja prolazi kroz glavu svim zenama u najrazlicitijim zivotnim situacijama.
Prolazi im kroz glavu kada imaju menstrualne tegobe, kada se poradjaju, kada ne mogu da izadju na kraj sa nestasnim malisanima koji skacu po kuci i kradu dzem ili slatko, kada im se pokvari auto na sred puta i nemaju snage, a ni znanja da zamene gumu ili otvore haubu, kada rade kod privatnika za malu platu, a jos i ovaj zajebava, kada same moraju da se bore sa celim svetom jer sredina u kojoj zive ne prihvata raspustenice (same ili sa decom), mackarke i sve one zene koje gledaju svoja posla i nece da se druze sa ljudima iz te sredine, udatim zenama kada su bolesne ili jako umorne a moraju da zavrse jebeni gulas za sutra da bi deca i muz imali sta da jedu i kada moraju da ociste kucu.
Mama: Muskarcima je sve lako. Oni u svoju kucu dodju kao u hotelu! Jedu, spavaju, sve im je cisto, oprano, mirisno i usput nesto i jebu i odu na posao!
Miris koji obecava narednih sedam godina srece.
Ispovest čistača kanalizacije ženi, nakon povratka sa posla.
U zemlji Srbiji, najsumanutiji naslov koji možete da natuknete svom lokalu. Inflacija će da vas jebe na taj način, da ćete više para morati da trošite na preimenovanja oglasne table, nego što ćete moći da zaradite.
evolucija naziva podstaknuta inflacijom do momenta prosvetljenja:
sve za 69
sve za 99
sve za 119
sve za 199
sve za 169
sve za 199, 299, 499
sve za evro
sve za evro u još ponešto
...
STR Mitke
Osoba koja sve zna. Svaki trač. Sve. Brža od Radio Mileve i Sene Interneta. Sunđer na dve noge. Ona jednostavno sve upija, a po potrebi i dodaje, ponekada i oduzme ono što joj se ne dopada.
Ona zna da je poštar Mile jebavao komšinicu Micu u štali dok je njen muž Rajko popravljao traktor u garaži. Mislili ste da je Mileva bila godinu dana u inostranstvu na razmeni studenata? Varate se. Ona zna da je zatrudnela sa Perom opančarem i da su je njeni poslali preko da rodi dete, jer su protiv abortusa. Ovako neće da blamira familiju, i moći će pristojno da se uda. A za dete će reći da su ga usvojili. Sve je to ona čula kroz vrata držeći čašu na istim.
Kada želite da saznate nešto iz prve ruke, pitajte nju. U suštini, dobićete istinu, ponekada napumpanu, ali bože moj, dobrom traču se u zube ne gleda.
- Zašto šapućeš? Stojim na pola metra od tebe, a ništa te ne čujem.
- Pa, zbog Marice.
- Ona živi na dve kuće od tebe, kako misliš da će da te čuje, očiju ti?
- Aha, kurac neće. Ta ima oči i uši svuda. Mislim da je i kamere postavila.
- Hajde ne kenjaj, molim te, plašiš me, je l' si to upala u neku sektu?
- Čuj nju. Slušaj me bre! Šta misliš ko je rekao svima da dete nije Miloradovo? Šta misliš odakle celom selu da nisi nevina stupila u brak? To im je sve ona ispričala. Oštrokonđa, to ti je jedna od onih što se pretvara da spava da bi sve čula.
Klasične emo rečenice. Sve ti je crno, nikog nema za tebe, svi su protiv tebe, vene već mirišu na zardjalo gvožđe, suze razdiru četvrt ara crnog kreona, šiške na pola koplja, gotova si dušo, nema nikoga i ničega za tebe na ovom svetu. U duši ti ima radosti koliko obaveštenosti u Koštunici.
(scena pred koncert nekog idi-mi-nikad-mi-se-ne-vrati emo benda)
Koncert otkazan jer je pevač benda stao na puža, slomio mu kućicu i sada se zatvorio u sobu, nikoga ne pušta, čujemo samo jecaje!(lokalne emo curice) aaaaaaaaaaaaaa neeeeeeeeeee, neeeeeeeeeeeee! Pa ja ne verujem! Jadan! I jadan puž! Pa ovo nije fer, zašto živote, zašto!? Sve nam je propalo opet, ničeg nema više za nas!
Nadrkani lik pored: Ajoj, jebem li vam kevu da vam jebem, evo tebi skakavac, evo za tebe mlada damo sekirica, a za tebe slatka devojčice šuriken, ajde sada lepo vas tri prošetajte tamo u onaj lepi mračni ćošak, i posamoubijajte se, molim vas, jebao vas i onaj gejčić i puž i sve da vas jebalo, ajde razlaz!
Čopor pasa u napadu na devojku.
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
Kratkovida osoba koja ima potrebu za dioptrijskim optičkim pomagalom u debelom minusu.
Sukob dva Indijanca.
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Ama bas svaki put kada pridjes visnjama sa zeljom da ih kupis prodavac mora da ti to kaze racunajuci na to da si i ti medju onima koji ih ne voli.
Cak i kada nema tresnje na koje bi te naveo da ih kupis jer su skuplje on to mora da ti kaze.
-Gospodjo, svaka roba nadje svog kupca. Dacete mi kilo visanja.
-Jel pravis slatko ili dzem?
-(vec kljucam u sebi) Jedem!
-Dobices proliv, bolje ih stavi u kolace. Ukusne su u kolacima!
-(kljucam jos vise) I u salati su dobre!
-Kakvoj salati?
-U kupus salati sa plavim patlidzanom...(picka ti materina nastavljam u mislima)
-Jao dete pa kako to jedes?
-Pa, s visnjama!
Jedna od rečenica kojom stočar započinje razgovor preko telefona sa veterinarskom stanicom. Nema tu ni dobar dan, ni da se predstavi, ni odakle zove već odmah u srž problema.
Veterinar sa 2 đaka veterinarske škole na praksi
- Gledaj vamo, udaraćete ove 2 injekcije svakoj ovci. Nemo da pomešate! Ja odo sa domaćinom da popijem pivo!
- Važi šefe...Mesec dana kasnije zvoni telefon.
- Stanica, izvolite.
- Nije se kod svake primilo!
trenutak dok slušate ortaka koji se ispoveda
-Brate sve mi ide na tuki,keva kenja stalno da raspremim sobu, ide mi na tuki! Ćale mi kenja za školu, ide mi na tuki! ti me slušaš sada dok ti kenjam ideš mi na tuki!!!
-Matori, meni se čini da tebi sve ide na tuki osim pičke!
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Osnovni moto, zvezda vodilja, misija i vizija svake političke stranke i politačara ponaosob. Doduše, vrlo praktično i u svakodnevnoj upotrebi. Lako može postati način zivota, da ne kažem lajfstajl jednog zrelog mladića koji će valjda iskoristiti svoje potencijale...
- Dragi... završićeš faks?
- Ću završim.
- Dragi, a kola?
- Ću kupim valjda neka kola sledeće godine, samo ću prvo testove da naučim, a posle ću lako vožnju... meni to ide sve.
- Dragi a je l' imamo mi... nešto naše?
- Imamo 64 ari placa će se napravi neki biznis.. eno to tamo tako...treba neko... će vidimo. Imam bre kuću u Smederevu, prvi sprat to je podrum, će se namesti struja voda sve novo će bude, drugi sprat to su matorci to velika kuća, i gore treći sprat to je tavan, krov će namestimo. Ma sve će da bude... znaš kako.
