Obično se koristi da se završi rečenica, kako se ne bi ponavljalo sve od reda.
Posebno se koristi na jugu i to naročito u psovkama da bi se izbeglo tako potrebno nabrajanje.
(kup - gomila, grupa)
- Pa će mu jebem i majku i tatka i sve na kup.
--------------------------------------------------
- I dođe Pera pa ni se navika i nadra i sve na kup.
--------------------------------------------------
- Srećna Nova godina, ostali praznici i sve na kup!
- Na koga be ti sve na kup, pobratime?
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Barokni (da ne bude uvek "klasičan" jebo ga ćaća) nemač pojma. Ajde što je glup nego je i smotan.
Vučić - Ministarstvo finansija će preuzeti mlad i perspektivan čovek, pun energije i samopouzdanja!
Dinkić - Taj bre ne zna dve ovce na papiru da čuva!
Vučić - Pa čuvo bi ih da i to nisi ukro! Majmune!
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Rečenica koju može izgovoriti samo čovek koji ima pare.
Odgovor da nečiju "drskost", po kojoj samo ljudi koji čuvaju ovce zajedno imaju pravo da kažu šta misle jedno drugome, tako da je tvoje da ćutiš i ne progovaraš ni reč.
Majka(posle pola sata preturanja po mom garderoberu): Jao kakve su ti ovo bluze, sta je ovo, zašto ih već jednom ne sklopiš, kad ćeš više da se urediš?
Ja: Jednog dana kad budem imala vremena i za to.
Majka(posle garderobera prelazi na odman): Jao i ovde imaš cirkus zašto ti jakna nije na ofingreu???
Ja: Verovatno je pala.
Majka: A kakav ti je ovo čaršav??
Ja: Jedan, jednini na kome spavam, i lepo je sklopljen zar ne misliš tako?
Majka: A kolkio vec dugo ga koristiš?
Ja: Nije prljav, a ja stvarno ne brojim dane od trenutka kada menjam čaršav tako da ne mogu sa sigurnošću da tvrdim.
Majka: Znaš šta, moras da skratiš jezik, nisam ja sa tobom ovce čuvala!
Pucija je pukotina u zemlji i drvetu (*), dok preneseno na ljudski karakter pobliže označava:
1) osobu kojoj nisu sve na broju i
2) kuravu.
Logično, prva je nastala zbog toga što je budalaš mentalno puk'o, dok je ova druga više puta pukla, samo na drugom području.
- Đe ćeš poš'o s tom vazdušnom puškom?
- Ubijam golubove. Pazi ove što sam dosad sabr'o na kamaru. Pet komada, sve od prve pogođeno!
- Jesi toliki mentol da ubijaš nevine životinje? Ostavi to!
- Buraz, ne prdi mi bezveze, nego idi nađi mi još 'tica da gađam.
- Kako ja da ti nabavim ptice? Nisam ja kobac. Sjedi tu i čekaj, kad si već tolika pucija.
..............
Samir: Đe si, Denise, sto godina? Ovo je moj drug Elvis.
Denis: Denis, drago mi je.
Elvis: Takođe.
Samir: Pa šta ima kod tebe? Pičiš li šta?
Denis: Uf, sinoć sam bio sa jednom prepičkom. Jest da je pucija, ali je pravo bombastična. Ispunio sam je k'o Mocart kajdanku. Iz Danske došla neki dan, ali je naša. Jasmina.
Elvis: I ja sam iz Danske i došao sam neki dan.
Denis: Ejs? Ne vjerujem da je znaš, mislim da se Hadžipašić preziva, ako se dobro sjećam.
Elvis: To mi je sestra...
Kad si je jedan objekat toliko jebao kevu da ga ni rođena svrha ne može prepoznati.
Brate, ovaj paradajz liči na sve, samo ne na paradajz.
-----------------------------------------------------
Ovaj moj fakultet liči na sve, samo ne na fakultet.
-----------------------------------------------------
Da nisu došli Kinezi, naše žene ne bi ovolike sise imale, jebali ih kineski grudnjaci, ovo na sve liči samo na sise ne.
Odličan način da nekome odgovorite na opasku:
Nisam ja sa tobom ovce čuvao!
U mom detinjstvu postojao je jedan lik koji je sve sto smo mi klinci voleli on to odavno vec imao ali u mu je trenutno u Nisu...
Bilo to, Sega Mega, Terminator, Roleri sa gumenim točkićima, Zidanke, Dzordanke, Laser...
Danas, kada god osetim da me neko laze, maze i to, ja koristim ovaj izraz.
Brate, znas sinoć kada smo se rastali na uglu, kakva pička mi je prišla...
-Aha, ali u Nišu...
Neizostavna pojava na planu nekulture od kako je sveta i veka. Cur tam' - cur 'vam, al' svakako cur.
U procesu iste totalno je nebitan objekat na koji se deluje, primarno je samo delovanje po cenu da od objekta ne ostane ništa.
To se sakupi i navire, navire, navire na jedan izvor a planina ih puna.
Sreća te vode uvek pretekne, ima je i za sto budućih stada.
Al' bojazan jebena je stvar. Žeđ utoliti filozofsko pitanje.
Zato - vrtoglavo jurnite ka prvom izvoru. Možda do podneva presuši. Ko zna...
Ovan I: Beee---bee---Beži malo da i ja srknem!
Ovan II: Sad sam stao---beee!
Ovan Silni: Beee---pomeri se, dosta si lokao!
Ovan II: Je l'? Beee---eebe. E neću!
Jagnje: Beeeeeeee---mama! Beeeee!
Ovca: Šta je sada? Bee---Pusti mamu da se napije! Beee.
Ovan Silni: Ovne jedan! Beeee---pomeri se kad ti beee---kažem!
Ovan II: E sad ćeš da vidiš kakvi su rogovi u ovoga ovna---beee---je---bee---mm! (ovčici)
Mič' se, sejo! Beee!Vuk (posmatrajući misli): I posle ja dlaku menjam ćud nikad. Ne bih na ovima zube tupio, ništa gore od otrovane krvi.
Smrdi sve u 16.
Mare:"Brate, vozio sam se juče trolom. Ušao neki Robinzon, zaudara na sve strane, kad peglu nisam bacio!
Izraz koji upotrebljavamo kada posle 4 sata strebanja jednog istog predmeta i dalje ne shvatamo o cemu se radi.
A: Da li hoces da idemo danas na basket?
B: Ne mogu, ucim matis, bolje da sam otisao na Zlatibor da cuvam ovce nego da ucim ovo..
Nenadjebivo. Široko. Markentiški trik za prodavanje magle. Saznaćete nešto o tuđem životu, tuđoj intimi što vam uopšte nije ni trebalo. Ali jebiga nekako lepo zvuči to. Ne može da stane na standardni broj stranica već se uvode nove, specijalno za to. Jebote mora da je nešto bitno. Ne daju se to svaki dan. Nažalost danas je povećani broj strana zadužen za persone koje ne bi trebalo ni da se nađu na licu zemlje a kamoli u novinama. Voli naš narod te novinarske akcije. Posebno kad kenja. A novine dvaes' dinara, još na povećanom broju strana.
- Specijalno Alo , na povećanom broju strana ispovest Suzane Mančić "Kako sam upropastila veridbe i snimala rniće".
- Ružo, evo ti dvaes dinara idi kupi jedne ove novine..
- Otkad tebe to zanima ?
- Ma ne zanima me, nego mi se sere, a na povećanom je broju strana..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E brate si čuo da ona mala Jovana piše kao neke memoare..
- Aahhahahahh, ozbiljno..?
- Ma da, kao nešto, sve moje ljubavi svi moji snovi..
- Auuu brate, kolko je ona imala ljubavi, ima da je izdaju u pet tomova i to na povećanom broju strana..
San svake buduće štićenice sigurne kuće.
Konstatacija, da je defka nekog autora sranje ali ipak nije obrisana od strane moderatora.
Slikovit opis uspesne i dobro resene situacije.Opis blagostanje i blazenstva.
A mozda je pisac zapravo hteo da kaze da se osoba po imenu Vuk najela prasetine a koze ostavila da jos malo narastu.
Koliko puta Vam se desila sledeca situacija? Stojis ispred pesackog- crveno, oko tebe par ljudi. Pogledas levo- desno, nigde automobila, krenes- svi oni krenu za tobom, dodjes do ostrva na sredini ulice, stanes da osmotris- svi stanu! Kako ih drugacije nazvati nego "ovcama", i to na semaforu? Ostaje prosto pitanje sta si ti u ovoj prici, odgovor naslucujete...
Provokacija ortaka koji je odnedavno u vezi sa nekom starijom devojkom.
Broj se, naravno, odnosi na broj njenih bivših.
- Ok je to, starija, ozbiljnija... Ali, znaš li ti da ona ima od 6 do 106 bivših, a kakva su vremena, verovatno bliže ovom drugom broju..
Hvala brate, na lepim željama i podršci...
