Donekle ste svi vi ispisali sta treba i svaka cast!!!tako bre!!!
al' ima jos brdo stvari koje nisu napisane i smatram da sve to mora da izadje na videlo....!
Najvaznija stvar.Svaki drugi,a kolko je njih sad mozda i svaki prvi,fenser,shaban,seljak...nosi duks harison gibson,a svaka druga....mora obavezno da ima 'elanke sto ulazi u njihov najnegovaniji deo tela "guzicu"...Da da niste znali to je najnovija juzno korejanska moda,to svi oni tako pomno prate ili ne???:)
Znaci najvaznije je da oni fizicki lice jedno na drugo,al' jedina dobra stvar je sto se razlikuju po gluposti...sjajno!
Sad da ne pricam o onim maloletnim fenserkama koje u shkolu idu ko da idu na sajam erotike,obavezno ustajanje u 5 ujutru,sminkanje do 6,spremanje do 7,stikle,dekolte i ti svi fazoni,malo pogledaju neki dugometrazni film za odrasle,cisto da znaju sta da rade u skoli, do nekih 5 do 8 i u skolu....jos mnogo mnogo toga!!!!
Kuliranje po starinski, odnosilo se pretežno na ovce. Ovce su kul.
Prvo što pomisliš kad uhvatiš za dupe ziljavušu u trolejbusu, a ona ti umesto šamara da broj mobilnog...
I kurcu hvala.
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
Dvoje ljudi, koji se ne razumeju... Nemaju šta da traže zajedno, nemaju zajedničkih tema, nikako se ne slažu. Kad se njih dvoje nađe u istoj priči, od te priče u startu nema ništa, tako da je bolje da se ni ne nalaze na istom mestu u isto vreme. Prosto, mogu da se trude koliko hoće, neće se skontati!
Šta bi sa malom?
Ništa, nismo se našli...
Prvo pravilo u ugovorenom braku sa devicom.
"E pa sve smo se dogovorili, moj tupav sin za tvoju dobru 'ćerku."
"I da znaš da baterije nisu uključene."
"Š'a ?"
"Ćerka mi je devica, tvoj sin će morati sam da prokljuvi kako se ona puni."
"E fino, važno je da je čedna."
Notorna laž, muški pandan na famoznu žensku floskulu "Veličina nije bitna".
Na podlozi straha raditi nešto, neoslobođen do kraja, stegnut, da se sve nešto ne desi, da vas ne uhvate, da ne prespavate.
Na strah bre sve krademo umesto ko ljudi da smo privrednici veliki postali devedesettreće.
Uh džaba je bilo kad te joj tu otac, te baba, te brat, te kuče, te paprat neki ogroman u sobi, sve jebem na strah.
Sve spavam na strah da neću da se probudim da uključim bojler na jeftinu.
Na strah sad pišem, bulgakov je aktivan, aj tamo pred zoru ću da izbacim necenzurisanu verziju.
Izraz-psovka, inače neizbežan u komunikaciji otac-sin i to kada je otac kritički nastrojen prema sinu.
Ono sto se najčešće postavlja u oglasima , ali kako to da znaju da sve radi , a nije još ni otpakovano?
Prodajem zvučnike Logitech Z-5500 , skroz novi , neotpakovani , sve radi savršeno...
Onaj trenutak kad posle duzeg nerviranja zbog junskog ispita, pocne da te boli uvo za sve...
-Jesi li ucio sta za ispit...
-Ma jesam, nervirao sam se dva dana, ne mogu vise, ravno mi sve do Kosova...
Savet dobričini od čoveka kako treba da se ponaša prema ljudima koji su ga okozili od zajebavanja ili isušili od koristi.
Prijatelju, ne pokazuj zube ako nisi spreman da ujedeš!
Rečenica moje babe kada je vidjela da jedem Nesquik kuglice
Čak i posle deset godina od udaje prijateljeve ćerke za njihovog milog sinčića, tetke i teče i ostali njegovi rođaci, kad god vide snaju, ponašaju se kao pčele koje obleću oko cveta, kao da su dobili skupocen poklon pa ga zagledaju sa sviju strana, kao da je snaja turistička atrakcija koju vredi posetiti i videti po stoti put, odmah se pali neizdrživa želja za ispitivanjem.
- Jao kako je lepa snajka!
Snaja se smeši.
- Baš je slatka, i pametna.
Snaja već crveni:
- Izvolte kafu.
- Hvala dete, i ljubazna je. Lepo kuva kafu.
- I lepo se oblačii, pristojno a ne ko neke tamo.
Snaji već neprijatno.
- Nek si ti meni živa i zdrava.
- A sad pričaj, kako se slažete vas dvoje? Je l' te sluša ovaj naš mamlaz?
Snaji već dozlogrdilo: Izvinjavam se, moram da izađem, neko me zove na telefon.
- Kulturna ova snaja.
Posledica sve većeg broja drkadžija na ovim prostorima.
Los izgovor za ljude koji nisu imali kesa da odu na koncert, ili im jednostavno nije dovoljno stalo do benda
Bez obzira na sve propustili su pravi spektakl
Odgovor saobraćajca u Veneciji na pitanje turiste da li je krenuo u pravom smeru.
Eksiraš ono malo što je ostalo od devetog piva u čaši. Pored tebe se stvara zanosna lepotica i prilaziš joj okuražen alkoholom što kola tvojim venama. Dok sa prastarih zvučnika trešti Sinan i pesma “Sunce moje”, pokušavaš da joj kažeš nešto smisleno a da u isto vreme ostaneš na nogama. Ne opire se kada joj prebaciš ruku preko ramena a ni kasnije u taksiju dok joj guraš ruku medju butina.
Otvaraš oči i treba ti par trenutaka da shvatiš gde si. Glava još uvek pulsira u ritmu muzike koja je svirala sinoć u gazda Mićinoj kafani. Bacaš pogled na devojku u krevetu pored tebe i sav alkohol koji je nekim čudom sinoć ostao u želucu sada kreće napolje. Zanosna lepotica od sinoć zapravo nije lepotica.A još manje zanosna.
:nedelju dana kasnije:
-Halo?
-Zdravo Milane… ovde Vesna…
-Vesna,Vesna… a da, ćao… kako si? (u jebote)
-Onako… nadam se da ti ne smeta,uzela sam tvoj broj od sestre od tetke od komšinice od moje drugarice… ako se pitaš odakle mi… s obzirom da si prošlog petka onako izjurio iz mog stana…
-Paaa,znaš… bilo mi je loše… burna noć… khm…
-Da,da… razumem… nego… kako je tvoja baka? Čujem da je juče bila u bolnici?
-Moja…? Odakle ti…? Dobro, dobro… hvala što pitaš…
-A tvoj drug Marko? Još uvek ste u svadji?
-Ne. Odakle ti poznaj…? (Milane,jebem li ti sunce u šta si se uvalio)
-E pa lepo... Nego, pošto si večeras slobodan… možemo da se nadjemo negde oko pola 8 kod konja?
-Ovaj… ne mogu večeras… moram da… odnesem tetki lek, znaš. I da joj popravim roletne. (radije bih se okupao u negašenom kreču,gaboru)
-Hm… ti nemaš tetku u blizni. Osim ako ne misliš na tvoju strinu koja živi tri ulice od tebe.
-Khm… jeste, jeste, moja tetka strina…
-Ok, onda prekosutra dolazim po tebe kada završiš smenu… znači u pola 4. Pa onda idemo da prošetamo parkom i planiramo našu budućnost.
-Kakvu bre budućnost, devojko? Tebi bre nisu sve koze na broju! Briši ovaj broj i da me više NIKAD NISI POZVALA, jebem li ti ludu familiju. I ružnu. I odvratnu. I i i… I GROZNU!
-Milane dušo… ne bih ja baš tako razgovarala sa mnom… može tvoj gazda slučajno da sazna da kradeš pare iz njegove kase… deda Stanoje gde mu je nestalo bure rakije iz 76-te… ili da te moj tata, inspektor, sutra privede zbog tuče u gazda Mićinoj kafani u kojoj ćeš večeras da izbodeš tri čoveka bez razloga.
-Š…šta?
-Bićeš ti moj ili Božiji… ne vidimo li se večeras u pola 8 na dogovorenom mestu, lako može neko da te pregazi džipom moga oca ispred kuće… a onda ću ti ja dati krv da te vratim u život… jer dušo, ista smo krvna grupa AB+ …
Povratak na "bojno polje" po ortake koji su zaginuli u kafanskoj tuči i nisu uspeli da se izvuku na vreme.
- Gde su ona trojica kretena?!
- Izgleda da su ostali u "Braletu".
- U jebote! Ništa, sledi Marš na Drinu!
- Što Marš na Drinu?
- Pa bitka za ranjenike!
- To je Bitka na Neretvi konju!
- Ne seri nego vataj neku močugu pa da idemo po njih!
