Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Odgovor babe kad joj kažeš da je pišala a nije oprala ruke.
Posle proveravanja brzine, pregledanja dokumenata, trazenja nekih problema, policajac izgovori tu recenicu vozacu starijih automobila u nadi da ce vozac priznati..
Ugleda pandur Juga iz 80tih, uperi radar-sve ok, zaustavi ga, uzme dokumente-sve ok, gleda unaokolo, trazi prvu pomoc-i ona je tu, ne zna na cega da uzme pare pa pita:
-Majstore, jer sve ispravno na Vasem automobilu?
--Naravno druze!
Poslednji argument naših roditelja da uradimo ono što traže bar iz sažaljevanja kad već nećemo samo zato što su nam rekli,kad vide da nas ono prethodno ubeđivanje baš i ne dotiče puno. Dok ne čujemo ovo, manje više na jedno uđe na drugo izađe, ali ovo, ima takav efekat da se istog momenta iznerviramo i uključujemo se u konverzaciju,jer naravno nikad ne kapiramo šta su oni to uradili tako vredno za nas, a što mi ne ispunjavamo očekivanja.
Keva: 'ajde malo počisti tu sobu, živiš kao u svinjcu.
Ja: Evo sad ću, samo još 2 partije kantera.
Keva: Uzmi to uradi odmah, ako ne počneš sad nećeš ni počinjati, ne mogu ti ja ceo život raspremati sobu, hoćeš tako i kad se oženiš, ženi razbacivati?
Ja: Ae kevo mani me, ubiše me zbog tebe.
Keva: Hoćeš li ti mene ikada poslušati?
Ja: aha.
Keva: Kada?
Ja: aha.
Keva: Ti mene uopšte ne slušaš, ne možeš ni za najmanju stvar da me poslušaš ja za tebe činim sve, ti mene ne možeš ni za ovo da poslušaš, tako mi i treba, što je čovek bolji prema tebi ti sve gori...
Dalja priča ne vodi to hepi enda, pa ću ovde stati. (:
Konstatacija djevojke za udaju na opasku da troši silne novce na gluposti.
- Sine, koji će ti đavo sad taj kurac od kursa tkanja? Da upotpuniš kolekciju bezvrijednih diploma?
- Sve to, ćale, ide u miraz. Ima da se udam samo tako.
- Oćeš, al kad čučneš... dok ti sa svojih 30 i kusur nisi navatala nekoga, džaba ti sve diplome ovog svijeta.
Rečenicam kojom odgovaraš na nečije kukanje da ga nešto boli.
U smislu: "Kad budeš umro, bol će nestati k'o rukom odnešen."
A:"Batice, al' su me sastavili juče na fudbalu, boli me rebro"
B:"Brate, ne brini, sve će to jednom proći..."
Rečenica mog dede koja dokazuje da je celokupan sistem vrednosti otišao u kurac.
Pitanje, koje se nameće kada više od 10 dana niste dobili poslovno pismo, za koje vam tvrde da su ga poslali poštom.
Koliko puta ti se desilo da te ortaci spamuju i smaraju danima, nekada i mjesecima zbog samo jedne pijane noći, jednog akrapa, jedne buljijade, koja ti iskreno ni ne bi bila loša da je se uopšte i sjećaš? E pa na to sve postoji odgovor! Za sve te smarače postoji instant ušutkivač koji prekida iz korijena sve moguće dalje interakcije na tu temu: Imam fetiš na ružne, kao i tvoj ćale.
Garantovano zaustavlja sve vidove zajebancije.
Za sve moguće kontraindikacije vrste batine i vrste prestanka ortakluka, obratite se lokalnoj hitnoj pomoći, jer će vam sigurno trebati.
Veoma česta rečenica u ovim vremenima, koristi se sve češće. Naravno radi samo kod dobrog prijatelja koji nam kuva kafe ili donosi pivo na crtu. Dug postaje sve veći, prelazi i na drugi list ali teška vremena nema primanja da se izmire rashodi.
1)
-Mare aj daj dve kafe.
-Stiže!
-E buraz aj piši ovo na moje ime.
-U redu druže, kupio sam drugu svesku, sad ima mesta....
2)
-E Bole brate treba mi hitno 100e, aj zapiši na moje ime, do kraja meseca ti vraćam sve,molim te.
-Au, pa dao bi ti ja, prijatelji smo, ali teška vremena, uh.
-Molim te, stvarno je hitno, biću ti dužnik ceo život.
-Znam da hoćeš, dao ti ili ne...
U prevodu ovo znači:"Učiniću sve ali samo ako ti nešto učiniš prvo za mene", jer u suprotnom biće : "Stvarno sam dao sve od sebe i potegao veze ali ne vredi, viša sila".
Kažemo za osobu koja ima izuzetnu sposobnost da svojim dodirom ili činom zasere sve sa čime dođe u dodir. Ta osoba je antipod grčkom kralju Midi koji je svojim dodirom sve pretvarao u čisto zlato.
Massimo Savić
Kulturan način da se olinjali mačor opravda pred mačkom u teranju.
Ili, nije do mene.
Baba : -De, malo uzmi ovoga... ( primiče kašiku nepoznatog sadržaja dedinim ustima)
Deda : - Šta je to? ( odmiče glavu ) Bege, od mene!
Baba : - Zini, neću te otrovati.
Deda : - Bege bre. Kakve su to špecije?!?
Baba : - Orasi i med, ajde. Sami smo kući, naložila sam vurunu u zadnjoj sobi, ajde....
Deda : - Ma, jesmo probali prošli put i šta je bilo ?
Baba : -Ma, dobro. To je bilo tad. Pokvario si stomak nešto....
Deda : - Nakljukala si me ko gusku i prosro sam se od orasa i meda. Jedva sam stig'o do klozeta. Nema ništa od te medecine, moja baba....
Baba : - A, kad se setim kad smo se uzeli....
Deda : - Ni orasi nisu što su bili, džaba me nutkaš. Bolje naspi rakijcu.
Baba : - Jel' za cirkulaciju? Stiže!
Deda : - Daj mi litru da se napijem, pa ti cirkuliši kol'ko oš. Ja sam svoje o'cirkulis'o.
Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
Slatka osveta, ljutnja, bes, mrznja, prelazak na mracnu stranu Vukajlije, sve to izazvano jednim jedinim negativnim komentarom na vasu defku ili poster za koju/i smatrate da ne zasluzuje takav komentar i minuse. Autor doticnog komentara je u vama probudio 300 crnih djavola koji traze zadovoljenje, i vi ulazite u njegov profil i lupate minuse na sve njegove definicije i postere misleci kako ste ga time virtuelno ubili, unistili ste njegov stvaralacki opus, on vise nema razloga za zivot i ono sto je od njega ostalo provesce u stidu i sramoti. Ili tako bar vi mislite. Istina je, however, da njega boli kurac sto ste ga vi hejtovali jer ste vi samo jedan jebeni minus koji nista ne moze da promeni.
Ali nije sve tako crno, bar ste postali Dark Lord of the Hate!
Samo proverite komentare u vasim defkama i posterima!
Opustila se. Šljonula. Celulit i salo lete na sve strane. Sudbina većine naših finih dama koje misle da nakon udaje šminka, kozmetika i voćna ishrana više nisu prioritet.
EI televizori se popravljaju, ali samo donekle.
Kaže majka sinu mladom razrednom starešini koji se oduševljava odlaskom na svoju prvu ekskurziju sa osnovnoškolcima.
Floskula koja na najslikovitiji način objašnjava metamorfozu mladića željnog samo jedne stvari u odraslog čoveka svesnog sebe. Posle perioda besomučnog, neprekidnog i besmislenog natačinjanja pripadnica ženskog pola na svoje zašiljeno koplje, muški primerak iznenada i bez najave postaje svestan i svojih ostalih potreba i činjenice da iste može zadovoljiti isključivo samo jedna kompletna žena. Ubrzano kurtalisanje starih i dekadentnih navika, najavljuje ekspresnu zamenu gomile pičaka iz prošlosti za nehormonsku potragu za jedinom vaginom svog života. I nauka pomireno ćuti...
- Brate, jesi vid'o Mareta ovih dana? Nema ga k'o da je u zemlju propao...
- Ma, pusti ga. Doživeo gospodin neko proviđenje poslednji put kad smo izašli i otiš'o skroz u kurac! Sad, kaže, neće više da jebe bilo koga i bez razloga. Poludeo, šta li...
