Ugledna i stara makedonska porodica. Korijene vuče iz Afrike, a na Balkan ih je doveo car Dušan, kada mu je ponestalo radne snage. Njihov skakački potencijal uvidio je još jedan Dušan, ovoga puta Vujošević, 700 godina kasnije, gledajući ih kako beru trešnje bez pomoći merdevina, tako da je odmah jednog od njih uvrstio u prvi tim Partizana. Međutim, njegova želja za domovinom i neobranim voćnjacima ostala je toliko snažna, da se odmah odazvao pozivu selektora i pružio svoj maksimum, odvodeći reprezentaciju Makedonije u četvrtfinale Evropskog prvenstva u košarci.

Onanija kod dečaka može biti komplikovana stvar ako nose naočare.
Problem se pojavljuje u kritičnim trenucima kada celo telo ulazi u određen ritam.
Tada naočare polako klize niz nos,dok njihov vlasnik postane svestan da će mu ispasti, prekida posao i desnicom rukom, na kojoj je isturen kažiprst, gura sredinu naočara ka korenu nosa.
Što je ritam pokreta brži, naočare češće ometaju dolazak do vrhunca.
Preporuka je da se ipak skinu naočare pre drkanja.

Grupa ljudi dovedena na sastanak (politički, finansijski, projektni....) sa blagim telećim pogledom i potpunim odsustvom znanja i informacija o sadržini sastanka.
Njihov je jedini cilj da vođi pruže podršku, što u vidu klimanja glavom, što u vidu zurećih pogleda tipa: "izvadićuti bubrege na očne duplje tupom kašikom, ako prgovoriš", upućenih ka svakom ko je imao bilo kakavu zabludu tipa da je njegovo mišljenje bitno i da će svojim ubedljivim argumentima promeniti kurs broda koji tone.

Savršena prilika za decu,momke,huligane najšireg spektra godišta (od 95 do ??) da malo divljaju po gradu,usput da pokupe neke patike,majice,dukseve,šuškavce i da uopšte pokažu kako će njihov homo erectus način ponašanja da promeni nešto u zemlji...Osim sto će njihovi roditelji,kao i naši,da pokrivaju stetu od 1.000.000e placajuci iz iovako praznih dzepova..
Nikad mi nece biti jasno zasto ne idu da pljackaju pekare,samoposluge,a ne parfimerije ili butike ? Ali cini mi se da su oni vise besni nego gladni..

Grcki fast-food specijalitet koji kod nas i kod njih ima samo slicnu formu, a totalno razlicit ukus. Njihov giros odlikuje npr extra zacinjen ukus, a nas extra bajat pomfrit. Necu ni da spominjem egzibicije koje sam na moru u Crnoj Gori jeo, tipa giros u lepinji, sa kecapom i majonezom kao jedinim dodacima. E, da, izvinjavam se, ima jos nesto slicno izmedju naseg i grckog: Piggy-look po zavrsetku hasanja istog, posto se obavezno umazete ko svinjce, ma koliko se trudili da to izbegnete...

Blok 70, gde polovinu stavovništva čine kinezi, imaju 2 tržna centra gde je večita gužva i malo smrdi, krcata njihovim proizvodima. Cena robe ne premašuje 1000 dinara ("kožna" jakna) i glavni su snabdevači za piramidu i enjub u 45. bloku gde se ista ta roba prodaje po minimum 3 puta većoj ceni.

Auto-destrukcija na naprednom nivou, ali ipak samo EMO-si bez razvijenog smisla za modu.

Isfrustrirani tinejdžeri koji se okreću auto-destrukciji, propagirajući ideologiju koja zagovara istrebljenje njihove rase, i destrukciji svih ostalih, zbog poražavajućeg efekta na njihov mladi um saznanje da ne mogu da izvuku šiškice onako lepo i dugačko kao onaj dečak/devojčica/nisam siguran-šta-već dva sprata ispod njega (morao je da mašinicom sve da skine, jer je skroz zajebao stvar).

Ljudi koje vidite po raznim svečanim i manje svečanim prilikama. Sjede najbliže izvoru hrane, prvi se sa njega napajaju. E sad, neki malo brže smažu sve iz tanjira, a oni iskusniji tempiraju. Znaju kad će da se nosi supa, a kad će da dođe sarma. Sve u svemu, sva hrana koja prođe kroz njihov digestivni sistem istisne sav vazduh ( i još poneki gas) iz njihovih utroba. U nekim razvijenijim zemljama neki ih nazivaju i gurmanima.

Izraz koji se koristi za osobu koja želi da postigne što veći skor na svom kontu, dok je drugi posmatraju, očekivajući od nje da deo svog rezultata prebaci na njihov konto. Međutim, od toga nema ništa zato što je taj čin ravan kao Anđelinine sise i nedefinisan poput pitanja "Da li je ikad viđen Jeti dok cepa drva za zimu a u pauzama jede klin čorbu i duvan čvarke kojima je istekao rok trajanja?".

Nesto sto svako ima u kuci,ali se seti da ima ,tek onda kada mu zatreba...
Znacaj sode bikarbone u kuci dolazi do izrazaja u vreme slava i praznika kada se mnogo zdere i jos vise pije,jer usled preterivanja,dolazi do jaceg lucenja zeludacnih sokova,za koje svi znamo da je njihov sastavni deo hlorovodonicna kiselina.Tada se u stomaku javlja jako neprijatan osecaj,koji se u narodu naziva gorusica ili zgaravica.Tada je najbolje razmutiti kasicicu sode u casi vode i popiti i veoma brzo bi trebalo da mucnina prodje!

Ovaj zakon fizike se javlja svakog jutra posle sahrane/svadbe/slave/zadušnica. Subjekat se nalazi pred kartonskim tanjirom punim kolača dobijenih prethodnog dana, i pred jednim od najvažnijih životnih pitanja: koji uzeti prvi? Po zakonu za prvi se uvek bira najlepši, a posle njega sledeći najlepši(koji je u međuvremenu preuzeo primat). Tako njihov broj eksponencijalno opada do trenutka kada je subjektu dovoljno ili na tanjiru više nema kolača. Ili ostanu samo vanilice.

Siguran pokazatelj da Vam je profesor fizičkog drkadžija koji je verovatno platio da bi završio DIF (Da Imas Fakultet) u Leposaviću kod onog dekana koji ima jahtu, hotele po Grčkoj i slične "stvarčice" stečene "poštenim" radom fakulteta.
Dotični profesori se obično ponašaju kao da je ceo svet njihov, nosom udišu oblake, obično su u trenerka stilu (gornji i donji deo trenerke + airmax), dnevnik u levoj, olovka u desnoj ruci,... i najčešće flertuju sa pola riba iz odeljenja koje, normalno, imaju petice. Svaka druga reč im je "Bate"...

Pritisak na pušače da se zabrani njihov porok na javnim mestima. Kao, ugrožava se zdravlje nepušača. Ajd' ok, neka zabrane u javnim ustanovama, ali na ulici ili u kafanama baš nema smisla. Da li neko zapali cigaretu kući ili na ulici, svejedno je. Najinteresantnije je što je najveći zagovornik ove politike vlada SAD, jedine razvijene države koja nije potpisala sporazum iz Kjota o smanjenju emisije štetnih gasova i koja emituje oko 20% štetnih gasova u svetu.

Liči na ljudsko biće al to nije. Glava -oke; ramena, ruke -oke; pa i torzo -oke. Međutim od struka na dolje nailazimo na kratke dlakave noge u obliku iksa, fudbalerske listove, odvratna stopala koja ni najzagriženijim fetišarima ne mogu biti potaman. Ne zna se kakvog li im je oblika vagina, jer oni što su u zamku upali nisu spremni da o tome pričaju čak ni pred terapeutima.
Vrebaju noću gdje se njihov nedostatak viješto prikrije tamomdiskokluba.

To je osoba za šankom, sa najmanje 0.8 promila alkohola u krvi, koja doživljava, ničim izazvane, izlive mržnje prema nacionalnim manjinama.

Radnja svojstvena za muškarce koji imaju previše prijateljski pristup devojkama koje im se svidjaju. Naime, oni suviše dugo "muvaju" jer nemaju hrabrosti da kažu šta zaista žele. Takodje su jako dobri i fini pa postanu "najbolji drug" devojke, na koju drkaju kad dodju kući. Njihov "status" se ne menja, jer devojka ne želi da pokvari to "prijateljstvo". Na kraju idu sa tom devojkom na kafe i u butike, u kojima ona traži mišljenje o gaćicama kojima želi da iznenadi svog novog dečka.

Takvi ljudi imaju "more" drugarica kojima ne mogu ništa, mada su im videli sisu i tetovažu na guzici.

Bend teško da može da nastupi ako, recimo, gitarista ima proliv. Pevač takođe; pa i bez bubnjara je zajebano. Ali bez perkusija se itekako može.
Isto tako je i u društvu. Postoje ljudi bez kojih će se društvena grupa raspršiti kao mehur od sapunice, ali i oni čiji izostanak se neće primetiti.
Iako niko neće imati ništa protiv eventualnog prisustva društvenih pekrusionista, štaviše - često ih većina gotivi, njihov izostanak je je jednostavno nadoknadiv.

Osobe koje sede ispred bifea u nekoj selendri, piju Lav pivo, puše Best i merkaju lokalne ribe. Oni retko komuniciraju o temi koja bi zanimala ljudsko biće. Pričaju o tome koliko se daleko čuju žabe iz bačkog kanala, da li je Teksas u Aziji ili Africi. U novinama gledaju samo slike jer ne znaju da čitaju. Svi imaju tetovaže koji su jedni drugima radili '79. jedni drugima, to je uglavom njihov horoskopski znak. Svi su propali fudbaleri.

Onaj ko izdrži koncert pevačica poput Aleksandre Radović, Aleksandre Kovač, Kristine Kovač, Nine Badrić, Nataše Bekvalac i ostalih, čije pesme odišu emotivnim kenjanjima o nevernom čoveku koga one ipak pored svih mana vole. Samo muškarčina bez trunke stida može kupiti kartu za njihov koncert i sa 99 posto psihički nestabilnih žena da se niše levo pa desno sa upaljenim upaljačem i peva pesme posle kojih bi svaki normalan čovek na umu imao suicidalne ideje. Zbog takvih muškarčina je ukinuto služenje vojnog roka.

Svaka osoba ima svoje kriterijume u biranju druga ili pak osobe za neku vezu, samo su nečiji kriterijumi veoma čudni ali nama vrlo poznati. Pod nečiji mislim na niskomoralne cure koje su toliko obuzete prevoznim sredstvom odredjene osobe, na osnovu čega i utvrdjuju koliko je on lep, da kada bi ih ovaj zaprosio na belom konju one bi konju u zube gledale. One se inače, kao krpelji, kreću tamo gde i pribogati mužjaci očekujući makar turu pića za njihov sto.