Najcesci zavrsetak razgovora koji je zapocet pitanjem:"Koliko imas godina?"To pitanje obavezno postvljaju prijatelji i dalja rodbina kada nakon nekoliko godina ponovo dodju u goste,a pritom zaborave koliko ste godina imali tada pa nemogu ni da izracunaju koliko imate sada.

Čudovište koje se svake godine pomalja kada sat otkuca jesenje vreme. Uglavnom lovi studente sa bogatim društvenim životom koji pod njegovim oštrim pogledom ostaju paralizovani, naročito oko usana i ruku. Na nekim fakultetima ovo čudovište je mit i ne zna se da li je gore sa njim ili bez njega.
Hrani se intelektom i svežinom studenta ispijajući svaki kvant njegove snage ostavljajući ga nemoćnim pred kataklizmom zvanom NOVA ŠKOLSKA GODINA...
Čudovište se umiljava pred dobro naučenom knjigom dok je uglavnom, za većinu studenata nemilosrdno i neoprostivo. Mnogi nenaoružani idu u sukob sa ovim čudovištem, nesvesni njegovih moći, i odlaze uplakani, umrljani i mentalno oštećeni...dok nova školska godina bledi za njihovim blatnjavim korakom....

Nova verzija Eve Ras za ukrštene reči.

Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.

Nekada skromna i smerna, zadnjih godina prilično olinjala pevačica. Odlično služi za poređenje pošto izgleda 20 godina starije.

Nova emisija porodice Alvirovic pod nazivom SIT (sahrane i transport) koja se bavi ponudom pogrebne opreme u Srbiji i sigurnosti pogrebnih voyila u saobracaju.

Osoba koja je poludegenerik u stvarnom životu, zavisi od drugih i ne bi preživeo ni milisekundu da nema pored sebe lika koji ga čupa iz govana u koja pada k'o Nova godina na tries' prvi.

Lik koji je u vezi sa likušom više od pet godina mlađom od njega ili mu riba ima između 16 i 18 godina.

Proslava na koju se ide ne da se slavi nova godina, već da se uz alkohol zaboravi koliko se puklo noć pre

Jedan od naših najvećih živih glumaca. Dok smo shvatili da više nema 15 godina, on je napunio skoro 50.

Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.

One su bile devojke sve dok jednog prvog septembra nisu sele u učionicu sa jedno 30 likova koji su nekad bili deca. Posle oko godinu dana ovih tridesetorica postanu nešto kao Alibabinih 40 razbojnika samo što ih je manje pa devojke moraju da se prilagodjavaju situaciji. Posledice su sledeće:
-kad im ispadne sveska, knjiga ili nešto treće šutiraju ga do kuće
-pertle vezuju samo dok sede na stolici
-odazivaju se na "brate"
-na dvosmislene izjave neuspešnih šmekera odgovaraju pesnicom u nos i flašom u glavu
-nisu sigurne kako se zove najnovija Avonova maskara ali znaju koliko su koštali svi transferi u engleskoj drugoj ligi
-nikad ne zaboravljaju uloške jer nemaju od koga da ih pozajme
-ostatak odeljenja ih posle par godina smatra za ortake koji su malo drugačiji, ali niko ne može da se seti zašto

Sirotinjski. Bedno i iscepano. Osamsto puta še'sto. Nova godina sa Kikijem Lesandrićem kod Žareta u kafani na Medakoviću II. Ol' inkluziv sa pecivom iz Radine pekare. Jogurt nije uračunat u cenu karte.

Glavna replika dece mlađe od 10 godina na neku zabranu koju su dobili usled toga što imaju premalo godina.

Stižu po par godina kasnije kod nas nego u zemljama koje su razvijenije.Verovatno zbog toga što Srbija kaska 10 godina za ostatkom sveta.

Bela tehnika sa 20 i više godina radnog staža u domaćinstvima.

Obrazac koji popunjava svaka nova mlada službenica usled prijave za posao sekretarice.

Divno mjesto za upoznavanje novih perverznih ljudi kakve u životu niste sanjali da ce te upoznati...Tamo možete da naletite na šta god hoćete...Možete da nađete sebi para makar bili dinosaurus peder sa seksualnim sklonostima ka usamljenim žirafama.
Možete čak i da naletite na ljude koji žele da svoju ljepotu podijele sa vama preko web cam-a....Možete da otkrijete da niko neće sa vama da priča osim ako nemate msn...Možete (ah, kakva ironija) pored svega toga da budete u nemogucnosti da stavite kao svoj nick nevina....I naravno, možete uvek da na pitanje hot? odgovorite sa dog...

Ovaj tekst nije prikladan za mlađe od 16 godina.

jebote _ šta jebote, idi u pičku materinu _ ko ga jebe _ pola kile govana _ a, jebem ti u pičku _ au, jebote _ideš u kurac _ u pičku materinu _ jebote _ pičku materinu _ šta je ovo jebote _ jebeš mi mater _ jebote _ jebote _ au, majku ti, jebote _ au, jebem ti majku ti jebem _ u kurac _ jebeš mi _ jebote _ jeste kurac _ jebote _ jebote _ boli me kurac _ najebe _ šta te boli kurac _ nabijem vas sve u kurac _ e, jebote _ jebo vas ja _ nemoj da zajebavaš _ pička mu materina _ e, jebemu _ pičku materinu _ kurvanjske gaće _kurvo kurvinska _ jebete se _ pička vam materina _ koji ti je kurac _ koji mi je kurac _ zajebaćeš _ nemoj da jedeš govna _ do jaja _ nemoj da jedeš govna _ nemoj da mi ideš na kurac _ do jaja _ tog govneta _ onog drugog govneta _ nemoj da sereš _ u pičku materinu _ jebeš mi mater

Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.