U želji da promeniš nešto u svom životu, naročito u odnosima sa drugim ljudima, naročito onim bliskim, izgovaraš ovu pretnju, i, iznova i iznova "okrećeš" list, dok u jedom trenutku ne shvatiš da si stigao do korica i da ti preostaje samo da zatvoriš svesku.
Hajmo da sprovedemo jednu anketicu. Prosto je a i mozete je sprovesti i u sopstvenoj kuci.
Sledeci put kada vam u posetu dodje bilo koje dete (sestric, bratanac, mladji brat ili sestra, ili bilo koje dete koje ima oko 12, 13 godina i ispod) postavite mu par pitanja. Dacu vam nekoliko predloga a vi ako se setite, slobodno dodajte par svojih.
1.Nabroj 3i spanske serije i jednog omiljenog glumca (GARANTUJEM da ce taj omiljeni biti neki momak od neme Maricuji, plavusan valjda, drogiran steroidima. Zove se po nekoj strani, dal' levi ili desni, ne znam)
2.Nabroj 3 reallity programa i 5 ucesnika bilo kog
3.Nabroj 15 "Zvezda granda" i otpevaj 10 pesama (celih!)
4.nASTAVI RECENICU: "Da li ce lepa Seherzada pretvoriti..."
5.Ispricaj makar 3 masna (znaju sta znaci taj izraz) vica koja si cuo u "Kursadzijama"
Bicete zabezeknuti rezultatima. Upravo ovo je nasa stvarnost. Gledam sta se dogadja oko nas, na cemu nasa deca grade svoja razmisljanja, cime oplemenjuju svoje stavove i kakve stvari uce. Jel mislite da je ovo NORMALNO?!
Nase generacije su se radjale u najgorim godinama, nasi roditelji su celu platu davali za kg ulja i brasna, odvajali 'od usta' za nas, trpeli sve i svasta i mucili se na najgori moguci nacin. Bili smo deca ratova. Ali i pored svega toga, ja se secam "Metle bez drske", secam se Mice i Acima, secam se Branka Kockice, secam se Pustolova, secam se lutkica iz "Laku noc deco"... Secam se da sam '99. godine, u sred bombardovanja, sa svojih 9 godina, dane i dane provodila napolju, igrajuci se sa ostalim vrasnjacima i vrsnjakinjama lastisa, zmurki i fudbala, sve uz zvuke sirena za uzbunu. Secam se da sam do srednje skole bila blago (ali ipak) kanjavana za svaku losu ocenu, secam se da sam prvu jedinicu dobila tek u srednjoj skoli. Pocela sam da pusim sa 18 godina... Sve sto smo radili, radili smo nekako kad je bilo vreme.
Imala sam detinjstvo kog se rado secam.
Danasnja deca ga nemaju.
Devojcice iz 5og osnovne uskacu pravo u stikle, ostaju u gradu duze od mene, sa 14 vec puse i piju, sa 15 imaju 'ozbiljne' veze, sa 16 su kurve, a sa 17 su vec prozivele 3 puta vise od mene i mojih vrsnjakinja i do neba su ponosne na to. Kockica je zamenjen grandom, Mica i Acim Onurom i Seherzadom, Pustolov Farmom, RTS Pinkom i tako u nedogled. Kada pocnem da razmisljam o svemu tome zapitam se sta ce biti sa nasom, sa mojom decom?! Sa 12 ce biti leceni narkomani, a sa 13, 14 roditelji?!
I dok ja ovo piskaram cela jebena zemlja gleda finale "Farme". Prinudjena sam da slusam ogavne lapsuse glupe voditeljke, jer, na zalost, moji ukucani zele da vide "koja ce budala pobediti ovoga puta". Neverovatno. Trenutno je u toj kuci, imanju ili cemu god, ostalo jos troje ljudi: jedna raspala Zvezda Granda, koju zovu 'Rasturacicom brakova', jedan propali politicar koji je otisao tamo da skrene paznju na sebe i izleci komplekse, i jedan covek-karikatura koji peva pesme ciji su tekstovi vise nego nebulozni "Kuca, pos'o, pos'o kuca..." i "Gola, gola, skini mi se gola, mozes gola, mozes i do pola", i koji je pravljenjem budale od sebe ocarao siroke narodne mase.
I ja to moram da gledam! Ne zelim! Briga me ko ce od tri idijota odneti pobedu. Ne zanima me ko ce zaraditi 100000 evra zbog jos vecih idijota, nas, koji to gledamo.
Rece Sojic: "Ma tjao, ne raspravljaj se s mene". I ja ga citiram. Necu. Necu da mi iko vredja intiligenciju. Ne dozvoljavam. Ja ne umem bolje, ne znam na koji nacin se izboriti sa svim ovim stvarima.
A vi, ako ovo procitate, prosvetlite me i pomozite meni, sebi i danasnjoj omladini. Ovaj svet je poludeo, a mi (iole normali) nemamo oruzja za tako tezak rat. Treci svetski, 'ladno. Jer ovakvu invaziju kica, sunda, povratka '90 i upropastavanja nase dece, mozemo komotno nazvati Trecim svetskim ratom. A ratujemo- sami protiv sebe.
Nadam se da nisam smorila.
Prava istina je da su Antifasisti prvi poceli da gadjaju Naciste kamenjem dok su ovi sedeli u kaficu i pili pivo.
U celosti: "Šta je to? Neki novi parfem?"
Legendarna replika iz "Viteza Koje".
U suštini tim pitanjem stavljamo do znanja sagovorniku da nam nije baš najjasnije o čemu govori.
Alternativna verzija je "Kusa li se, il' se maže na lebac?"
- Hemangioendotelioma: prava neoplazma vaskularnog porekla sastavljena je od masa endotelijalnih ćelija koje rastu oko vaskularnog lumena. Čest je u: koži jetri i slezini. Histološki, vaskularni kanali su evidentni sa masama vretenastih ćelija...
- Ček, ček, ček! Kako reče Hemangio-šta??
Papina omiljena serija.
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
To su isti oni "stari" dobri klici, kojima je nešto kvrcnulo u glavi usled totalnog haosa u kući/školi/državi/univerzumu, pa sada biraju "strane"/"ratne boje" te postaju:
a) "sekta, sekta, satana" mlade nade satansko-metalurškog pokreta;
b) "pljujem, al' sa stavom, po ulici" pankerske kaznene ekspedicije;
c) "još se nisam polomio, ima još vremena za to" skejterske eskadrile;
d) "mrzim sve bez raloga" skinheads gerile.
Neki kombinuju od svake kategorije pomalo, pa tek tad prave konfuziju. Zanimljivo je da svi oni imaju neki napucani stav, šatro filozofski, i veoma su (po svojim rečima) iskreni u tome, ono, kao TRVE i taj rad.
Srpski ekvivalent radničkom predgrađu Budimpešte u kojem se smeštaju u hotel sa dve zvezdice učenici iz Istočne Evrope na ekskurziji.
Mesto koje je pojam urbanosti samo samo ljudima sa sela* koji su učestvovali u radnim akcijama na njegovoj izgradnji i bili fascinirani ("Beton! Soliteri!"), ljudima sa sela koji su se blagodareći državnoj službi tu doselili (opet raširenih zenica "Beton! Soliteri!") i njihovom potomstvu koje je izvelo zaključak da jebi ga imaju beton i solitere, žive u Bronksu, nema drugog objašnjenja.
Svima ostalima sasvim prosečan kurac.
*I da jebi ga, svi smo mi došli sa sela, ne mislim pod tim ništa loše.
Večita truba kojom silujemo misli da je u nekom segmentu života zaista bolje, a ni sami ne vidimo da smo samo imaginarni broj na skali beskonačnosti.
Možda tim skrin sejverom poželimo da izrazimo težnju i planski koncept stvari onakve kakvim ih smatramo, da pobegnemo od realnosti koja ovo podneblje čini previše užurbanim i da u ovom crnilu idealizujemo bar jedan svetli zrak koji se apsorbuje na našim telima.
Postoji večita borba za boljim vremenom jer bitke koje vodimo, pre svega sa samim sobom, razorno deluju na moždane kanale. Ali...
Nisu naše glave šuplje!
Njima samo duvaju neki novi vetrovi.
-Evo nas u komentatorskoj kabini. Moje ime je Predrag Strajnić a pored mene sedi bivši trener fudbalskog kluba Crvena Zvezda, gospodin Rikardo Sa Pinto.
-Helou. Gud dej.
-Jeste. Gud. Gospodine Sa Pinto, vi ste bili zvezdin kouč, ju nou.
-Ti slobodno govoriti srpska. Ja naučio jezik. Malo.
-Uf. :briše čelo: Zvezda ove sezone igra fudbal kao modifikovana Borusija Dortmund i ČSK Čelarevo sa dve brzine; čas dobro, čas go kurac.
-Kurac, kurac. To prvo naučio. Nego, vratiti na kveščn. Zvezda igra promenjivo što ne može radovati navijač. Nikako.
-Ali, gospodine Sa Pinto, ipak se čini da ovog proleća neki novi vetrovi duvaju u ulici Ljutice Bogdana? Slažete se sa mnom?
-Stvarno. Vetar. Duva uz Moravu, ctari ribar tajnu čuva, la la la...I to naučio u Srbija. Ja meša kao onaj iz Medeni Mesec.
-OK, smirite se. :uzima telefon i okreće nekog: Slušaj ti! Koji su mi moj sredio da ovaj Portugalski moreplovac sa Zapadne Morave bude stručni konsultant? Znaš da on ne zna srpski, a ja da beknem engleski još manje... Kakvi novi vetrovi? Otkaz? Kovinjalo umesto mene da vodi?!
Šredingerova jednačina opisuje talas. Kako opisuje talas, kako se rešava i šta će to bilo kome, nemam pojma, ali znam da sam zbog nje pala ispit.
Zasto ne postoji zastita i zakon koji sititi ljude od unkazivnja i mucenja tela hemijskim putem od strane drzave, kao sto su mi radili jos od detinjstva? Nesto kao ocuvanje hemjiskog i bioloskog intrigiteta tela?
Ja
Isti kao i svi drugi zakoni o saobraćaju u EU, možda samo nešto blaži. Najjeftiniji u Evropi svakako.
Fatalan udarac studentima. Očekuju se masovna samoubistva izazvana nedoumicom da li sakupljati poene ili ne.
METNEM, zastitnik prijateljica noci i ostalih kurava!
nije potreban :D slika sve govori :)
Zasto ne postoji zastita i zakon koji sititi ljude od unkazivnja i mucenja tela hemijskim putem od strane drzave, kao sto su mi radili jos od detinjstva? Nesto kao ocuvanje hemjiskog i bioloskog intrigiteta tela?
Ja
Zasto ne postoji zastita i zakon koji sititi ljude od unkazivnja i mucenja tela hemijskim putem od strane drzave, kao sto su mi radili jos od detinjstva? Nesto kao ocuvanje hemjiskog i bioloskog intrigiteta tela?
Ja
Pomirisati novorođenče.
Sve je moguće, dešava se. I kad najmanje očekuješ, nešto može da iskrsne. Nađe se neki krtičnjak na tom ravnom putu koji u suštini može da se odroni i poremeti sve.
A: 'Ajde za vikend da idemo na Palić. Obavezno da si krenuo, svi pitaju za tebe. Traže da im neki dođoš sa juga donese dobar burek.
B: Pa dobro, ajde. Ću vidim. Devedes' posto idem.
A: A što ne onih deset posto? Da nećeš možda tetki lek da nosiš?
B: Ma neee, ko zna šta može da iskrsne. Ništa nije sigurno.
A: Znači dolaziš... Bar šes-sedam tepsija da si doneo!
Ne znam kako je pocela ova neprijatnost ali postovi na forumu ili nekom chat-u (Facebook je prica za sebe) postaju preplavljeni ovakvim porukama. Ja recimo cenim l33t i jako je zanimljivo u njemu pisati po nekad, ali ovo sranje ne sme proci nekaznjeno (samo ne znam sta da uradim xD).
JaO KaKO jE lEp ovAJ DaN.
LJuBavI MojA STo mE oStaVI...
Televizija Prvi ružičasti javni servis (PRS) vam predstavlja novu emisiju rekordne gledanosti.
Deveti nastavak vaše omiljene emisije Remont. Posle 48 sati svadbe, Domaćine oženi se, Tri da, Moje novo ja, Sve za ljubav, Radna akcija, Veliki Brat i Zvezde Granda, ovo će sigurno zaslužiti vašu pažnju. Razlikuje se od svih dosadašnjih Remonta. Neki su vam sredili život, psihičko i fizičko stanje, oženili vas, naučili da pevate i dodirnete zvezde, postanete poznati. Ovo je nešto sasvim drugačije.
Cilj emisije je da vi, vaš komšija ili ljubavnica prijavite automobil u krš stanju koji će biti popravljen. Osnovni uslov je da patite ili da glumite da patite, jer će to kupiti gledaoce. Znači težak život, deca nemaju ni za sveske, a dobro uče, vi nemate novca i tako. Gledaoce ne interesuje što vi možda ladite jaja i nećete da se pomučite za svoje bližnje. Takođe ih ne interesuje što se opijate svaki dan, e da, kada se bude snimalo budite trezni! Okej? Izvinite, znam da ne razumete. U redu? E tako je složili smo se. Početna ideja je da vi prijavite neku raspalu krntiju a mi ćemo je srediti. Dogovorićemo se sa limarom da on to odradi džabe, zauzvrat će dobiti reklamu na PST-u, malo li je. Tako ćemo i sa Žikicom i Stanojem. Takoreći nas ova emisija neće koštati ništa. A dobićemo opet rekordnu gledanost. Slično kao kad ste prijavljivali ženu, pa su milioni gledali operaciju njenih sisa, e sada će gledati amortizere. A kad dođe televizija vi jedite neke parizere, nešto, znači što jadnije. Kad mi to sve opravimo, vi se vraćate u vaš jadan život, ali ćete imati sređena kola i napumpanu ženu.
Da li prihvatate to? Da li su uslovi Okej? Izvinite... Da li su uslovi u redu? Jesu! Super! Umočite palac u mastilo pa samo potpišite ovaj papir ovde, tako, i ovaj ovde! Eto to je to! Okej!
- Miloje, ajmo u kafanu!
- Nemam bre pare, nemam. Sve sam i od ovog sređenog auta prodao. E nisam, ima još branik sa grbom PTS-a. Platićemo njime kod Krleta! Aj idemo! Polazi!
