Televizija Prvi ružičasti javni servis (PRS) vam predstavlja novu emisiju rekordne gledanosti.
Deveti nastavak vaše omiljene emisije Remont. Posle 48 sati svadbe, Domaćine oženi se, Tri da, Moje novo ja, Sve za ljubav, Radna akcija, Veliki Brat i Zvezde Granda, ovo će sigurno zaslužiti vašu pažnju. Razlikuje se od svih dosadašnjih Remonta. Neki su vam sredili život, psihičko i fizičko stanje, oženili vas, naučili da pevate i dodirnete zvezde, postanete poznati. Ovo je nešto sasvim drugačije.
Cilj emisije je da vi, vaš komšija ili ljubavnica prijavite automobil u krš stanju koji će biti popravljen. Osnovni uslov je da patite ili da glumite da patite, jer će to kupiti gledaoce. Znači težak život, deca nemaju ni za sveske, a dobro uče, vi nemate novca i tako. Gledaoce ne interesuje što vi možda ladite jaja i nećete da se pomučite za svoje bližnje. Takođe ih ne interesuje što se opijate svaki dan, e da, kada se bude snimalo budite trezni! Okej? Izvinite, znam da ne razumete. U redu? E tako je složili smo se. Početna ideja je da vi prijavite neku raspalu krntiju a mi ćemo je srediti. Dogovorićemo se sa limarom da on to odradi džabe, zauzvrat će dobiti reklamu na PST-u, malo li je. Tako ćemo i sa Žikicom i Stanojem. Takoreći nas ova emisija neće koštati ništa. A dobićemo opet rekordnu gledanost. Slično kao kad ste prijavljivali ženu, pa su milioni gledali operaciju njenih sisa, e sada će gledati amortizere. A kad dođe televizija vi jedite neke parizere, nešto, znači što jadnije. Kad mi to sve opravimo, vi se vraćate u vaš jadan život, ali ćete imati sređena kola i napumpanu ženu.
Da li prihvatate to? Da li su uslovi Okej? Izvinite... Da li su uslovi u redu? Jesu! Super! Umočite palac u mastilo pa samo potpišite ovaj papir ovde, tako, i ovaj ovde! Eto to je to! Okej!
- Miloje, ajmo u kafanu!
- Nemam bre pare, nemam. Sve sam i od ovog sređenog auta prodao. E nisam, ima još branik sa grbom PTS-a. Platićemo njime kod Krleta! Aj idemo! Polazi!
Još jedna izopačena ideja moćnika iz senke koji bi da šire zlo svetom.
Naravno Srbija se po službenoj dužnosti protiv ovog zla bori već više od 15 godina.
Poslednji uspeh srpske borbe je ekonomski slom privreda koje su činile okosnicu novog svetskog poretka.
Niko nam hvala neće reći, ali takva je oduvek bila sudbina istinskih boraca za pravdu.
- Ako nas se sete na dan bezbednosti, sete, a ako se ne sete nikom ništa.
Zakon koji niko ne jebe, ali je nekim cudom postao popularan na vukajliji, tako da ima nade za njega...
Sinonim za popravljanje gol razlike.
Izmenjen raspored namirnice na "švedskom stolu"....
Ono sto bi Amerikanci hteli, ali ih zeza Ajk (tornado).
Isti kao stari. Od vremena Nemanjića nije se mnogo menjao. Koristi se u propagandne svrhe političara u predizbornim kampanjama masovno, a kasnije ređe . . .
Donece nam Deda Mraz za Novu Godinu,pa se unapred radujemo. A tek te tackice,pa glasna muzika u autu,a nigde ne pise koliko decibela je dozvoljeno,prosto jedva cekam!
Zakon je sranje! Ako ne stavis pojas, 5000, valjda. Pa valjda mi je jeftinije da kupim one folije, da zatamnim stakla i nema zime... I jos mogu da pricam ne mob kolko ocu! I jos da kupim antiradar, i onu dodatnu opremu i to je to.. opet sve po starom!!!
I da,
>Zakoni su nam sad ko u evropi... samo sto jos nismu usli u EU.
>Znaci, ili cemo u EU, ili da ukinu nove zakone..
Zakon jos nije ni stupio.. a vec ima ogromne propuste.
Najzdraviji sport koji produžava život. Sport u kom svako može da uspe. Sport bez rizika od povreda.
Da je hodanje zdravo, poštar bi bio besmrtan… Kit pliva po ceo dan, jede samo ribu, pije samo vodu i opet je veliki i debeo… Zec trči i skače, ali živi maksimum 10 godina… Kornjača ne trči, ne radi ništa i živi 450 godina!
Situacija kada u nekom grupnjaku švedske produkcije lik poređa ribe jednu do druge i kamšotuje ih.
Proces otimanja nečeg tuđeg,i kompletna dominacija u društvu koja uključuje omalovažavanje ostalih članova istog.
Kraće rečeno: Je*ena stvar!
Voditelj dnevnika: Naš najbolji teniser Novak Đoković je pobedivši Žo-Vilfrida Tsongu preuzeo tron Rafaelu Nadalu i time postao broj jedan u svetu... ''Srbija će uraditi sve za ulazak u Evropsku Uniju.'' za B92 izjavio je Boris Tadić,bla bla...
Deda: To Nole srbendo, uvešćeš ti njima novi svetski poredak!
Zaista jeste kada je u pitanju beogradski noćni život (isključujem splavove jer mi, iskreno, nemaju veze sa Beogradom). Ovaj zanimljivi fenomen se pojavio krajem 2008. godine kada su popularni puštači muzike odlučili da više zarade pušajući muziku i nekim drugim danima osim petka i subote. Masa je na ovo odreagovala burno i očekivano - postala je stvar prestiža pojaviti se na žurki u četvrtak jer je to značilo da ste nezaposleni (jer možete da spavate do 14h radnim danom) i da imate dovoljno novca da sebi priuštite još jedno bahaćenje. Stvar snobovstva ili ne, činjenica je da su najbolje žurke uvek bile četvrtkom.
Stvar bez koje bi kompanije kondoma propale.
Muzički prvenac poglavara Vatikana, na kojem će se naći obrade hitova kao što su „Ne kuni me, majko Božja“, „Priznaću ti grehe sve“ i „Simpathy for the Devil“.
Krenuo sve iznova, okrenuo novi list. Zamenio kaput. Odlučio je da se promeni, batalio je gluposti.
Paninaro naručio defku.
Izraz koji koriste lenji učenici.
Ortak 1: Ti beše imaš keca iz Poslovne? Kad planiraš da učiš?
Ortak 2: Evo poč'o sam: pročit'o sam danas prve dve strane, sutra okrećem novi list!
Jedini primer održanja obećanja od strane nekog srpskog ministra. Naravno, ništa od toga ne bi bilo da nam nije "braće" Kineza.
Vladin je na snazi, prsluk imas na sledeće pazi, Pet hiljada da platiš ti stigne, ako ti se usled vožnje digne,
isto ko i za pripito stanje jer dok voziš misliš na je**nje,
ako ideš u autu starom i nađu te sa podignutom ka*om
kaznu platiš što misliš o pi*ki i plus ideš na pregled tehnički.
Ne šali se žalosna ti majka jer ga lično pipa policajka.
E da budžet tvoj trpeo ne bi kad god imas priliku ti je*i.
Naziv za sve mlade igrace koji su dobro odigrali u utakmici protiv nekog tima iz beton lige.
