Simpatizer nižih liga

Sportski novinar koji prati utakmice nižerazrednih srpskih fudbalskih liga. Doajen sportskog novinarstva. Čovek koji poznaje više fudbalera , nego što je Aca Stojanović izgovorio imena tokom vođenja svih utakmica. Bio je u svim selima od Subotice do Kosova. Svi ga znaju, a i on sve zna

Izveštaj sa prijeteljskog meča između BSK Bumbarska Mahala - FK Sloga Lipnički Šor

BSK Bumbarska Mahala : Jovanović, Prcić, Pušić, Trtković Kozomora, Spajić, Prelovac , Hadžihafizbegović, Lakić, Bosić, Marković
Trener : Kratko Ostanić
FK Sloga Lipnički Šor : Bicalo , Kršić, Stanić ,Erkić, Mićić, Jović, Tomić, Karan, Perić , Trišić, Ivanović
Trener : Jovica Arsenović - Svima nam je dobro poznato ime ovog čoveka. Fudbaler koji je žario i palio terenima srpskih liga.Igrao u Pećincima, Banovcima,Vladičinom Hanu, Pičkovcu na Mlavi. A pola sezone čak i u Rudaru iz Pljevalja. Bio na klupi 1983 godine kada je Rudar iz Pljevalja u 1/16 finala kupa igrao sa splitskim Hajdukom,Zaista istinska legenda našeg fudbala
Sudije : Mažić, Babaroga, Kurdekalo
Gledaoci : 300
Da napomenemo da su na meču bili predsednici oba tima. Mile Milić predsednik kluba BSK Bumbarska Mahala, kao i Dragomir Vićenović, predsednik, vlasnik i finansijer Sloge, svima poznati kao lipničkošoranski Berluskoni
Utakmica je počela

5 minut : Ništa značajno do sada nismo videli.Jedino neki povik iz publike kao npr: "Sudija,majku ti jebem,pa zar zbog tebe da odem na robiju !?" Sudija,sačekaćemo mi tebe "
13 minut : Usledila je kontra fudbalera Sloge. Tomić je sjajno prošao po desnoj strani.Centrirao u samo srce šesnaesterca, međutim Jovanović je pravovremenim istrčavanjem sprečio najgore.
21 minut : Korner za domaćine.Centrirao je Spajić, najviši u skoku je bio defanzivac Pušić, ali je lopta otišla preko gola.
29 minut : Najzanimljiviji detalj dosadašnjeg toga utakmice.Napadač gostiju Ivanović šutirao je visoko preko gola.Lopta je uletela u dvorište babe Prdane. Dečaci koji donose loptu, krenuli su po nju .Međuitim baba prdana nije htela da je vrati. I govorila je : "Dobićete kurac !" Usledila je komična situacija.Nekoliko igrača domaćeg tima krenulo je na babu.Baba je bežalia,i kada su je opkolili sa svih strana,krenula je prema šumi.Međutum,saplela se o brazdu, i slomila kuk.Utakmica je nastavljena
37 minut: Sudija je najpre svirao penal za goste. Razljutilo je to domaće navijače koji su uleteli na teren, pa je nakon toga, uz asistenciju pomoćnika ,glavni sudija promenio mišljenje.
41 minut : GOOOOOL 1:0 vode gosti. Nakon šuta Jovića, golman domaćih je na kratko izbio loptu, na odbijenu je naletio Tomić, i zakucao je u mrežu.
45 minut : poluvreme
46 minut : drugo poluvreme je počelo
52 minut: Napadi gostiju ne jenjavaju. Domaćin ne uspeva da pređe na protivnički deo terena
63 minut : Interesnatna situacija. Nakon skandiranja " Uprava napolje ", domaći navijači prelaze na drugi deo terena, i počinju da navijaju za goste.
77 minut : Ništa značajno nismo videli u nastavku meča.Jeste da sada domaćin ima više loptu u nogama, ali,nema pravih akcija.
86 minut : Pripretili su domaći. Kozomora je proigrao Prelovca,ali isti je šutirao pored desne stative.
89 minut : Penal za domaćina. Marković je ušao u kaznen prostor gostiju,nanizao dva igrača,izašao oči u oći sa golmanom gostiju, koji ga je nepropisnu zaustavio.Publika ponovo prelazi na svoj deo terena
90 minut : GOOOOOOOOOOOOOL 1:1 . Hadžihafizbegović internacionalac iz Bosne i Hercegovina, Simin Han kod Tuzle, je maestralno izveo penal. Erupcija oduševljenje domaćih navijača
5 minuta je produžena utakmica
Igrači oba tima, čini mi se . više gledaju u prasiće koji se okreću i koji uskoro treba da budu gotovi, nego u loptu
KRAJ
Odlična fudbalska predstava. Kartona nije bilo, jer je ovo jedna prava prijateljska utakmica
Nakon utakmice, usledilo je treće poluvreme nižih liga.

Ovo je posao za Supermena

Prepreka koja prevazilazi moći običnog čovjeka. Ni pomisliti da se pokuša, rješenje nije u granicama zdravog razuma, već u sferi naučne fantastike. Nema druge nego da ziljavi novinar "Dejli planeta" baci svoje hipsterske naočare, skine odijelo, navuče gaće preko pantalona i prihvati se posla.

- Može li?
- Ne mrda ni milimetar.
- Ček... Ooo, Betmene, oli nam pomoći, ništa mu ne možemo!
- Eto me, sad ću! OOOOOO... bez ruk. Ne ide. Ovo je posao za Supermena.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Ubi me opet na zadnjem nivou. Hiluje se kurva, a armor mu prejak.
- Skloni se, ovo je posao za Supermena.
- Alo, kralju, Marvelova je igrica!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Da rezimiramo vaš izborni program: privlačenje 10000 milijardi kineskih investicija, otvaranje 650000 novih radnih mjesta dva mjeseca po konstituisanju vaše vlade, oslobađanje zemlje iz dužničkog ropstva, formiranje kopnene granice sa Rusijom i isplata trinaeste penzije.
- Tačno tako.
- Aaaa...da niste malo nerealni u svojim obećanjima. Ne čini li vam se da je ovo posao za Supermena?
- Pa, naravno da je posao za Supermena. I zato - GLASAJTE ZA NAS! KLARK KENT - BROJ DVA NA NAŠOJ IZBORNOJ LISTI. Odmah posle mene.

Kurajber

13-to koleno po srpskom rodoslovu. Srbi dalje ne broje, to je tvoj najdalji predak, neko ko je 300-400 godina stariji od tebe.
Kurajberima se danas zovu likovi koji imaju mnogo iskustva, znaju da igraju igru, znaju da se postave na pravi način ka raznim životnim situacijama.
Ako je u pitanju sajber kurajber, sigurno je glavni moderator sajta.
Da nije kurajbera ne bi ni nas bilo. Ne brini, jednog dana i ti ćeš nekome biti kurajber.

Pitanja postavljena sirokoj narodnoj masi (mediokritetima)

Najurnebesnije delo necijeg mozga, razlog zbog koga gledate TV u nadi da cete naleteti na jedan od ovih Centara za istrazivanje javnog mnenja i auditorijuma...

Ide novinar ulicom i ispituje ljude sta je to smrt...
Novinar: "Izvinite moze jedno pitnaje"
Covek: "Mooooooooozeeee b'ate"
Novinar: "Sta je to za vas smrt?"
Covek: "Hehe, pa batice, to ti je ono, kad znas, ono kao umres znaci..."
Novinar: "Izvinite moze jedno pitanje?"
Decak: "Ne moze.."
Novinar: "Izvinite moze jedno pitnaje"
Covek: "Ajde..."
Novinar: "Sta je to za vas smrt?"
Covek: "To je onaj glavonja sa kapuljacom sto nosi kosu..."
Novinar: "Izvini..."
Ciga: "Mmmaaa mozeee bato, mozeee sve, pitaj..."
Novinar u sebi: "Pu picka ti materina ko me natera da te pitam..."
Novinar: "Sta je to za vas smrt?"
Ciga: "To ti je kad ljudi... pa placu, znas ono kao, kad te saranjuju i to..."
Novinar se upisava od mseha i tu ode njegov posao...

Za Brankicinu emisiju

Kaže se kada neki događaj preraste u toliko veliko sranje ili incident, da može laganini da bude u emisiji "insajder" ,koju vodi Brankica Stanković, novinarka b92. Brankica je svoju popularnost stekla tek kada su joj navijači pretili, a do tad je samo bila običan, istraživački novinar.

- E brate, Šomi opet opljačkao trafiku.
- Pa koja mu je to po redu, jebote, pedeset treća?
- Tu je negde.. Ma ni on sam ne zna.
- Kakva je on budala.. Pa njega da uhvate, odma' bi otišao u Brankicinu emisiju. Imala bi materijala za snimanje barem kroz pet epizoda da opiše šta je radio.
- Toti žemka.

Kimi Rajkonen

Sinonim za potpunu 'ladovinu od čovjeka. Hladan kao špricer. Sve mu ravno do mora. Boli ga tuki šta drugi misle o njemu. Na većinu pitanja odgovara s "Ne znam" ili "Ne interesuje me".

Kimi: Kultard može reći šta god hoće. Ne interesuje me šta on govori.
Baš me briga šta Truli govori.
Montojini komentari me ne interesuju.
Nije me briga šta ljudi misle o meni. Ja nisam Mihael Šumaher.

Novinar: Kakav je osjećaj voziti 300 km/h?
Kimi: Normalan osjećaj.

Novinar: Kaciga ima posebno značenje za mnoge vozače. Koliko je tebi važna?
Kimi: Štiti mi glavu.

Novinar: Kimi Rajkonen izgleda nije zainteresovan za događanja gore. Kimi, propustio si Peleovu prezentaciju.
Kimi: Da...
Novinar: Hoćeš li to ikada preboljeti?
Kimi: Da. Srao sam.

U predsjedničkoj palati.
Novinar: Kimi, srećan ti dan nezavisnosti.
Kimi: Hvala.
Novinar: Da li si uzbuđen?
Kimi: Ne.
Novinar: Šta ćeš reći predsjedniku?
Kimi: Ne znam. Vidjećemo.

Novinar: Kimi, imaš li neki posebni hobi?
Kimi: Da. Skupljam orase.

Supermen

To je covek koji dolazi sa planete Kripton. Ima izgled kao i svaki obican covek. Prica Engleski jezik. Radi kao novinar pod imenom Klark Kent. Cim izbije nekakav zlocin on se nadje u blizini telefonske govornice u kojoj se presvuce, i onda krene u akciju da lomi i rastura sve pred sobom, ne bi li zaustavio kriminalce. Nema slabu tacku, niti prijatelja.

Vijest koja je zapalila region

Novokovanica koju svaki papak koji se rodbini predstavlja ko novinar (jesil ti to žurnalista, matere ti) koristi u jebeno svakoj prilici (što je najgore i neprilici) kad hoće da kaže da se za bilo koji kurčić čulo i preko ogradice njegove malešne balkanske državice.
Aj sve sve, al "zapalila" region, ko da mu novo paljenje treba, sagorio dabogda.

Seka pokazala kit ket gaćice. Region plamti!
---
Pogledajte: Bakir se ufatio za kurac dok je gledo prenos Vučićeve presice (video). Region ko da je od hepo kockica.
...
Najcrveniji meteo alarm: Poplave prijete cijelom eks yu dunjaluku. Bog odluči da se popiša na napaljeni region!

Tompus manevar

Tehnika koju sam prvi put video na tv-u od legendarnog Fidela Kastra. Prilikom intervjua, sedeo je zavaljen u fotelju, sa tompusom u ruci. Kada god bi mu novinar postavio pitanje, on bi povukao jedan dim i polako, šmekerski ga izbacio, kupujući tako sebi vreme da razmisli i isplanira najbolji mogući odgovor. Ovaj manevar dosta često (doduše najčešće sa običnom cigaretom) koriste prekaljeni lažovi širom sveta.

-Je li, kasno si se vratio sinoć, kako je bilo?
-Pfffffffff... huuuuuuu... Pa lepo. Bio sa nekim kolegama u kafani, dobro smo se najeli i napili.
-Aha... Lepo si se napio. Ostavio si telefon na stolu. A meni jutros bilo dosadno, pa sam ti malo prelistala poruke... Jel imaš nešto da mi kažeš?
-Pfffffffff... huuuuuuu... Šta ti ima meni da preturaš po telefonu?!
-Pusti sad to... Nego reci ti meni... Kuvano vino... Špagete... Masaža... U kojoj to kafani sve ima, da odem i ja nekad?!
-Pfffffffff... huuuuuuu...
-Šta vučeš više taj dim, ugušio se dabogda!

Njegoš

Najpoznatija reč na NJ, sudeći bar po raznoraznim azbučnim intervjuima koji se nalaze u raznoraznim novinama, na koje raznorazni domaći bitni i nebitni faktori odgovaraju redom od A, preko B, pa sve do Š.

Faktor: M - Mudrinić. To je najbolji fudbaler kog je Zveda ikad imala....
dalje....
Novinar: N?
Faktor: Jeste sigurni?
Novinar: Ja sam faks završio...
Faktor: Dobro, N - Nevena, moja ljubav prva, uvek pomislim na nju u teškim trenucima kad ne igram PES.
Novinar: Odlično, NJ...da pišem Njegoš?
Faktor: Da, to se podrazumeva...dakle Njegoš - on je pravio onu rakiju gorski vijenac, daklem...

Pravilo 5W

Svaki iole školovani novinar zna za ovo zlatno pravilo koje svaka vest u sebi treba da sadrži. Od Engleskog “Who,” “What,” “When,” “Where,” i “Why.”, to jest ''Ko'', ''Šta'', ''Kada'', ''Gde'' i ''Zašto'', u jednoj vesti MORAJU biti upotrebljena bar prva četiri, dok peto može biti odloženo, na foru ''iz, za sada, neobjašnjivih razloga...''. Što je za vozača-polagača ZOBS(Zakon o bezbednosti saobraćaja), to je za novinara pravilo 5W.

- Kolega, vi ste sa one JAKE televizije?
- Da, kolega, zašto pitate?
- Gledao sam juče vas izveštaj o štrajku podmorničara iz Donje Livadice, pa se pitam...da li ste vi čuli za novinarsko pravilo 'PET DABL JU''?
- Ne, kolega...a da li si TI čuo da sam onomad kupio novi IKS PET BI EM DABL JU?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kad je 04.05.1980. riknuo Tito, jedne novine su zajebale 4 od 5W. Crno-bela naslovnica, Titina slika i piše crnim slovima samo TITO.

sedma-sila

Definicija prosera

Spika koja se razveže od kulina bana pa do pizde materine.
Jako dobra definicija... Kako da ne.
Žuta kao Kurajberova defka a u stvari go kurac.
Alegorija, romantizam, renesansa, barok, smoresansa... Svi pravci sažeti u njoj, svi događaji, sve definicije, sva okolišanja, kao kiša oko Kragujevca, u suštini rečen go kurac.
Počinje sa pisanjem lagano i sa puno žara, prostire se zatim sa svim poređenjima koja su presvučena lanenim ogrtačem i tako divno zvuče...
Sunce se preliva na nebu, i razliva po planinama i moru, a ti pišeš govno definiciju koja je smorna za čitanje.

Spavati
-Jebati

Pamprčiti
-Jebati

Rasturati
-Jebati. Pamprčiti. Spavati

Arčiti
-Jebati. Pamprčiti. Spavati. Rasturati

Kundačiti
- Rasturati. Pamprčiti. Jebati.

Ti jebeš. Pamprčiš. Rasturaš. Ubijaš.
Oči ti se sklapaju, svod je lijep, divna je mjesečina i ti linkuješ defku koja nema veze s mozgom samo se prostire daleko u novim defkama i čini da se preljeva.

Podmlađivanje reprezentacije

Sleng za forsiranje Ramadanijevih igrača.

Novinar: Cenjeni selektore, zašto ste ovaj put izostavili Mitrovića i Markovića sa spiska a uvrstili Jojića?
Mihajlović: Podmlađujemo reprezentaciju.
Novinar: Ali Jojić je stariji od obojice...
Mihajlović: Podmlađujemo reprezentaciju
---------------------------------------------------
Novinar dnevnog lista ''Ganci'': Predsedniče Benfike, zašto ste doveli osmoricu Srba tokom prelaznog roka?
Predsednik Benfike: Podmlađujemo reprezentaciju.
---------------------------------------------------
Novinar dnevnog lista ''Prostest'': Poštovani treneru Olimpijakosa, zašto ste koj kurac kupili Šćepovića?
Poštovani trener Olimpijakosa: Podmlađujemo reprezentaciju.
Novinar: Ali on
Poštovani trener: Podmlađujemo reprezentaciju.
---------------------------------------------------
Riba1: Je l istina da si pušila malom Pantiću?
Riba2: Jebiga, podmlađujem reprezentaciju.

alhemicar

Naslov za koji zna svaki fudbaler, tako da ga uvek spominje kao svoju omiljenu knjigu, iako pojma nemaju ko je napisao i o cemu se radi.

Novinar casopisa "Svet": "Savo koja je tvoja omiljena knjiga?"
Savo Milosevic: "Grok, grok, muuuuuu... Alhemicar!"
Novinar casopisa "Svet": "A pisac?"
Savo Milosevic: "Skviiiik grok, muuuuuu!"
Novinar casopisa "Svet": "Mozda Paolo Koeljo?"
Savo Milosevic: "Grok, grok, da... on Polo Keljo! Grok"

Pastirski rock

1. Izraz koji je zagrebački novinar Dražen Vrdoljak upotrebio da opiše zvuk Bijelog Dugmeta na njihovom prvom albumu Kad bi' bio bijelo dugme.

2. Izraz koji pojedini čistunci upotrebljavaju da označe sve domače rock bendove koji se ne zovu EKV, Block Out, Bjesovi, Eva Braun, Luna, Šarlo Akrobata, Obojeni Program, Darkwood Dub, Dža ili Bu, Kanda Kodža i Nebojša, Ženekese, Supernaut, Repetitor, Nežni Dalibor, Pop-Ups, Goribor, Darko Rundek, i eventualno Disciplina Kičme i Partibrejkers.

Osoba A: Bora i Džoni su, po mom mišljenju, najveći domaći rok autori.
Osoba B: (zgroženo) Ti slušaš taj pastirski rock?

Prava prvenstvena

Dvije carobne rijeci koje opisuju tok KOMPLETNE fudbalske utakmice, vidjene ocima srpskog fudbalera. Obicno uslijede posle sacekuse nekog dosadnog novinara, sa jos dosadnijim pitanjem, tamo u onoj miks zoni.

Nikola Zigic, posle prijateljske utakmice sa Svedskom. Zadihan je jos, a sa njegovog mokrog dresa isparava znoj zbog cega je kamera zamaglila...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

~Dosadni novinar sa jos dosadnijim pitanjem: Vas komentar utakmice?
~Ziga: Pa videli ste i sami, utakmica je bila PRAVA PRVENSTVENA!
~Novinar: Jos nesto?
~Ziga: To je to.
~Novinar: Hvala.

Igra slučaja

Pojavljuje se u americkim filmovima B kategorije, mada ih ima i u "A". Eto prosto se desi, da novinar koji je otpadak drustva, a takodje voli i da pise price o mleku iranskih koza, bas u krucijalnom casu naleti na jednog super poznatog novinara, koji je proveo 4 godine u istrazivanju mleka iranskih koza, a takodje ce i rado pomoci i to nasem junaku neopisivo olaksa patnju na ovom svijetu.

-Ali Majk, kako planiras da prezivimo od tvog istrazivanja starih radijatora iz Kalifornije?
-Ne znam, Meri, moramo da se nadamo. Moramo da se nadamo...

Kasnije oko 2 ujutru ga zove stari drugar:

-Alo?
-Alo Majk brate, neces vjerovat, znaci ovo jebe kevu, svega mi!
-Sta je Dzoni?
-Onaj istrazivac starih radijatora sto smo ga gledali na TV kad smo bili mali, zvao te kaze da oce da istrazuje s tobom!!! Jebote!
-Ne Dzoni. Ti lazes. Nije lepo rugati se napacenome .
-Ma Majk jebem ti strinu ovo je ril dil! Ostavio broj kaze da ga zvrcnes!
-Ne seri?!
-Aha!
-Sunce ti, zbog njega sam htio da postanem istrazivac starih radijatora! Hvala Dzoni brate, brat si!!
-Any time.

-Meri, neces verovati.

Lopata Alije Sirotanovic

Lik koji je rmbacio u rudniku i kojeg je, tako kazu, Tito licno, bogotac SFRJ, pitao dal' mu nesto fali a on odgovorio samo veca lopata.Ili je slagao on, da bi se uslihtao Titu, ili su to komunisti izmislili...Radis u rudniku, ceo dan teska fizikalija, a tebi fali samo veca lopata.Ma fali tebi daska u glavi...

Novinar u poseti u zatvoru.
Novinar : Da li vam nesto fali ovde, kakvi su uslovi ?
Robijas: Ne fali mi nista, jedino mozda neki veci qrac jer ovih 17 sto me siluju svako vece i nisu nesto obdareni.
Novinar u Knez mihajlovoj:
Novinar: Kako zivite , da li vam nesto fali?
Milenko: Fali mi jos jedno 15 ak politicara da me jebu u zdrav mozak, i jos par dilera gde bi mogao moj Aca da kupi heroin.iInace mi nista ne fali.

Šeng Fuji

Japanski dekorater po čijem uzoru domaće pevaljke uredjuju svoj dom.

Novinar: Divan Vam je stan.
Pevaljka: Da,sve je sredjeno po Šeng Fujiu
Novinar: Mislite Feng Šuiu?
Pevaljka: Ko Vam je taj?

Laik

Laik je osoba koja nije stručnjak u nekoj oblasti, često je to osoba koja nije stručnjak ni u jednoj oblasti ali pogotovu nije u toj. Ova osobina se kroz naš društveni sistem širi kao epidemija koja nema leka, često zalazi i u predele visikoobrazovnih ustanova ali u kancelarijske kabine državnih funkcionera. Jedini i poznati lek ove bolesti je ćutanje tzv. ispaljivanje sagovornika, takođe je i jedan od načina da je predupredite namerno traženje da se ponavlja pitanje kako bi se vaš sagovornik smorio. Neretko se ti ljudi i izvlače iz tih situacija rečima:"To nije moja oblast".

Novinar:" Gospodine ministre(policija), kakvu ekonomsku situaciju predviđate u narednih 10 godina?".
Ivica:"................".
Novinar:"Gospodine ministre!"
Ivica:" Izvinite, možete li da ponovite pitanje?".
Novinar:"Kakvu ekonomsku situaciju predviđate u narednih 10 godina?".
Ivica:"Pa vidite to nije pitanje koje bih ja trebao da razmatram."
Novinar:"Znači vi ste laik po tom pitanju".
Ivica:"Nisam laik, zato imate ministra finansija, pa njega zamajavte tim pitanjima. Ali evo mogu vam reći da očekujem tešku situaciju".