One koje, osim brisanja dupeta, možeš i da čitaš.
Ultraurnebesna izjava Boška Simića, upućena danskoj "ambasadorki" koja se posle te serije upotrebljava svugde kao odgovor na nešto što nas apsolutno ne zanima, i za koje nas opasno zabole Sandokan Stojanović.
A: Kolega, vaša je sramota što ne znate godišnju proizvodnju toalet papira u Brazilu. Svaki ekonomista bi trebao da zna taj podatak, čak se u Samjuelsonovoj knjizi pominje. Žalim, ali nema šestice za vas!
B: E pojma nemam profesorka, što se Samjuelsona tiče, ne čitam danske novine, a i zabole me Svetozar za to!
Raj za molere... 9 dinara i da pokriješ ceo patos kad krečiš...
Pokazivač seljakluka,direktno srazmeran količini fenseraja koju poseduje vlasnik.
Primer...kao što kaže dekica...nije neophodan.
izraz koji u suštini znači- brišem dupe današnjim brojem Kurira, Press-a i sličnih ( prošao bi i Skandal ali te bljuvotine ni analni otvor ne može da podnese )
Jedinstveno vrijeme kada reakcija može da uslijedi prije akcije.
Krenete gledati pornič (oni malo sretniji možda i jebat') oko 2:45 a svršite oko 2:15.
Nekad mera za rastojanje, danas mera za vreme provedeno u javnoj kući.
Reklame koje su u poslednje vreme postale duze nego ranije(2001,2002,2003) neke od njih i poprimaju formu spanskih serija sto se sadrzaja tice,a gledaoci se samo cesu po glavi i pitaju se:" ko li me natera da izgubim daljinac...."
2001:"Plodni dani ili ne,mejbi bejbi pokaze"
2010:"Ujka vaso,ujka vaso,gde si...evo me zivka,ujka vaso nemoj da se prosipas nego ga zovi...neka udje pocasni konzul gospodin ikaragua(x2),(15 sekundi posle)Pocasni konzul gospodin ikaragua,hello!"(najbolesnija reklama koju sam nasao)
Najvažnija od svih teorija ženske lepote. Imajući u vidu sličnost između ženske građe, i peščanog sata, može se videti niz drugih povezanosti. Uzevši u obzir da je ukupan broj peščanih zrna u satu 10, žene su te koje vajaju svoje telo od dobijenog materijala - 10 jedinica. Tako se da i primetiti da određene devojke imaju odnos 1:9 grudi i dupeta, 2:8 i slično. Naravno, (za muškarce) najbolji je odnos 5:5, kada je najveći sklad grudi i dupeta, odnosno ogromne sise, i zategnuto dupe. Kako ništa nije savršeno, tako ni žena, ta devojka koja ima odnos 5:5 ne može imati lepo lice, jer ne može imati sve, a ako nekim slučajem i ima prelepo lice, onda nema dušu, nego će uzeti tvoju, zajedno sa novcem.
Ono što skapiraš tek kada ti nestane toalet papira.
Situacija na slavi ili nekoj drugoj proslavi, gde gost biva oduševljen (čitaj razduševljen) kolačima.
Brkati Đoka: (pogledom merkajući silne kolače na trpezi, vešto bira za koji će da se odluči) "Hm, Milojka, jesi probala ovaj kolačić sa kruškom i lubenicom!?"
Milojka: "Jok i nisam, ali ovaj sa kaki filom je baš 'nako, seoski!? Za dušu mi se zalepio!"
Brkati Đoka: "A je l'? (zatim, mlatarajući svojim debelim i dlakavim prstima, uzima najveći kolač iz tanjira, polako ga prinoseći svojim velikim ustima i halapljivom jeziku, i kolač nestaje! HrLjmfMmgRhRrrMmM!!! Mljac, mljac... Oblizuje se, i pritom pokazuje svim gostima svoje kutnjake i očnjake.) "Znaš, Milojka dušo, ovaj kolač je toliko dobar da bi treb'o bit'u novinama!" (zatim, iz donjeg stomaka)... "Domaćine!, daj neku zastarelu novinu, da zapakujem koji kolač!"
Odgledati los film koji ti preporuci osoba sa kojom se ne druzis toliko (nemate toliko toga zajednickog)
Twilight, americka pita 4,5,6,7,8.... (Kako neko moze da voli ovakve filmove?)
Vest za koju su svi već čuli.
- Jeste čuli da je neko rascvetao našu Maju??
- Druže, to je izašlo u novinama od prekjuče, kasniš, decxko.
Dok čekaš rezultate HIV testa u higijenskom zavodu i psuješ onog ko te zajeba da odeš na besplatno testiranje.
najveća količina seksa koju dve osobe mogu da imaju u toku 24 sata.
koliko često imate seks:
a) nekoliko puta nedeljno
b) jednom dnevno
c) nekoliko puta dnevno
d) jebemo se ko mršave svinje
Već se po navici uzimaju prilikom odlaska na stadion. Dešava se da se, usled lošeg fudbala, najčešće i čitaju.
Pomeranje vremena za sat u nazad, najgora stvar ako ne znaš kada se to radi.
Ustaješ u 10 ujutru u nedelju i pitaš se iz koje pičke materine si ustajao tako rano, ali neka. Odeš do kuhinje, da jelte nešto pojedeš, a onda te keva pita: -Otkud ti ovako rano? Ne sećam se kad si ustajao u 9 ujutru u nedelju..
Reklama koja se pre nekoliko godina prikazivala na televiziji i koja je bila jedina korisna reklama ikada koju sam video do sad - pomoću nje su mnogi učenici naučili kako da menjaju padeže.
Nastavnik : "Dobro 'ajde promeni mi reč devojka po padežima."
Učenik : "Ko šta danasa...
Nastavnik : "Stoj nesrećo jedna, pa rekao sam devojku."
Učenik : "Paaaa... koga, čega danasa..."
Nastavnik : "Dobro, 'ajde evo ti trojka nesrećo kad si uspeo da zapamtiš tu reklamu, nego 'ajde sledeći..."
Neželjeni potomak "Trećeg oka" i "Scandala".
Izraz je ušao u upotrebu nakon što je Piksi, u meču protiv Španije, uštopovao loptu u mestu, dok je Martin Vaskez, pokušavajući da mu uklizi, otišao tri četri metra (naravno usledio je gol). Tako da se izraz koristi da se kaže da se neko veoma ispalio.
