Čovek širokog srca i uvek prijateljski nastrojen 24 časa, uglavno ortak kod koga blejimo svaki dan.
De si bre domaćine nisam te video od sinoć.
-Mogo si barem neki doručak da doneseš kad se već nisi najavio, pa da me barem obraduješ.
Ono što izgovorite nakon što okrenete sve usnimljene kanale i utvrdite da:
-Na RTS-u Tika Špic ženi Đošu.
-Na B92 3 brata i njihov ćale sabiraju brojeve i pronalaze serijske ubice.
-Na Pinku Fernando priča Mariji da je trudan... ili Stiven Sigal mlati 25 čoveka krpom i bilijarskom kuglom... ili se "farmeri" kolju oko toga ko treba da muze kravu.
-Na Foksu-u Jamada plače zato što opet nije proš'o prvi krug, a žena ga je ostavila zato što nije postao nindža ratnik.
-Na Eurosportu neke drvoseče ogromnom motornom testerom seku stablo debelo metar i po, i to za 5 sekundi.
-Na Eurosportu 2 Kina rastura Novi Zeland na svetskom prvenstvu u stonom fudbalu.
-Na MTV-ju crnja pokazuje svoj 16. auto i objašnjava kako on ima felne od 24 cola.
-Na Sportklubu Barou i Histon igraju 0:0.
-Na Diskaveriju brkati čiča pravi od mopeda čoper od 2000 kubika i 500 konja.
-Na Historiju deda od 104 godine priča o tome kako je upoznao Adolfa Hitlera 1939. Sve sinhronizovao na engleski neki Englez za pederskim glasićem.
-Na TV1000 neki film u kome glume likovi koji su poznati koliko i moj komšija deda Sveta. Prevod kasni 30 sekundi.
-Brate, pusti TV, možda ima nešto dobro.
-Ae.
(10 minuta kasnije)
-Ništa...
-Ništa brate, pusti Takešijev zamak da gledamo kako se Japanci ubijaju. Vidi ga ovaj kakav je smešan!
To je ona situacija kada vreme užasno sporo prolazi, baš zato jer se vama žuri. 10 minuta kao 3 sata... A i ljudi su skloni "neistini".
Na šalteru kod zubara:
1 dekica: "Alo, je l' radi neko ovde?"
Šalteruša. "Šta vam treba?"
1 dekica: "Dobro ste se setili da me pitate, čekam ovde ceo dan!!!"
Šalteruša: "'Ajte, nemojte tako, nije baš ceo dan."
1 dekica: "Aaaaa... kako nije... jeste, jeste..."U pošti:
Bakica: "Ove na šalteru ništa ne rade, 3 sata stojim ovde u redu. Pogača se verovatno već ugljenisala, ali dobro... unuci je vole kad je malo prepečena."
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
Čitanje tuđih novina u autobusu
kroz redove ljudi koji takođe čitaju te iste novine.
Emisija koja vas u prvih pola sata ubeđuje da imate problem koji nemate, a onda vam u narednih pola sata nudi rešenje za dati problem po neverovatnoj ceni od samo xxx, 99 dinara + pouzeće. I to nije sve, ako naručite odmah, po istoj ceni dobićete dva rešenja i magičnu krpu bonus.
Da li vaša kuhinja izgleda ovako?
Prikaz kuhinje u kasarni Islamske države odmah posle bombardovanja
To je zato što nemate naš neverovatni tiganj za palačinke koji sam sprema palačinke, a pritom je i neuništiv. Isti možete da dobijete po neverovatnoj ceni od samo 999,99 dinara. To nije sve, ako naručite odmah dobićete dva tiganja i magičnu krpu napravljenu od materijala kojim NASA oblaže satelite koje šalje na Mars.
Kad je bio na novčanici od 5 dinara i sad kad je na novčanici od 100 vredi isto. Za njega mogu da se kupe hleb i novine.
Najbolji način da odjebete nekog ko vam traži novine dok ih čitate.
TO je mesto papira cokov ili dnevne novine.Posle brisanja sa tim,bulja bridi.
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
Sigurno najprofitabliniji deo svake dnevne novine u Srbiji. Jedina stranica na kojoj nema lazi.
1. Svakim danom nas sve vise umire, dok se sve manje radjamo
2. Nije bitno sto smo se pljuvali za zivota cim umre objavimo mu najvecu citulju.
Tj,zecji hod.Jedna od zasad nepriznatih mernih jedinica.Nekad se,dok su se konji koristili kao prevozno sredstvo,govorilo do tog i tog sela ima 2 sata jahanja.Tako slicno se kaze 2 sata al zecjeg hoda.U danasnjem vremenu se koristi kao opaska na necije opisivanje koliko treba peske do nekog mesta.
Cheke,familijo,pa Przenica kude sedi?
Odma be pored Zorana Gajtana,tuj blizu,aj dok neje vatija negde da idemo po pare kod njega.
Toj li be Zoki,zenamu sto rabotila u tkacnicu?
Da be tj,za pola sat smo tam.
A'a,za pola sat al zajacko odenje.P.S.Primer je napisan na dijalektu na kom sam prvi put cuo za Zajacko odenje pa nekako mi je i prirodno da takva dijalektska varijanta stoji i u naslovu.Ovo nije specificna rec za neki dijalekat kao njeknja npr, moze naravno da se koristi i izraz Zecji hod ili Zecjeg hoda
Poza u seksu u kojoj muž u dnevnom boravku gleda utakmicu, a žena u sobi čita novine.
Pojava kada neko u gradskom prevozu kupi novine i sedne, a pet ljudi koji stoje iznad njega čitaju.
Entuzijazam kojim sve novine prenose ama baš svaki najnebitniji detalj u vezi Novaka Đokovića.
Nacijo, Novak Đoković ustao Vam je u 6 časova, 33 minuta i 42 sekunde, zatim umilnim glasom rekao Jeleni da mu spravi sendvič od podriguše i masti iz frižidera. Prvo je kažiprstom desne ruke blagim spiralnim pokretom kopao po svojoj desnoj nozdrvi, a zatim je, kako naime rade samo svetski šampioni, zavukao celu desnu šaku u gaće, protresao majmuna za dobro jutro i prdnuo kao krava. Naravno, ne kao obična krava, već ona šampionska... Sve vreme, Jela se samo smeškala. Karijes na četvorci joj prosto predivno stoji. Das fantastišen.
Trenutak kada drzavni zvanicnici ispijaju kafu sa doticnim.
naslov iz 24 sata
E-Banking, E-Mail, E-Novine, E-Ducan, E-Knjige, E-Sistem, E-Muvanje, E-Lab, E-Medicina, E-Trgovina...
Pitanje je sta cemo kad nestane struje.
Covek koji ima jos jednog Radomira kog spominje na konferenciji za novine. :)
Radomir Antic: "Nece vise Radomir traziti pare"
Novine koje senzacionalističkim naslovima pokušavaju da povećaju prodaju. Time obično izazovu suprotan efekat.
- Gledaj naslova u ovom smeću! "Za rat u Jugoslaviji krivi vanzemaljci", "Obama pokazao tri prsta", "Rusi ulažu deset milijardi evra", "Soraja je inteligentnija od Stiva Džobsa"...
- Kako bombaju, pa to nije normalno! To više nije ni žuta, nego braon štampa. Kako možeš to da kupuješ?
- Kupio sam triput. Prvi put, zadnji put i nikad više!
Novinska redakcija čije svako novo izdanje prokomentarišemo riječima:"E popišam vam se na novine."
