veoma neprijatna situacija u zivotu svakog pubertetlije u mestu gde se svi poznaju. Cesto se kupuju kao posledica opklada medju klincima jer ce do sutra celo mesto znati da je taj i taj kupio kondome
alternativa kondomima su porno novine
-Dobar dan teta Miro, dacete mi....ovaj...kutiju kondoma...ehm....
-ju crni Stanko pa sta ce tebi to?!
-(lokalna pijanica) Jel sa onom Ratkovom malom crnom a? Mali je postao svaler he he he...kad sam ja bio u njegovim godinama.....
Kada izbacis defku pa pratis odnos gornjih i donjih palaca. Ako krene mnogo u minus odma' brisanje, dok ne prodje 24 casa.
99% clanova Vukajlije. Onaj 1% su nezainteresovani...
Čovek koji može da popije ogromnu količinu vode i još plus, to radi sporo.
Ovaj izraz se najčešće upotrebljava kada čekaš red na česmi a čovek ispred tebe pije vodu pola sata, kao i na fudbalu, kada klinci donesu jednu, dve flaše vode, a ortak koji je pre tebe cevči flašu pola sata i popije više od pola.
- Au čoveče, ajde bre više. Kako možeš toliko vode da popiješ? Kao kamila si.
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Rečenica koju izgovaramo (barem ja) kada hoćemo da nekog ko nam je došao da nam nešto donese ili nešto slično, a ostao "na kapiji" pola sata da priča, nagovorimo da uđe pošto smo mi u žurbi zaboravili da se "ogrnemo" a napolju pirka neki vetar.
Naravno taj neko skoro uvek kaže "neću,žurim", ali obavezno ostaje još barem pola sata da popriča :)
- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.
Doajen čitaonice: Jaooo buraz što je pored mene sela neka mala sisata, s nekim jebozovnim parfemom, ništa od nje ne mogu da učim!!!
Boža iz Vrčina (vicedoajen): Skroz te razumem brate, a i dan je neki sav šugav, baš je za spavanje... Nego oćemo l’ napolje da ispušimo po pljugu?
Doajen čitaonice: Ma jaštaćemo, taman da napravim pauzu pet minuta... nego mićo, el imaš sitno 40 kinti za produženi espreso, da ne razbijam sad moju hiljadarku???
Čovek koji u našim filmovima pola sata ne može da se smiluje i umre već jednom. Na stranu to što mu je geler u stomaku, viri mu mozak, noga mu je otkinuta do kolena a desnu ruku drži u levoj. On će prvo uredno izdeklamovati šta ima pa tek onda otići Marksu na istinu.
- IJAO!
- Slavko!
- Pogodiše me, oca im švapskog... Kaži Milevi da napoji krave, žito da okruni i da se okane jebanja po selu... Bar dok mi ne prođe četres' dana................Jebo' sam ti Miljojku......(melje još nešto pola sata i izdaje zaduženja)........Uh, umgfr....Čuvajte Partiju! DRUŽE TITO! Aaaaaaaaaarghhhhhhhhh....
- SLAVKOOOO!!!
Grabi mitraljez i 738 nesrećnih Nemaca koji se tu zatiču ginu na licu mesta.
Dokaz da si ušao/la u pubertet. Ne zanima te više samo igra, zezancija, već... Obrazi crvene... Zaljubio si se. Prvi put u životu. U tolikom delu da te ne smara da 24 sata gledaš njene/njegove slike, da smaraš roditelje oko toga. Postaješ zaboravan i ne znaš gde je levo, a gde desno. Antić je to lepo objasnio: "Измешаш роткве и ромбоиде, измешаш ноте и пирамиде, измешаш лептире и градове, и спортове и ручне радове. И тропско биље. И старе Грке. И лепо не знаш шта ћеш од муке". Tvoj svet se menja. Sve što si dotad uradio/la odlazi u daleku prošlost, sada želiš samo tu osobu, čak i roditelje zanemariš nekad. Ali, to je najlepši osećaj u životu, koji se pamti.
Dečak od 13 godina dolazi u 01:00(kasni 5 sati, trebalo je da dođe u 20:00), sav crven:
Mama: Sinko, šta je sa tobom? Jesi li se umorio? Je l' si nešto zakečio? Je l' se nešto desilo?
Dečak: Ma, nije, mama, opusti se. Upoznao sam neku devojčicu. Zove se Mila. Toliko je slatka, nisam mogao da se odvojim od nje!
Tata: Aaaaaaaaaa, to se naš mali zacop'o! Pa čestitamo!
Mama: Ali sutra nema napolje jer si zakasnio.
Dečak: Ali, mama!
Mama: Nema ali!
Tata: Ženo, nemoj biti takva, ovo je zaista lepo i ne treba mu uskraćivati pravo da ode napolje. A ne sećaš se kad sam se ja zacopao u tebe sa 12 godina?
Mama: Aaaaaah, da, sećam se. Dobro, sine, sutra ti dajem do 21 da budeš napolju, važi? I pošalji sliku devojčiće da vidimo da l' valja! Laku noć!
Dečak: Laku noć, mama. I tebi, tata!
Tata: Laku noć sine.
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
To je pojava da, kada se, nakon dužeg perioda nespavanja (obično duže od 24, ili 36 sati, zavisi od lokalnog konsenzusa), osoba napije kao dupe, i u nastupajućem nadahnuću, počinje da vidi sve zvezde ispred očiju i stiče sposobnost da se, u prostor-vremenskom kontinuumu, projektuje između naizgled jako udaljenih mesta - poput kafane u 1 ujutru, klupice na parku u 4, i kreveta u 8 sati (ne nužno svojeg). Kao šlag na torti, dotična persona dostiže vrhunac svojih sposobnosti u nekom periodu vremena nakon toga, obavezno manjem od 24 časa, kada uspeva da spozna suštinu ako ne najveće, a ono, nama svakako najbitnije od tih zvezda.
- Sine, jel si se lepo naspavkao? Jesi, a? Dobro, dobro... Sad ću da ti objasnim u koliko sati i u kome stanju se vraća kući posle izlaska, sunce li ti kalajisano.
Lik u drustvu, koji u 3 sata ujutro ima da plati turu
Cigareta za vreme velike nužde sama po sebi ne daje potpuni užitak, ako tu nije prisutan sendvič, pivo i neke novine.
Omiljena pesma Vojske Jugoslavije '90 god.Meni se javljaju traume cim cujem ovu pesmu jer me asocira na 24. mart 1999...Definitivno je obelezila bombardovanje
Odgovor okorelong nolajfera na bilo koj tv program, pošto je svaki nolajfer izbacio tv, novine, radio iz upotrebe.
Lik 1: Lii brate a si gledao oskara? Onaj bolivudski film je dobio nešto, e sad ne mogu da se setim šta...
Lik 2: Kao prvo nije bolivudski, nije sve što je snimljeno u Indiji bolivud, i kao drugo ona zelena, zlatna kakva već malina je bolja. Bar sam se smejao...
Nolajfer: Dodela Oskara, zlatna malina, WTF?! Ko još to prati?!
Odbojkaši Smedereva savladali su kraljevačku Ribnicu rezultatom 3:1
(13:25, 25:18, 26:24, 30:28) u prvom kolu Wiener Städtische lige.
Reč koja privlači najviše pažnje narodnih masa u Srbiji, mahom penzionera, a u prisustvu osobe koja nešto deli besplatno, stvara haotičnu atmosferu divljanja gradjana fasciniranih činjenicom da im se nešto poklanja i izaziva ozbiljna oštećenja nožnih prstiju..
Dolazak kurira sa paketom novina "24 sata" na autobusku stanicu..
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.