Pretresanje zimskih jakni da bi našao neke zaostale parice,da bi imao para za novine i kafu.
Novine koje privlače čitaoce praveći od sebe i ljudi o kojima pišu Glupog Avgusta, (Glupi Avgust) i degradirajući ozbiljno novinarstvo na blamirajući nivo.
Kad god udjem na internet postoje 3 obavezne stvari.
-Facebook-za druzenje
-Vukajlija-za smeh i razonodu
-Youtube-24/7 muzika
Nastaje uglavnom u ustanovama u kojim se čeka red duže od pola sata i prestaje napuštanjem istih.
Glavni likovi :
- baba
- srednjovečan čovek
-dva druga (dve drugarice) od po 20-ak godina
-momak i devojka od po 14 godina
-majka i dete od recimo 3 godine.
Ovi likovi se prožimaju po svim ustanovama, tako da ih je moguće uklopiti bilo gde. Ja dajem primer iz zubne ordinacije, tačnije čekaonice.
*Prvih 15 minuta:
Svi ćute ili međusobno pričaju dvoje koji su zajedno došli. Majka opominje dete, drugovi/drugarice pričaju o nekoj nebitnoj temi, a momak i devojka se krljaju, sve puca od poljubaca. Nema veze što on sutra ima kontrolni iz prirode i društva, ali on mora da bude uz svoju devojku koju boli zub.Baba vrti palac oko palca, a srednjovečan čovek smireno sedi.
*po isteku prvih 15 minuta:
Baba probila termin sa ćutanjem, uhvatila je kriza, pa brzinom svetlosti smišlja pitanje. Prvo se obraća srednjovečnom čoveku: "Jeeeeeee li da Vas pitam, pošto košta vađenje zuba. Mene ubi ovaj jedan(od moguća dva), boli, moram ga vaditi, evo ovaj (zija i pokazuje čoveku neku kržljotinu od zuba)".Pošto čovek nije siguran, u pokušaj odgovaranja se ubacuje majka sa detetom i tek možda na kraju dve drugarice. Baba je skoro sa svima ostvarila komunikaciju i u velikoj je prednosti.Momak i devojka se krljaju i dalje.
*nakom pola sata:
Baba razvezla priču sa majkom deteta, srednjovečni čovek postaje nervozan pošto neko zaglavio unutra, nikad da izađe. Započinje razgovor sa dve drugarice, u priču uskače baba i na kraju žena sa dedetom.Svi pričaju na temu "ažurnosti" zubara. Momak i devojka se i dalje krljaju.
*nakon 45 minuta:
svi su se već uveliko opustili, zaboravili da su kod zubara i pelaze sve moguće teme za razgovor. Žena sa detetom priča drugaricama kako je imala težak porođaj, objašnjava možda neki recept za kolače...Zatim izađu ispred da zapale cigaru, ogovaraju babu napolju. Momak i devojka izašli da zapale i započinju priču sa ostalim pušačima. Baba smara srednjovečnog čoveka.
*nakon sat vremena:
svi su se zbližili, mogli bi i na kafu otići sad.Iz ordinacije izlazi krvavi čovek psuje sve po spisku.Nakon par minuta izlazi i zubar da kaže da mora hitno na put i da će tek sutra raditi. Svako odlazi na svoju stranu, a prijateljstvo koje je bilo na pomolu zauvek nestaje. Niko se nikom sledeći put neće javiti ni u prolazu.
Žena koja u kući može za 24 časa da uradi isto što i zaposlena žena za 14 sati.
- Ne mogu da nađem tvoj fejs, htela sam juče da ti pošaljem poruku.
- Izbrisala sam te, ili kako se to stručno kaže blokirala sam te.
- Zašto?
- Sere mi se od tvojih statusa kako si u kući i lekar, i kuvar, i psiholog, i pičke materine, a ne zna se da li su ti prljavilja deca ili kuća.
Osoba koja uzme novine i u roku od 2 minuta ih vrati nazad, ili sklopi. Prepoznatljiva je po tome što čita samo naslove, i gleda slike.
U većini slučajeva tabloidne novine, koje se čitaju dok ste na WC šolji a laksativno dejstvo im raste proporcionalno broju pročitanih stranica.
Razlog zbog kojeg, kad se pravi grupni školski projekat mnogi jure da traže podatke na netu.
Drugim rečima, pravaziđene su i novine i TV i biblioteka.
Moja drugarica: Dobro, Darko. Ti ćeš da nađeš podatke na netu, a mi ćemo da idemo tamo i da slikamo to.
Ja (već sam pomislio na Google): Okej, poslaću ti mejlom link kad nađem, pa ti napiši referat.
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Jedan od mitova,davno oboren ,medjutim i dalje dosta korišćen od strane bošnjoooka i hrvata(koji su inače milenijum proveli pod ugarima koji su polu-azijatsko pleme). Inače uglavnom se i dalje koristi od strane istih u uvredljivom smislu jer po njihovoj degenerativnoj logici su Turci 400 godina 24 sata silovali naše žene a pritom se znalo da su balkanom 95 posto obitavali poturčenjaci koji su nazivani kolokvijalno turci a da je originalnih turaka bilo jako malo i da su uglavnom bili na visokim položajima...I tako bez obzira što Srbi ni po visini ni po izgledu nisu turci, i da su nam haplogrupe generalno različite i dalje će te se sretati sa prozivkama iste tematike ,ignorišite ih ili im uzvratite prostom logikom.
Kroasan:Vi srboćetnici ste obični turci ,mi hrvati smo čistokrvni narod
Srbin:Došli kao Avari ,asimilovani sa nama , hiljadu godina bili pod ugarima u više navrata pod turcima , neko vreme i pod italijanima, i on će meni reći da sam turčin...
Nekad: neka livada ili šumarak gde se izbacivalo govno. Dupe se brisalo repušinom.
Od kada isterasmo Turke: rupa u dvorištu i drvena kućica iznad. Repušina.
Ali i kukuruzovina. Takođe i šišarke od kukuruza odnosno kočanjke.
Od kada isterasmo Švabe: kukuruzovinu počinju da zamenjuju novine.
Zeleni plan: Srbi počinju da seru po kućama. Novine se intenzivno čitaju u WC - u.
Za slučaj da dolaze gosti ili za slave, kupuje se čak i toalet papir.
Dolazak demokratije: retko ko briše dupe novinama, ali ih retko ko i čita u WC-u.
Fejzbuk: umesto samo za sranje i pišanje WC počinje da se koristi i za slikanje.
Ova definicija WC-a se odnosi striktno na Srbiju.
Čuo sam da naša Alahova braća nikad nisu preferirala repušinu i kočanjke.
Kažu da im je oduvek bila draža voda, pa makar i 'ladna na dupetu.
Izraz koji se koristi kada ti neko traži novine da čita, a tebi se čitaju.
Obično prelistavanje traje od 15 do 30 minuta.
O1: Daj meni da pročitam.
O2: Čekaj samo malo da prelistam.
Najgori vid mucenja koji cak i Malog Radojicu i 10 klinova baca u senku! Akt koji vam razara nervni sistem i cepa sive celije k'o ludak novine!
Otac vas posalje kod komsije stolara da mu pomognete oko merenja gradje jer mu je ovaj proslog meseca uradio lajsne od vrata, koje ste vi odvalili kad ste se vracali pijani iz grada.
Otac - Eee Dragutine!!
Ja (u sebi iz postvanja starijeg komsije i straha od caletovog aperkata u pleksus) - Srgam ti ga medj' butine!
Komsa - E Zoki!!
Ja (u sebi) - U dupe me coki
Otac - Evo doveo sam malog da ti pomogne oko onog merenja...
Komsa - aha, ako ako... Zapisuj sine sta ti pricam... Colova daska duzine stodvanaest i po..
Ja (u sebi) - Moj te pip'o!
Komsa - Debljina daske 28...
Ja (drhtim u sebi) - Na kurcu te nosam!!
Komsa - Au, ne moze ova letva, kriva je k'o gudalo...
Ja (vristim u sebi) - Jebem te budalo!!!
Komsa - Mora da se iskrivila od vode...
Ja (njistim k'o Damnjanov Zelenko) - Moj te bode!!!
Komsa - Pokislo bre, stoji napolju jos od prvog maja..
Ja (tiho progovaram) - Cika Drago, odoh samo sekund do kuce, nesto mi se vrti!!
Komsa - Idi sine idi, popij casu vode i uzmi malo slatkog od duda..
- Ulazim u kupatilo, stajem ipred ogledala, i odvrcem ventil:
- MAZNES ME ZA MUUUUUDAAAAAAAA!!!
to je kada na nekoj utakmici neki suter prvi put pogodi van linije 6,25(ili 7,24 ako je NBA u pitanju)
Slobodan Sarenac : i evo prva trojka Navara na utakmici nakon 5 pokusaja, uspeo je da probije led Juan Carlos Navarro.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.