Poznato je da muškarci dnevne novine kupuju isključivo zbog poslednjih pet, šest stranica sporta. Pripadnice lepšeg pola to rade zbog jednog malog, skučenog dela na devetnaestoj stranici ALO! novina ili neke druge dnevne štampe na kojoj je ispisan jedan potpuno nov recept za prave gurmane. Većina žena je sklona isrpobavanju raznih vrsta jela u tim novinama, ali se obično prevare i razočarane čekaju sutrašnji broj dnevnih novina.
-Miladine, jes' kupio novine?
-Jesam ženo... Čekaj da prelistam par stranica... Vid' kako je Njukasl puk'o od Liverpula... e ženo, ženo, 'sam rek'o da tu treb' da opizdim dvojku...
-Ta, mani me dvojki, trojki, daj de da vidim tu 'artiju, 'oću da virnem u recepat...
-Kak'i ženo recepat, pa jesam ti juče kupio "Kuhinjicu" ?
-Jesi, al nem' tamo ništa... Svinja s anansom, dimljeni lososi, pire s karijem.. Ni ne znam šta je to... nego daj da vi'm šta tu piše...
-Eve ti pa čitaj...
-Jastozi s pečurke... Pa šta j' ovo? O'kle meni jastozi ? Ću ih tužim više bre z'ove recepte...
-Mani se bre ženo jastoga, već idi mi ispeci dva jajeta na oko i načupaj mladog luka, pa da na miru doručkujem, ajde...
Emisija u kojoj svaki auto pređe njihovu trkačku stazu za isto vreme.
(ko je gledao znaće)
voditelj:provozali smo audi,jaguar i bmw po našoj stazi,da vidimo rezultate.audi-1:24; jaguar-1:24; bmw-1:24.
pa ko je tu lud?
Ne računajući mali procenat srećnika kojima je otac profesionalni kuvar ili gurman nalik voditeljima na 24 Kitchen, za ostale ovaj pojam predstavlja simbol jednostavnosti i odrađenosti zbrda-zdola. Iako poznat i priznat kao vrhunski roštiljdžija, ćale se nikad neće iscimati dodavanjem novih začina, kupovanjem novih, boljih šerpi i lonaca za kuvanje, dok postavljanje stola u skladu sa ukusom jela predstavlja za njega Ep o Gilgamešu. Osim toga, ego prilikom kuvanja je često veći od kuvanja kod žena, tako da svaka doskočica, savet ili predlog bude pozdravljen varjačom po ušima, a priznavanje kulinarskog promašaja do sad nije zabeleženo.
- Ćale, nešto mi je proziran ovaj pasulj, šta si mu uradio?
- Mrzelo me da prljam tiganj za zapršku, može se pojesti i ovako.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, bre, ćale, ala si ga zaljutio, jebo si mu kevu, oči će mi ispasti!
- (preznojan, sa suzama u očima, ispečenim jezikom i sinusima koji su proradili od količine ljutine) Ajde, ćuti i jedi, mamina princezo, uopšte nije ljuto!
Oko dva sata pošto zaspi u fotelji.
- Djede, ajmo na spavanje, završila ti se tv slagalica pre p'o ure, Milka Canić ti poželela dobro veče, diži se iz te fotelje, pa u krevet...
Onaj daleki rođak, u čijoj kući i ti živiš, zbog kojeg ti i dalje stižu novine i katalozi na koje se nikad nisi pretplatio.
Prva izreka koja vam padne na pamet kada kupite novine da se odmorite od TV-a i glupih turskih serija, a u novinama nadjete poster serije " 'Iljadu i jedna noć"...
Karadjordje i Miloš Obrenović se sad prevrću u grobu...
Omiljeni stih svakog prosečnog Srbina posle 3 sata basketa u patikama kupljenim kod Kineza...
novine koje ljudi kupuju samo da bi imali šta da rade dok čekaju autobus ili vrše nuždu. muškarci ih čitaju od zadnje strane unazad!
zbog sporta
Bankomat za koji nije potrebna kartica. Radi 24 h, 365 dana u godini. Koristi ga kad hoce i ko god hoce od ukucana. Jedino vlasnik novcanika ima ograniceni pristup sredstvima.
Ime časopisa koji prati i promoviše novine u svetu Tatoo-Arta. Usvojen je kao naziv za osobe sa sklonošću ka preteranom tetoviranju, pirsingu i bodiartu.
-Vidi ga onaj što ima zanimljivu majicu.
-A da ti stvarno počneš da nosiš đozle?
-Što?
-Pa tetovan je na dva metra od nas, a ti misliš da je obukao bodi majicu.
-Jebo sliku svoju!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jel ti znaš da je Elvis Prisli u trenutku smrti imao 10 različitih droga u telu?
-Zezaš me?
-A jel znaš da iguane, koale i zmajevi sa Komoda imaju 2 penisa?
-Koji kraljevi...
-A Koka Kola se koristi za pranje fleka od krvi na autoputevima.
-Ma otkud tebi sve te informacije? Si malo vršljao po netu?
-Ma juče na bazenu čitao jednog tetovana.
-Brateee!
Rečenica koju dosadna komšinica ponavlja svakih pola sata.
Dosadna komšinica: I tako ja podjem i fino joj kažem: ne možeš ti samnom.... bla bla...
ja: timću
Dk: Svašta je tu bilo...uh koliko je sati, što me ne ćeraš kući, treba ručak da....
Ja: ok, vidimo se...
Dk: A Zorka, ništa lukavije nema od nje... bla bla bla...
Ja: timću
Dk: Samo isto se zajebala, na većeg je vraga nabasala nego što je ona...bla bla...
Moj sin: Teta Dano ne viči, ništa ne čujem od tebe!
Dk: Mali tiću ja i majka pričamo!
Ja: timću
Dk: ...i laže da da ju je toliko platila, nismo ni mi veslo sisali...bla bla, uf koliko je sati što me ne tjeraš...
Ja: Pa idi, nijesam te svezala pizda ti materina!!!
Espreso sa zakašnjenjem od pola sata.
Mačkica-tigrica posle pola sata kvarcovanja.
lanac supermarketa koji su radili 00-24 devedesetih godina u beogradu , najbolja mesta za cirku ispred drakstora kad nista drugo ne radi, (ne postoje vise)
Ono što ćeš odmah s vrata rezignirano reći ženi kad se pojaviš mortus pjan u pola 3 ujutro, nakon što si pred veče izašao samo na pola sata da nešto obaviš, iako te ona sprečavala govoreći da ćeš garantovano ponovo zaglaviti u kafani i opet joj nećeš pomoći da istrese tepih.
- Ma kud si sad pošo, ajd mi samo ovo pomozi, dvaes minuta, pa idi kud oćeš!
- Ma nemaš brige, računaj da ti je to riješeno, treba samo da skoknem do grada nešto, eto me za pola sata maks...
Muda posle pola sata kupanja u termalnom bazenu.
Kada sada ne bude pre dva sata.
Osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks.
Dobar naziv za ribu od ortaka koja ga cima da bude s njom 24/7 i onda tako rasparčava ustaljenu, dobru ekipu. Pogotovu ako je ekipa zapravo bend (što se mom bendu stvarno desilo).
I onda smo smislili uzrečicu: ''You're breaking the band, Yoko!''
