Trve uvod u ekspresni raskid dvoje zaljubljenih u prvih pola sata filma.
Realno gledajući, kako i može da joj objasni posle niza komičnih situacija u koju spada i onaj ultra blam u vegaskoj kockarnici da je on i dalje voli, bez obizira na to što ga ja zatekla u negližeu sa svojom kumom, za koju se na kraju ispostavi da je lezbejka? Svašta.
Veoma cesta pojava kod pubertetlija i adolescenata.
Stvar je u tome sto odes sa ortakom u nameri da popijete po kafu, ispricate se, procitate novine, a onda u pabu konobar pita: 2 tocena jelda?
a to se ne odbija...
13:00 Posle skole.
A. Drugar, ocemo na kafu?
B. Kako da ne, dugo nismo bili u pabu jbt (2 dana)
ulazak u pab...sedaju obojica:
Konobar: Momci, uobicajeno? (2 tocena)
A.B.muk...sleganje ramenima....
- bezizlazna situacija, gde ova definicija prelazi u delo.
Odgovor druga jebača na vašu rečenicu kako niste uspjeli da smuvate curu poslije 2 sata priče.
Kad nekome pola sata objašnjavaš kako da promeni rezoluciju u Windows-u.
-Desni klik na desktop...
-Desni klik?
-Da, desni klik, i sad idi na properties...
-U čekaj, kako se to piše?
-P-r-o-p-e-r-t-i-e-s
-Pa nemam ja to
-Kako nemaš?
-Pa nemam...
-A šta imaš?
-Pa ima iseci, kopiraj...
-A windows ti na srpskom, pa što ne reče odma. Idi onda na svojstva...
-Aha, aha, evo ga! Šta sad?
-Sad idi na tab Izgl...
-Čekaj bre, kakav tab? Šta ti je sad tab? Nigde mi to ne piše...kako se to piše?
-Ma znaš šta bre, dođem ja do tebe sutra namestim ti to...
Kad, pola sata, pre prinudnog zubarskog pregleda pojedes dva cesnja belog luka.
Ko je to gledao 10 minuta, ni 2 sata Grand-a mu neće teško pasti.
-Brateeeee al sam se razvalio, Rajko doneo neku "dunju" u burencetu, sve smo sabili, de mi pusti one tvoje grandovce, sluša mi se neka kičerica.
-Može BN Music?
-Batali, nisam toliko oduzet... TV Duga je MTV za njih.
"Igrica" koju igraju budale dok kenjaju. Ne povlače vodu dok ne kompletiraju sve delove. Čekaju i po pola sata da se usmrde i okolne prostorije.
Po Marfijevom zakonu, cimer ti je majstor takvog tetrisa.
Ivan (ulazi u stan, sobu ili garsonjeru i nesnosan smrad ga ubija):"Milane, jebote, umeš li da povučeš vodu kad ti ispadne govno?! Šta ga, koji kurac, mirišeš pola sata dok ti ne ipadne drugo?! Igraš tetris, pa čekaš da ih nasležeš nekoliko komada??!!"
Milan:"Hahaha, TETRIS, hahaha! Dobra fora! Mene su učili da povučem vodu kad završim nuždu! A i, kom umetniku smeta svoje delo?! Tako da, meni ne smrdi!"
Ivan panično juri do prozora ili terase u sebi pomisli:"Gle sad kad izađe, pa kad ostavi vrata wc-a otvorena..."
Milan završava, (naravno) ostavlja vrata wc-a otvorena, pa Ivan počinje da varniči:"Što si ih koji kurac ostavio otvorena?"
Milan:"Pa da se provetri, naravno!"
Ivan:"Ti reče da ti ne smrdi! Šta onda ima da se provetrava?"
Milan:"Brate, ja to zbog tebe! Da ti ne bude muka kad uđeš."
Ivan (U totalnom popizdu):"Hvala, brate!"
Rečenica suseda koji već tri sata odlazi iz vašeg doma
Komšo, ja sad moram da idem u varoš,
Ma sedi dole gde si navr'o evo ja još jednu pa d'idem
Uobičajena fraza sa kojom se u motelu traži soba na 2-3 sata.
Ulaze u motel matorac u odelu od 53 i poprilicno nasminkanom klinka od 17.
- Dacete nam sobu za popodnevni odmor.
(francuski ležaj se podrazumeva)
Jevandjelje po Beogradu kaziva, da najmasovnije se odrzava u Good food-u, Cobanovom odmoru, Duff-u i ostalim hramovima punjenih pljeka i komplet lepinja.
Svake godine sve su posecenije od mladih, 24-casovnim postom izmucenih, blagovesno-mirotocivih ljudi.
Čovek koji će za pola sata biti mrtav pijan.
Kviz koji sastavljaju polaznici i veterani duševnih ustanova širom zemlje. Verovatno predstavlja vid radne terapije za gorepomenute a njihovi "radovi" se šalju u novinske redakcije radi dopune ionako praznih i monotonih novinskih stranica. Češće se nalaze u štivima posvećenim ženskoj populaciji mada ni "muške" novine u poslednje vreme ne zaostaju po tom pitanju.
1. Idete na letovanje bez dečka ali zato sa najboljom drugaricom, vi ćete:
a) prevariti dečka
b) ostati verni kao pas
c) zavisi od situacije2. Primili ste platu, vi ćete:
a) potrošiti sve na cipele
b) kupiti namirnice za kuću
c) zavisi od situacije3. Našli ste 100 evra u kancelariji, vi ćete:
a) krišom sve potrošiti
b) probati da pronađete i vratite novac vlasniku
c) zavisi od situacijeNAJVIŠE ODGOVORA POD "A": vi se neobuzdani i divlji, ako vam se ukaže prilika prevarićete partnera bez griže savesti, potrošiti čitavu platu na svoj hir i lagano prisvojiti pronađen novac. Prava ste Keri Bredšo.
NAJVIŠE ODGOVORA POD "B": vi ste verni kao pas, pošten pronalazač i dom vam je na prvom mestu, prava domaćica.
NAJVIŠE ODGOVORA POD "C": kod vas sve zavisi od situacije.
Kada ti ortak vrati telefon koji si besomučno tražio pola sata po školi.
A onda mu jebeš mater !
Ekipa koja uvek vodi na poluvremenu, a na kraju izgubi za 1 gol razlike ili ih napune do kraja, obično zbog neke gluposti.
Srbija-Poljska 26:27 (11:10)
Srbija-Norveška 31:32 (16:14)
Srbija-Švedska 24:28 (13:12)
Srbija-Hrvatska 24:24 (13:12)
Sa Alžirom i Argentinom smo jedva izvukli pobedu, uprkos velikim vođstvom na poluvremenu.
Srbija-Alžir 25:24 (13:9)
Srbija-Argentina 26:25 (15:13)
Kad posle 3 sata gledanja defki, ređaš pluseve ili minuseve po inerciji.
Sigurna kuća za muškarce. Uvek možeš da udješ, da pobegneš od žene, skloniš se od kiše, pročitaš novine, povedeš razgovor sa nekim, odgledaš na miru utakmicu i ne moraš ni dinara potrošiti.
To je spisak koji praviš pola sata i na kraju ga zaboraviš kad odeš u prodavnicu.
Kolega koji se javlja ženi sa službenog puta na svakih pola sata.
-Alo medena, eve stadosmo na OMV da popijemo kafu. Sipasmo gorivo a sipasmo i neki aditivi. Aha, ja izedo i sendvič. Čujemo se posle.
-Zdravo medena, dodjosmo u hotel, jeste tek sad, gužva na Bubanj Potok. Po dvojica smo u sobu, ja sam s kolegu iz Preševo. U, taman posla! Aha, sad imamo kratak sastanak a posle na zabavu. Neću dugo, nešto me zub jebava. Aj čujemo se.
-Alo, ne čujem te dobro, ovaj iz Kruševac se napio, alo?
(pomenuti iz Kruševca čuje razgovor i glasno dobacuje:-Sad idemo na splav da oderemo one kurve od malopre!)
- Maco, ti bi mogla malo više da slušaš šta ti ja govorim a ne šta se priča u kola. Jeste idem u hotel, sutra ću rano autobusom nazad, ko zna kad će oni da krenu nazad, ne mogu da ih čekam.
Najcesca poruka za nesretne navijace Zvezde svaki put kada se prave
pametni, kada sanjaju Bari i kada svako jutro pogledaju novine,
a u njima nista novo. Sve crno belo.
Televizija koja zna da će Federer i Conga meč završiti za pola sata.
18:30 Federer - Conga, finale završnog turnira u Londonu - uživo
19:00 Partizan - Hemofarm, 9. kolo ABA lige - uživoOdoh ja ovo da ispratim na kladionici sa ''manje gemova''. Ponovili su bar 5 puta u sportskom pregledu, nije greška.
