Ili "ne seri". Pitanje upućeno onome ko je pružio informaciju koja ni u ludilu ne može biti tačna. Zbog toga što je "Treće oko" magazin koji je pun teorija zavere i neosnovanim činjenicama i kojekakvim vradžbinama.

Ovaj izraz koriste iskusna i starija braća i sestre nad nemoćnom mlađom braćom koja jedu čokoladu ili bilo koji drugi slatikš 2 sata , ne obazirajući pažnju na to koliko malo nama koji smo pojeli svoju fali da ispadnu oči.
Najobičnije se isplati.
Čak i ako se ne isplati , i dalje stariji brat/sestra može da glumi nevinašce.

Najčešće izgovarana rečenica paora belog stomaka i crvenih leđa posle 5 sata mahanja motikom u njivi.

Avion stvoren da pici jedno 2 maha i vozi berzanske japije tamo i nazad preko okeana. Reklo bi se da ce sledeci da ide 3 maha i da ce se putovati ispod jednog sata od Londona do Njujorka. Ali za malo.
Avion je prvo zahtevao pistu od nekoliko kilometara. Pa je onda izgluveo sve stanvnike grada gde je sletao. Onda su napravili aerodrome na 2 sata od grada. Onda su japiji morali da se voze sa sirotinjim u majmunari do aerodroma.
Onda su bogatasi kupili svako sebi po mlaznjak. Ameri uveli 4 sata kontrole pre leta. Sirotinja pocela da se vozi bez rezevacije. Berze pocele da rade zive na kompjuterima i uginuli japiji. A novi klinci kada vide konkorda na BBC misle da je to RAF avion rucne izrade, u kom se vozi kraljica licno.

Postupak koji se koristi u slučaju zatvora. Odeš u wc-e, sjedneš na šolju, novine svet na koljena i čitaš... ne preporučuje se više od 2 stranice jer može zatvor da preraste u proliv...

Moto onih studenata koji su u stanju da čekaju i više od pola sata ispred studentske menze.

Izraz kojim vas izrađuju da na posao dolazite pola sata ranije.

Glumac koji odbija ulogu ako film traje manje od dva sata.

Kad otmeš vozača autobusa sa medjugradske linije i nateraš ga da tri sata sluša Ramštajn.

Vreme koje je potrebno mom dedi da nadje rakiju koju sam pola sata sakrivao.

Osoba koja ce se odazvati na vas ocajnicki vapaj za informatickom pomoci, da bi nakon 4 sata nasumicnog otvaranja Windows direktorija i Control Panela dao jako informativan odgovor.

Starac Fočo od stotinu ljeta: matori deda sa štapom koji odaje utisak da jedva stoji, ali dobija iznenadni pogon ako mu se u vidokrugu pojave novine 24 sata, ubeđen da su se pojavile kod nekoga isključivo da bi ih on uzeo.
Baba - trkačica: to je biće koje brže trči od Bolta kad treba da zauzme slobodno mesto, ali ako nema slobodnog mesta, onda će se do zemlje poviti i podići prvu osobu mlađu od 100 godina: ajde sine, baki teško i ja sam u tvojim godinama ustajala...
Antipolitičar: obično deda koji raspreda o političkom (ne)vremenu i drži govor, kao da se sprema da se kandiduje za predsednika.
Cigančići: oni ne moraju da se brinu da li će ih kontrola izbaciti. Pevaju, vrlo često praveći neki svoj remix, da nije reči teško bi pogodio o kojoj se pesmi radi. Često poželiš da im daš pare, samo da ućute.
Ludak: to je ona vrsta ljudi koja kreće da se dernja iz čista mira, i uvek priča ili se svađa, najčešće sama sa sobom.
Žena sa decom/trudnica: taman kad smestiš guzicu, ona uđe u autobus i vreme je za ustajanje. Kakve si sreće, najčešće ide do okretnice.
Mangupi: prepoznaju se po klasičnom (mangupskom) načinu odevanja (neizostavni šuškavci i air - max). Željni su pažnje, pa najčešće urlaju iz sveg glasa, pišu po svim delovima basa, ili na neki drugi način prave budalu od sebe.
Biznis man: Za ovakve ljude, koji nekako odudaraju od gomile, često se pitaš zašto se uopšte voze autobusom, pored tog skupog odela.
Smrdljivci: oni kada dignu ruku, pola autobusa pada u nesvest. U ovakvim situacijama ljudi žale što nemaju naviku da nose gas masku sa sobom.
Otvarači/zatvarači prozora: Rade antagonistički, uvek u pogrešnom trenutku. Na 40 stepeni zatvaraju prozore jer će ih ubiti promaja, a kada je napolju ledeno, treba im svež vazduh.
Vozači: najčešće voze bas, ko da voze vreće s krompirima, nadrndani su i nervozni.

kaze ti baba svaki put kada ti stavi 4 sarme u tanjir, a za pola sata je rucak.

Da bi novine imale veći tiraž, i bolje se prodale, na naslovnoj strani posle velikog naslova stoji ''!'', a kada otvorite unutra stoji ''?'', što znači da vest možda i nije tačna.

Fraza koja više ne uspeva pošto su je žene provalile. Štaviše, neke snalažljivije na taj način izvuku neke pare, pošto muž (zagledan u novine ili TV) normalno pojma nema šta aminuje.

Must have za svaku personu koja se vraća sa pijace. Malo krompira, malo luka, voća ako se ima može, mesa u tragovima.....ali obavezan sastojak je 12 do 24 rolni papira jer se lakše nosi.

Radnja koja kod studenta podrazumeva vremenski period od minimum dva sata, pa sve do narednog ispitnog roka.

Besprijekorno tačan. Pouzdaniji od Japanca, švajcarskog sata i svih praškova za pranje veša zajedno.

Sutiranje na kos, bez rezultata, pola sata uz obavezno psovanje i jebanje keve svemu sto postoji.

Pitanje koje se karakteriše kao nekulturno... u Srbiji... ako vam je plata prosečna ili nadprosečna. Ako je pak nešto manja, ili ne daj bože mizerna (kao što verovatno jeste), e onda to pitanje uopšte nije problem. Zapravo, dobićete odgovor tačan u dinar... I pola sata-sat kukanja i psovanja pride.