Pitanje upuceno ortaku pola sata posto smo mu dali telefon da posalje-jednu poruku.
Upadanje majke ili oca u sobu oko 2-3 sata posle ponoći da bi provjerili da li si za kompom
Shatro dobra stvar...kvari se na svakih pola sata,pogotovu kada vam je provajder telekom srbija...
To nije do nas,vash kompijuter je u kvaru..
*Napravi sam recept*
Potrebni sastojci:Guzvane novine,hemikalije
1)Zguzvajte parce novina
2)Sipajte E524:Ekstrakt mesa
3)Sipajte E548:Izgled mesa
4)Sipajte E122:Miris mesa
5)Sipajte E102:Elasticnost mesa
..Vas hamburger je spreman..ISTO kao u restoranu..
Kao sto kaze..nije neophodan :D
Novine koje uzmete sa namerom da pročitate uz doručak, i već na prvoj strani vidite: Vukovi rastrgli učiteljicu, Pedofili silovali 6-ogodišnju devojčicu, Ubijen čovek, zatim vršene neke seksualne radnje nad njim od strane muškarca i žene, vidite da Teletabisi neće više da se prikazuju, i presedne vam doručak.
Idealan tajming za prekid džabalebarenja i započinjanja ozbiljnih poslova. Najčešće se završava neuspehom i prolongiranjem do sledećeg sata.
- 21h i 45 min: student (udubljen u golišave slike maloletnice na facebooku):"a ok jos 15 min. počinjem da učim kad bude okruglo vreme"
-22h i 05min: "a dobro,imam vremena počeću u 23h"
- 23h i 10 min: "a jebiga,sutra je novi dan"
Dočekati zoru. Izraz se koristi uglavnom u kontekstu nekog ozbiljnijeg pijančenja, ili, pojaviti se u novinama. Zato što se dnevne novine štampaju noću, a izlaze u javnost u cik zore.
-Matori, alal vera.
-Alal vera na čemu?
-Pa čujem da ste osvanuli u Paradizu? Za to treba dobra kinta i ekstremna muda. Mislim, znam kakva se ekipa tamo skuplja u sitne sate.
-Da znaš da se skuplja. Zakuvali smo žestoku maru, i napravili takav lom, da smo bogami i u SUP-u osvanuli. A i u Kuriru.
-Opaa! Kombo, a? Pa čestitam!
Način postojanja, života i rada u vojsci od 00 do 24, a bukvalno se odnosi na sve čega se dotaknete.
Nebitno je u kom ste istorijskom razdoblju bili u vojsci, princip ''Zašto jednostavno kad može komplikovano'' je uvek na snazi!
- Utovar uglja ili drva posle kupanja;
- Čišćenje lišća ispod drveća sa kojeg još uvek opada lišće;
- Obaveza nošenja pižama u bilo koje doba godine zbog jednoobraznosti;
- ...
Najbolji matematičar je onaj koji i u četri sata ujutru sa lakoćom vadi koren iz nepoznate.
No need
Napraviti značajan korak ka ostvarenju jednog ili više rendom ciljeva. Poboljšati sopstvene šanse za krajni uspeh, biti ovoliko bliži željenom cilju. Naterati vodu na svoju vodenicu. Ende i pozdrav.
- ...Važi, ljubavi, i ja tebe...Ma, već mi nedostaješ, xexexe...Mwa!
- Ček' samo da se ispovraćam loma, brate...
- Ma, puši ga, majmune...
- Ne, al' kako mo'š tako da pričaš sa ribom, jebote?!
- Što?
- Kako "što", bre?! Pa, zvučiš ko da nikad kurcem nisi penetr...Ček', ček'...'Sti to bušio ili ne?
- Planiram ovih dana...Mada sam već uveliko odškrinuo vrata seksa time što sam joj prekjuče kupio 'naš kakvog plišanog medu :hnjo, hnjo, hnjo: ...
- Bolje da si kupio kurtone i odškrinuo joj međunožje, nego što tu izigravaš nekog Bosiljčića, debilu!--------------------------------------------------------------------------------------------------
2020 god, Beograd, Srbija
KURAJBER SPORT
"Sinoćnom pobedom od 2:0 nad moćnim Real Madridom u gostima, AFK Vukajlija široko odškrinuo vrata finala Lige Šampiona u fudbalu! Karte za revanš utakmicu na stadionu "JAJEMEN" već odavno planule..."
Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.
- Dobro veče, izvolite.
- Aaaa, šta imate od piletine?
- Krilca na žaru, punjeno belo, batak...
- Čime je punjeno belo?
- Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga?
- Stavićete mi galatasaraj.
- Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku.
--------------------------------------------------------------------------
- Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik.
- Zdlavooo.
- Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce?
- D-d-d-vaa-a-a-deteet!
- Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku?
- Tupeer! Tvetlii!
Izrar koji se upotrebljava kada Vas konobor napuši jer ste ga drndali 3 sata pre toga.
-Izvinite je l može jedno pivo?
-Veliko ili malo?
-Veliko.. A je l imate točeno?
-Ima točeno, al iz flaše!
Osoba za koju je svaki okoreli pušač čuo ili čak i poznaje istu. Služi kao primer kako cigarete u stvari uopšte nisu štetne, nego budale nemaju čime da pune novine, pa plaše narod. Obično žive preko 100 godina.
-Doći će ti te cigare glave, Milisave, kažem ti...
-Ma šta će mi doći glave, pa eno je Brankova baba, žena puši ko kotlarnica, pa joj ništa ne fali, čukun-unuke je dočekala!
Ono što se dešava kada ustanete noću u 3 sata i vidite 632 bubašvabe po sudoperi, radnoj površini, šporetu...
al sam žedan jeboga ja, moraću da ustanem
(pališ svetlo, a one beže ko pičkice)
-Ma jebem li vam mamicu ja vašu.
(ubijaš 2-3 veće, i 5-6 mladunčeta)
-Crknite goveda jedna namnožena.
(zatim se zadovoljno vraćaš u krevet i shvataš da si od silne histerije zaboravio da popiješ vodu...dolaziš do kuhinje, a one već poslale izviđače da vide da'l si otišo)
-Ma jebaću vas ja u usta...
(ubijaš još koje 2-3 mesnate, a onda ti se mrzovoljni ćale budi...)
-Ajde bre koji se kurac dereš tamo, marš u krevet da ti ne ustanem i jebem...
(piješ vodu i vraćaš se u krevet)
(shvataš da ćeš tukija da se uspavaš...)
(a onda ogavne bubačke nastavljaju svoje orgije po tvojem posuđu i po ko zna čemu još, znajući da će onih 6-7 hrabrih delija od noćas, koje su izgubile svoje živote časno braneći svoje leglo, nadoknaditi već koliko sutra)
Tipičan glupi i dosadni američki sport. Većini naših ljudi pravila su potpuno nejasna. Ja sam pre nekih 10-ak godina imao priliku da odem u SAD kod drugara i on me je odvukao na utakmicu The Florida Marlins-a. Još sam imao sreće pa su, zamislite, igrali protiv New York Yankees-a. Tako sam (za tri i po sata koliko je tekma trajala, tri i po izgubljena sata koja mi niko neće nadoknaditi) uspeo da shvatim pravila igre. Napisaću vam, drage koleginice i kolege, ta pravila u primeru, samo da shvatite koliko je to zaista glup sport.
Igra se u 9 tzv. inninga. Prvo jedna ekipa "napada" dok se druga "brani" i poeni se osvajaju iz odbrane (već sad vam je jasno, u svim ostalim sportovima se poeni dobijaju u napadu). Kada "napada" ekipa ukupno ima 9 igrača na terenu:
-bacač tj. pitcher
-hvatač na glavnoj bazi (catcher)
-3 hvatača na "spoljnim" bazama
-4 hvatača u polju
Kada se "brani" ekipa može da ima neograničen broj (odnosno ukupno 15 koliko ih ima sa rezervama na klupi) igrača na terenu, ali to se retko dešava (skoro nikad se ne desi da svi igrači budu na terenu, uvek neki zezne stvar). Glavni je udarač (batter) koji lupi loptu koju baci pitcher i onda mora da trči oko polja po tri baze i obiđe ceo krug do "kuće" (home base tj. 4 baza) tj. do baze gde je udarao i to je poen. Ako promaši loptu to je "strike", ali lopta koju pitcher baci mora da prođe tačno kroz određeni rejon (u okviru onog belog trougla po kome batter-i vole da grebu nogama i lupaju palicom, videli ste na filmu) i ne iznad visine udaračevih ramena. Ako se desi da je lopta van tog rejona to je "ball". 3 strike-a izbacuju udarača, a 5 ball-ova znači da batter može da se pomeri na prvu sledeću bazu i u oba slučaja udara sledeći batter iz njegovog tima. Neograničen broj battera može da stane na home base da udara u jednom inningu tj. da se rotiraju, ali ako izbace trojicu, inning je gotov za "odbrambenu ekipu". E, tu je trik oko tih baza. Kada udari loptu batter trči od prve do poslednje, home base, ali ako hvatač uhvati loptu pre nego što ona dodirne zemlju ili dobaci loptu na sledeću bazu prema kojoj batter trči i ona stigne tamo pre njega, batter ispada. (to je ono kad uklizavaju i onaj se dernja "SAFE" ili "OUT"). Batter mora da stoji nogom na bazi (ili uopšte da je dodiruje) da bi bio "safe". Dok god ne ispadne ili mu ne izbace tri battera iz njegovog tima, batter može da "juri" home base. Takođe, ne ispada ako, recimo, trči na drugu bazu, ali još nije prešao pola puta od prve, a lopta stigne na drugu bazu. Onda može da se vraća na prvu i ako se vrati pre nego protivnički igrač dobaci loptu na prvu, ostaje u igri. Ako batter zvekne loptu preko celog terena i izbaci je napolje, u publiku ili preko ograde, to je "homerun" tj. može 'ladno da istrči oko terena jer protivnici ne mogu da furaju loptu za njim. Takođe to mogu i svi ostali iz njegovog tima koji su udarali pre u inningu i još uvek stoje po bazama. Koliko igrača u inningu dođe na home base, toliko poena se piše timu koji se "brani". Ako batter lupi loptu van belih linija sa strane terena to je "faul" i 5 "faulova" izbacuje battera. KAda im protivnici izbace 3 battera, ekipe menjaju uloge, tj. "napadači" se "brane" i obrnuto. Kada i jedna i druga ekipa po jednom promene ulogu u inningu, inning je gotov i počinje sledeći. Posle 9 inninga sabiraju se poeni i pobednik je ekipa sa više poena, naravno. Ako je izjednačeno igra se dodatni sve dok jedna ekipa ne rasturi drugu (što mož' da traje nedelju dana, teoretski gledano), ali to se retko dešava.Kao što vidite, komplikovana, glupa i ekstremno dosadna igra. Istina, jedini interesantan trenutak je homerun, kada je atrakcija da gledaš kako lopta leti preko celog terena. Imao sam priliku da vidim jedan odličan, kada je lopta odletela na sam vrh tribina. Ako je teren dugačak, od baze do tribina, 120 metara, a tribine visoke oko 50-ak (po slobodnoj proceni, stadion je ogroman) izračunajte koliko bi lopta letela. Ja sam imao sreće što su floriđani totalni paceri (bar su tad bili) i Jenkiji su ih pojeli k'o zeka kelerabu, pa to nije trajalo baš dugo koliko je uobičajeno (neke tekme znaju da traju i po pet sati).
Način da uz pomoć sata, diskretno i neprimetno pokažeš ortaku ribu koja prolazi preko puta.
A: Brate vidi onu na 9 sati.
B: Kakvih 9 sati?
A: Pa 9 sati, pravac kazaljke na satu.
B: Jeboga ga ti, kaži lepo.
Rečenica koji kroz krajnje nervozan naglasak izgovorite kada na stanici čekate autobus duže od pola sata
Stefan: Šta je sa ovim autobusom čekamo ga pola čuke
Marko: Vidiš da je ko antibiotik, jednom dnevno dolazi
Novine koje se s vremena na vreme podele đacima po školi. Kvalitet tekstova jednak je tekstovima iz Trećeg oka samo sa petostruko više štamparskih grešaka. Opšte poznato je da se sa školskim časopisom može drogirati, šireći opojni miris sveže (olovne) farbe. Oni sa osetljivom kožom ne treba ni da drže časopis duže od 2 minuta da se ne bi otrovali olovom. Orginalna imena ovih časopisa su: Tesla (u elektrotehničkim školama), Gimnazijalac (u gimnazijama), Ekonomista (u ekonomskim školama), a po osnovnim to su: Školarac, Poletarac, Sveti Sava itd.
Napomena: Koliko god tekstovi bili gnusni, a smrad ogavan, ne spaljivati ove novine, jer sagorevanjem "kvalitetnog" papira na kom se nalazi "kvalitetna" (olovna) farba, pravi se šteta na ozonskom omotaču srazmerna šteti koju pančevačka industrija napravi za devet meseci rada.
GAZ-24-10 «Volga», ruski automobil koji je bio popularan sedamdesetih i osamdesetih godina.
Troši k'o tenk. Izgleda k'o tenk. Ima limariju k'o tenk. Ima amortizere k'o tenk. Ima motor k'o tenk. Dozvoljeno je da se prodaje civilima zato što nema gusenice, nišanske sprave i kupolu.
Leleeee.....kako ti ljudi uzimaju pare...To je nesto nenormalno. Obicno ih mozete gledati na televizijama Duga, Palma, Jagodina...tzv. Propalim televizijama. "Astrolozi" rade ili samostalno ili u paru sa jos jednim "astrologom" i onda Vam pricaju kojekakve budalastine da onoliko ne mozete cuti za ceo zivot. Tu su astrolozi Vesna, Jelena, Zorica, Zarko, Zvezdana, Luna, Milan Tarot i ostali....Termin se inace iznajmi na 3 sata i onda Vas hipnotisu da 3 sata sedite uz TV. A da ne pricam koliko kosta poziv... 60 din. ukljucenje + 80 din./min. + PDV...
Neko: Dobar dan, mene zanima kada i za koga ce mi se cerka udati?
Astrolog: Dajte mi datum rodjenja Vase cerke.
Neko: 15.09.1984.
(Astolog "belezi" datum u svesku, potom uzima karte u ruke, mesa ih i onda ih deli po stolu)
Astrolog: E, pa ja vidim da ce se Vasa cerka udati za jednog oficira, crnog, visokog. On je mnogo dobar i bogat covek, on ce je usreciti. Karte mi kazu da ce se ona udati na prolece 2016. godine. Znate?
Neko: Oh, hvala Vam mnogo. A hoce li imati dece?
Astrolog: E to ne mogu da Vam kazem posto niste preformulisali Vase pitanje. Pitali ste kada i za koga.
Neko: O dobro, hvala Vam. Dovidjenja.
Astrolog: Dovidjenja.
