Priča koja se voma brzo proširila. Daleko se pročula.
Takođe se može i koristiti kao sprdnja na račun ortaka koji svaku priču širi. Za sve mora da kaže svakome.
- Čoveče, Župa pao zbog gudre. Al ne pručaj to Marku, neću u novine da izađe.
Rečenica kojom se ćorkirani silovatelj hvali ortacima kada mu dođu u posetu i pokažu da je izašao članak u novinama.
Vidite momci, kad ja jebem i novine pišu.
Jedna od, ako ne i najgora laž prilikom buđenja. Tih pola sata nikad nije ispod 45 minuta, sa obaveznim "Aha... Evo ustala sam" (pri čemu se posebna pažnja obraća na to da glas zvuči maksimalno normalno i budno) u slušalicu osobi koja proverava da li ste ustali, nakon čega dolazi do neizbežnog gde mi je i jebote ja nisam normalna transa koji traje dok ne krenemo na odredište zbog koga ustajemo u neprirodno doba dana.
Ova pojava je najkarakterističnija za važne događaje i trenutke, bez izuzetka.
Etikete sa unutrašnje strane odjeće.
Toliko podataka je sadržano na njima da mogu zamijeniti wc literaturu.
-Ajde oblači tu majicu pa da idemo.
-Daj samo makaze da odsiječem ove novine, k'o da biblioteku nosim ispod majice. Druuže, saznao sam kako se kaže pamuk na dvadeset jezika.
Osoba najniže pozicionirana na listi; važniji je čak i pročitan strip.
- Šta je, Miku generalni nije ni zvao na sastanak?
- Čovek je odavno istorija, znalo se to...
- Jeftin k'o pročitan strip.
- K'o jučerašnje novine.
Jedan od načina da staviš nekoj osobi do znanja da bi bilo pametnije da cima Godoa jer će on pre od tebe da dođe.
-E brate kad dolaziš na rođendan, smorila me ova deca?
-Ae eto me za oko pola sata.
-Znači za dva sata?
-Kaži ga tri.
-Znači ne dolaziš?
-Znači ne.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Odgovor naduvanog klinca na pitanje:"Kad si došo' kući"?
-Kad si došo' kući crni sinko?
-Vutri sata kevo!
Iz širokog asortimana opisnih pretnji u srpskom jeziku, ovaj izraz svakako zauzima mesto u vrhu. Sam za sebe govori o svom nastanku.
- Jesi li gledala kako baba Draginja cepa "Politiku" da potpali šporet?
- Da, tata. Šta s tim?
- Tako ćeš proći čujem li još jednom da se vucaraš sa onim propalitetom. Pocepaću te k'o nepismen novine!
Slikovit opis ''kabriolet frizure''. Obrnuto od ''zemunske frizure'', to jest, sa strane ispoštovan, a odozgo... ma znate već. Nije redak slučaj da ''ponosni'' vlasnici pomenute frizure ''navlače krov'' na kabriolet - pustaju kosicu sa strane pa je lepe uvis da pokriju ćelu, ili u ekstremnim slučajevima, namotaju neki krug pa naprave svojevrsno gnezdo na glavi.
- Ej, videh juče Marka, došao iz Amerike. Jesi ga video kako je oćelavio?
- Ma, jok, nije oćelavio, nego čit'o novine dok se brij'o u berbernici...
Uobičajeni izraz za neuobičajenu situaciju, izraz neverice i čuđenja, kada se nešto neobično dogodi među "običnim" svetom ili kad neko izvali žešću glupost u nameri da ispadne žešće pametan
profesor: Kaži ti nama na kojoj je tački Sunce u zenitu?
učenik: Paaaaaaaaaaaaa, Sunce je u zenitu nad polovima
profesor: ?!?! e ovo je za novine....
Sezonska rabota koju možemo da iskoristimo kada nam žena naredi da se iz kafane moramo vratiti u 2 ujutru...
- Dođeš kući u 10 do 3, ispovraćaš se, umiješ, i u 2 sata legneš pored nje u krevet.
Mesto u strogom centru Beograda, karakteristično po velikom satu koji se tamo nalazi, ispod kojeg se u svako doba dana i noći moze naći gomila ljudi koji probijaju trotoar cupkajuci nogom u mestu sa blagim izrazom besnila na licu, uzdišu, pa urlaju na telefon zato što neko sa kojim bi trebalo da se nađu kasni.
ukratko najpopularnije mesto za nalazenje, pronalazelje, sastanke i rastanke kod beogradjana
Beogradjanin I: E idemo u dgra oko desetke, gde da se nađemo?
Beogradjanin II: Šta gde, pa kod sata!!!
izjavna,neodređena priloška odredba za vrijeme koja se daje kada te jaran zove na kafu ujutru,a ti još nisi ni prve krmelje u sudoper bacio,nakon što si sinoć dernečio ko zna gdje,a jaran ti je već vani i ide prema vašem omiljenom kafe baru,pa sad da ga ne držiš previše u leru da te čeka dok ti dođeš sebi,daješ ovakvu izjavu kako ne bi imao tačan podatak koliko tebi treba vremena da se spremiš,tako da on može mislit,da ćeš doći sad ili za petnaest minuta,ili za pola sata
Zajebancija nastala na osnovu redovnog bežanja negativaca u američkim filmovima u Meksiko, u kojem vlada bezakonje i u kojem prestaje nadležnost njihovih organa reda i mira.
- Jaoooo, prilazi nam Tijana, sa tvoje leve, opet će da me saleće.
- Dobro je da si primetio, ako odmah krenemo u Meksiku smo za dva sata, tamo nas nikada neće naći.
_______________________________________________________________
- Nisi bio na predavanjima 6 meseci a ćaletu si rekao da juriš budžet? Slušaj dobro, moj auto je star ali ide nekako, ako krenemo odmah bićemo u Meksiku za dva sata!
Psovka svakog klinca pre ekspanzije engleskog jezika putem interneta. Posrbljena engleska izreka koja je izmenjena do neprepoznavanja i koja je obezbeđivala dovoljan intenzitet psovanja, a da se pritom roditelji, iskusni poznavaoci ruskog, ne bune.
- Daj loptu!
- Neću!
- Daj bre loptu!
- Šata faka! Ne pada mi na pamet!
Najsličniji izrazu ima da te nema.Koriste ga uglavnom kidnaperi.
Metalac1:Konačnooo,imamo ga šta predlažeš sad ?
Metalac2:Pa kao što Srpski običaji nalažu,bacićemo ga u moraču.
Milan Stanković:Ali ljudi vi ne razumete,ako me ubijete svi će saznati,novine će pisati.
Metalac1:Hm čuj ovoga,novine mogu da pišu al ti da čitaš nećeš,duboka je morača.
Univerzalna količina popijenog alkohola (prvo što vam pada na pamet) kada vas zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.
“Dobro veče, vozačku i saobraćajnu.
Da li ste pili nešto?
Ma ništa, popio sam samo dve čaše piva pre tri sata…
… Napustite vozilo…
Windows system tray.
- Brate, kako da ugasim onaj skajp, neće na H?
- Klikni na ikonicu u tray, pa na quit.
- Gde ti je taj trej?
- Ovo dole desno kod sata.
- Aaa, pa tako kaži!
